Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слушатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путевые заметки Дело происходит в Калифорнии. Еду в машине и слушаю легкую музыку. Вдруг рекламная вставка. Говорит бодрый мужской голос: - Привет. Я, Джон Маклаут, контрактор по ремонту домов... и так далее. Некоторое время вспоминал, как звали того Маклаута, который Горец. Значит приехав в Калифорнию Дункан стал Джоном и занялся мелким бизнесом. Ранее Остап Бендер подался в управдомы, теперь Дункан в строители.... Неужели проходит героическое время?
М-да! История комедийно-трагическая. За достоверность ручаюсь, так сказать "Зуб на рельсу". Во времена оны учился в одной известной Академии (г. Москва). Одно из общежитий находилось на ул. Тухачевского. Учились с нами два брата, но на разных факультетах и разных курсах(1 год разница). Поскольку блок был предназначен на 2 семьи - их и поселили вместе. А слушаку больше и не положено. После вселения (очередной осенью) они решили изготовить бражечку, благо яблок, вишневого варенья и пр. было навалом. Поскольку до поступления оба были техниками самолетов (теперь понятно, какая Академия) притаранили 20-ти литровый бутель из-под электролита (кислоты и пр.), а они все раньше были с притертыми пробками. За неимением другого места пристроили эту емкость в стояке санузла. Тепло и закрыто дверцей. Подходит кульминация. Горловина емкости была закрыта, как и положено для ядовитых жидкостей, притертой пробкой (запах выдал-бы). И вот в один из вечеров один из братьев засел конспект почитать. Раздается взрыв, дверь санузла вываливается в коридор, на ней лежит бедный сиделец с КРАСНОЙ ПОПОЙ и с ВИШНЕВЫМИ БУБОЧКАМИ на ней. Жильцы квартиры - сами понимаете.
Наш главный конфераст объявляет на концерте для публики: А сейчас перед вами выступит сионист Пердюков! - То есть, извините, пианист Сердюков! - Точнее, министр обороны Сердюков!!!
Руководство страны подумало и пришло к выводу, что Россия прогрывает информационную войну Грузии. Дальше все как положено: партия сказала "Надо!", комсомол ответил "Есть!" И опять все идет как положено, а именно: хотели, как лучше, а вышло, как всегда. Вчера Борис Малахов, официальный представитель МИД РФ, дает интервью солидному канадскому каналу СиБиСи. На естественный вопрос ведущего: - "Что делают российские войска в Грузии и почему российская армия заняла город Гори?" - Малахов на очень плохом английском спокойно дает ответ, изумивший всю Канаду: - В городе Гори нет мэра, нет милиции, нет еды. Чтобы жители города не голодали, российские солдаты кормят их.
По причине своей работы мне приходиться подолгу сидеть в офисе, пророй и всю ночь. И что-бы как-то развлечься слушаю радио диапазона FM. За это время многочисленных приветов и позравлений случалось много курьезов, все это я слышал собственными ушами. 1) Звонит в студию парень и просит поздравить свою любимую девушку с днем рождения и заказывает песню, в которой припевом являются слова: Гадюка ты гадюка. 2) Ночной эфир что-то около 3, звонит парень(П) с позравлениями к своей девушке. Эфир ведет один дижей(Д) славившийся своми неординарными фразами манерой вести эфир, вообще супер неформал в области поведения и манер, но образованный и как профи отличен. После позравлений идет такой диалог: (Д)- Может вы скажите как зовут вашу подругу? (П)- Голова члена. Пауза. Похоже и дижей и все кто слушатели подумали что осышались. (Д)- Повтори я не раслышал. (П)- Голова члена. Тут все понимают что не ослышались. (Д)- Понимаешь это прямой эфир, эта шутка весьма не удачна. (П)- А я не шучу (Д)- Тогда как ее зовут? (П)- Голова члена. Ту уже (Д) теряет терпение и чутли не крича (Д)- Залу... что ли? (П обиженно)- Сам ты залу.., ГОЛОВАЧ ЕЛЕНА. Дижей обладал хорошой выдержкой коль сумел пустить рекламу, Но в нашем отделе все очень даже повеселели.
P.S. Я так и до сих пор не понимаю зачем надо было звонить на радио и передовать привет свое подруге сидящей рядом на диване.
Произошла эта история в те времена, когда СССР уже не было, в Болгарию ездили просто так, а доллары были еще редкостью. В самолете одной западной авиакомпании два товарища (обозначим их как Вова и Витя) летели отдыхать в Болгарию. Всем известно, что самое опасное для советского человека в рейсе зарубежной авиакомпании - это халявный ирландский виски (или коньяк, или что-то еще), который во время рейса подается в неограниченном количестве. Вова, который отличался любовью к алкогольным продуктам и халяве, разумеется, не упустил своего шанса и в результате в Софии был в состоянии передвигаться только на четвереньках. От самолета до таможенного коридора Витя в одной руке тащил чемоданы, а другой толкал перед собой Вову, сохраняя его равновесие (надо отметить, что в Вове было без малого 120 кг - серьезный такой мужик). Вежливый таможенник попросил паспорт сначала у Вити, а затем и у Вовы. Получив паспорт, таможенник просит Вову поднять лицо (Вова был в шляпе, поэтому сличить фото без этой процедуры было невозможно). Тот с трудом поднимает голову и теряет равновесие - падает вперед. Витя тащит его за шкирку назад, Вова отклоняется назад, теряет равновесие, падает вбок, цепляясь по пути за брюки гражданина, стоящего у соседнего окна. Самое смешное, что штаны были на подтяжках, которые отлетели, в результате чего гражданин оказался без брюк и с визгом начал натягивать их обратно. Витя с трудом поднимает Вову. Таможенник возвращает паспорт Вовы Вите. "Куда?" - спрашивает Витя, опасаясь, что в таком состоянии Вову отправят обратно на родину. "Туда!" - таможенник машет в сторону Болгарии. Вова снова падает на четвереньки и ползет через турникет на болгарскую территорию, подгоняемый Витей. За турникетом их встречает "секурити" с … инвалидным креслом. Они с трудом грузят туда пьяного Вову в шляпе и везут в направлении автостоянки. Тут Вова подает голос: - Витя, дай им 20 баксов, пусть до гостиницы везут»… Немая сцена, аплодисменты, занавес.
Рассказвал один товарищ. Место действия - воинская часть. Стоит четырехэтажное здание, в котором располагается узел связи. Там, собственно, все и происходило. Для протирки аппаратов ежемесячно приходило определенное количество спирта. Спирт, разумеется, для протирки никто не использовал, а употреблял внутрь. Это дело надоело командиру, и он спрятал стеклянную банку со спиртом в сейф. Находясь в карауле, группа товарищей решила ентот спирт поиметь. Колючи от кабинета с сейфом у них были. После вскрытия кабинета в нем обнаружилось наличие сейфа, вскрыть который ответкой и открывалкой не представлялось возможным. Было решено этот сейф уронить, дабы банка внутри разбилась и спирт вытек через замочную скважину. Ронять сейф на пол плохо, так как спирт на пол и потечет. Ронять на тазик - тазик раздавится к чертям. Ронять на кусок полиэтилена - разумно, но ручка от дверцы пробьет в полиэтилене дырку и, опять же, весь спирт вытечет. Кроме того, сейф достатчно тяжелый, производить длительные манипуляции с ним проблематично. Было решено уронить сейф на какой-нибудь предмет, чобы ручка до пола не достала, и не пробила полиэтилен. В качестве "предмета" была найден швеллер, валявшийся под окном (металлоизделие сечением буквой "П"). Картина: четверо мужиков затаскивают швеллер (280 кг, 3.8 м) ПО ПОЖАРНОЙ ЛЕСТНИЦЕ на четвертый этаж. Длина комнаты - 4 м. Новая проблема - размещение швеллера внутри комнаты. Оперативно сдвигается мебель. Кладется швеллер, подкладывается полиэтилен, сейф роняется... Грохот страшный, здание сотрясается, спирт не течет (банка не разбилась). С первого этажа звонит дежурный, типа, "шо у вас там?" Ему докладывают, что боец уронил телеграфный аппарат. Материальных потерь нет, боец не пострадал. С перематом, сейф поднимается и роняется исчо раз. Ура! Потекло. НО!!!! В сейфе были и документы, написанные чернилами, с печатями и прочим барахлом. Из замочной скважины течет бурая жидкость, по запаху отдаленно напоминающая спирт. В экстренном порядке сейф закидывается обратно на тумбочку, с полиэтилена спирт переливается в тазик. Швеллер -Не тащить же его обратно! - выкидывается в окно. Комната приводится в относительный порядок, закрывается на ключ. Спирт выпивается в ближайшем овраге. *** Утром приходит начальник и обнаруживает в комнате бардак, и швеллер, торчащий из земли под окном (он попал в аккурат между плитами и ушел в землю на метр). Начальник к дежурному - документы из сейфа спиздили, мол. Открывается сейф. Документы на месте, поямятые, в беспорядке, расплывшиеся, но на месте). Дежурный уходит. Тут начальник понимает, что спиздили СПИРТ!!! Обратно к дежурному не идет. Все знали, что случилось, и кто виноват, но никого не наказали за это дело, а наказали за то, что ВКОПАЛИ ШВЕЛЛЕР НЕ В ТОМ МЕСТЕ, и заставили вытаскивать и вкапывать заново.
Вот какие гневные письма рассылает наша секретарша по всему департаменту! :)))))))) "Внимание! Перестаньте выжимать лимоны, вы не одни. Пользуйтесь ножом. Если это безобразие не прекратится, будем принимать меры вплоть до полного перевода всех сотрудников на чай без сахара."