Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сильвер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
*Олимпийский огонь* Сижу, работаю, в фоне слушаю "Дискотеку 80-х" с популярного интернет-радио. Краем уха слышу строчки "нужно сделать всё, чтоб вовек олимпийский огонь не погас...", причем характерное такое диско играет. Глянул в плей-лист, песня "Олимпиада 80". И реально такие строки есть (http://megalyrics.ru/lyric/tynis-miaghi/olimpiada-80.htm). Вот только сейчас эти строки совсем другие мысли навевают. Грустно стало как-то...
Друг рассказал. Он любитель авиасимуляторов, летаешь, стреляешь... А по самолету надо стрелять с упреждением, т.е. целиться ПЕРЕД ним. Далее с его слов. Были на авиашоу "Макс". Дали в руки видеокамеру, чтобы летающие самолеты поснимал. У камеры в середине экрана ПЕРЕКРЕСТИЕ. Дома смотрим запись — нет самолетов, сплошное небо. Я по привычке камеру не на самолеты направлял, а как в игре, с упреждением...
"Давить котенка" Навеяно историей про очистку паленой водки на токарном станке. Из чего только ушлые гомо-советикусы не извлекали алкоголь.. В 70е годы я работал после Челябинского политеха в "почтовом ящике" неподалеку от города Миасс. Солидное заведение это и сейчас, наверное, работает по своему профилю. Кроме исследовательских и конструкторских отделов было там и производство, оснащенное по последнему слову техники. Материалы списывались сразу по их приходу в цех или в лабораторию, поэтому спирты и спиртосодержащие жидкости водились всегда. Но вот их распределение регулировалось начальством цеха, поэтому простым смертным не всегда доставался чистый (правда, технический) спирт. Выход был в использовании спиртосодержащих жидкостей, таких, как клей БФ-4. В ведро, наполненное наполовину клеем, вставляли нечто вроде миксера (электродрель с зажатой самодельной крыльчаткой) и включали. Через несколько минут на крыльчатку наматывалось то, что составляло пластическую основу клея. В ведре оставалась мутноватая жидкость с высоким градусом. Но на этом дело не заканчивалось. Массивный "квач" снимали с крыльчатки и начинали руками выкручивать над ведром, выжимая остатки живительной влаги. Квач при этом издавал писк, напоминающий мяуканье котенка. Так процесс и назывался - "давить котенка". Сам я эту жидкость не пробовал..)))
Сидим на работе с сотрудницей, каждый за своим компом. Я значит считаю знаки дорожные на каком-то перекрестке (в автокадовском чертеже), и на листике, в табличке рисую палочки веритикальные напротив наименования каждого знака - чтобы потом сосчитав их загнать в эксель(для сметчиков). Вдруг слышу над ухом зевок, сквозь который сотрудница с толикой сочувствия произнасит... "а пааалочки"...." мне на той неделе, когда ты болел, Иван Николаевич(начальство)включил фильм и заставил палочки считать" Поскольку ее слова я записал в буфер обмена чтобы вникнуть через пару секунд - после того как досчитаю свои... эээ знаки, то первым грохнул от хохота соседний кабинет, а за ним волна докатилась и до нашего. Настроение было приподнято, тем более что на дворе скоро пятница, и мало кто уже хотел слушать сбивчивые пояснения сотрудницы о том что ей включили запись видеокамеры с перекрестка дабы та сосчитала тип автомобилей (грузовик, легковуха, или двухколесник какой)их количество в течении часа пик и направления.
Знакомый рассказал историю своего друга: Давным-давно в обычной совецкой семейке жили-были два брата и маленькая сестричка. И решили родители им подарок сделать на праздник очередной: подарили они аквариум с семью маленькими золотыми рыбками и одним, но большим, сомом. Скоро сказка сказывается, но не быстро дело делается. Через месяц странные вещи стали происходить с маленькими золотыми рыбками - каждую ночь одна из рыбок исчезала бесследно. Только большой сом хитро поглядывал на все это действо из своего темного угла... Не долго думая, вся семья окрестила сомика убийцей и пожирателем маленьких рыбешек. Развели руками и стали ждать. И вот, настает роковая ночь: сом остался в гордом одиночестве. Но вопреки ожиданиям, на утро аквариум был пуст.
Тайна аквариума оставалась неразгаданной несколько лет, покуда уже повзрослевшая сестричка не раскрыла свой секрет среднему брату. Оказалось, что в то время маленькой девочке было страшно спать по ночам и поэтому в компанию себе на ночь она брала по золотой рыбке. А потом хладнокровно выкидывала их трупики около школы... Несчастного сома постигла та же участь.
Продолжение туалетной темы ... друзья из Питера рассказывали как случайно попали в гей-клуб. Там в туалете на втором этаже видно первый этаж где танцопол, когда стоишь писаешь его видно в окно (и все думают, что только они видят, а их не видно), они пописали и поржали, когда один пошел еще раз туда, а второй остался внизу, то второй первому рассказал, что как он писает видит весь зал
Сейчас зашла переводчица, рассказала: с ней училась девушка по имени Идея. А фамилия была Хренова. И в институте говорили: "У нас только одна идея, да и то хренова". Но это еще полбеды. Идея вышла замуж и сменила фамилию на Болотная. А родившуюся дочь назвала Лилией...
Разговаривают два еврея: - Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! - Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса. Сильвер
Вчера вечером отдыхаю после трудов праведных, расслабляюсь с бутылкой "Балтики" в руке перед телеком. Там на мокром раскисшем поле нещадно лупцуют друг другу лодыжки футболисты "Динамо" и "Крылышек". Очередной острый эпизод у ворот "Динамо", комментатор захлебывается: "следует острый пас в штрафную площадку на Каряку..." (это такой нападающий у "Крыльев" - Каряка). Эту фразу слышит жена и выдает: - Это ж надо, ну и термины в футболе... А как это - отдать пас накоряку?
Ельцин с Клинтоном на деловой встрече. Разговаривают, а Клинтон все на пуговки, на пиджаке, жмет. Ельцин смотрел, смотрел и спрашивает: А че ты на пуговки жмешь? Клинтон отвечает: А это очень просто, на верхнюю жму охлаждение идет, на среднюю - отопление, а на нижнюю - массаж. Приезжает Ельцин в Москву и заказывает русским мастерам такой же. На следующею встречу приходит Е с дверью от Лады. Его все спрашивают че это такое. Е объясняет, когда мне жарко, я открываю окно. когда мне холодно - я закрываю, а когда нужен массаж - я снимаю дверь! Сильвер из Москвы
Цирковое представление. На арену выходит конферансье и объявляет: - Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью! Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом за ним выносят ведро пива. Публика замирает. Мальчик выпивает все ведро залпом и конферансье говорит:
- А теперь мальчик описает всех зрителейв первом ряду! Первый ряд срывается с мест и в рассыпную. Конферансье:
- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная память!
Из американской тюрьмы выходит на свободу мужик. Сидел долго, поэтому пошел в бордель. А в кармане всего два доллара. Зашел и говорит, что так и так, сидел, денег мало, что у них есть на два доллара? Ему отвечают: - Давай деньги и иди в конец корридора, там будет маленькая комната. Делать нечего, пошел, открыл дверь, а там стол, а на столе курица. Ну взял и трахнул курицу. На следующий день встретил приятеля, тот ему одолжил кучу бабок, мужик приходит в тот же бордель, вываливает деньги и говорит: - Хочу самое крутое, что у вас есть. Ему говорят:
- Поднимитесь на второй этаж. Поднялся. Видит, в центре зала дыра в полу, а вокруг нее народ толпится. Ну он подошел, заглянуд в дыру, а там внизу стоит парень и трахает чайник. Мужик удивился, говорит: - Ну не фига же себе! Сосед к нему поворачивается и отвечает: - Это еще что, вот вчера один курицу трахал.