Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серж.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Небо хмурое и злое, Хоть бы солнца клок, Ссыт подлец на все земное Вновь Илья-пророк, Вот поймать бы нам злодея, Оборвать муде, Жить намного веселее Стало б на земле!
На приеме у Екатерины все гости только общаются, а Суворов жрет как лошадь. Екатерина: - Граф, перестаньте жрать, ведь сейчас пост, до первой звезды нельзя! Суворов отвечает, давясь: - Вам до звезды, а мне - до п@#ды! Екатерина: - П@#ды Александру Васильевичу!!!
Стоит гаишник. Вдруг мимо дамочка на 600-ом мерсе. Гаишник тормозит ее, подходит, спрашивает: "Откуда у вас такая машина?" Дамочка достает сотовый, звонит: "Але, Саша, а откуда у меня эта машина? А, что, ты подарил." "Ну, вот, видите, мне ее подарили." Гаишник отпускает дамочку. Только отпустил, опять дама на 600-ом. И так история повторяется несколько раз. У очередной дамочки гаишник сразу спрашивает: "Что, Саша подарил?" "Да", "Позвоните Саше и дайте-ка мне телефон". "Саша, а откуда у тебя столько 600-ых мерсов?" "Кому Саша, а кому и Александр Григорьевич."
36-ой год. Квартира состоятельной дамы. Три часа ночи. Стук в дверь. Дама вскакивает с кровати, начинает что-то прятать, суетится, бегает по квартире. Вдруг из-за двери негромкий голос: "Не бойтесь, дамочка, открывайте. Мы не с обыском, мы грабить."
Идут отец с сыном по Красной площади мимо мавзолея, мальчик спрашивает: "Папа, а что это такое?". Папа не думая: "Это могига Ленина." "Папа, а что такое Ленин?" Папа задумался, и говорит: "А это, сыночек, наша могила."
Идет кащей бессмертный по лесу,вдруг слышит кто-то кричит -Помогите!Насилуют! Он пошел на голос.Выходит на поляну,смотрит,-на пне сидит Баба Яга и орет.Он ей говорит: -Ты что,старая,совсем сдурела,да кому ты нужна такая уродливая? Баба Яга отвечает: -А что,и помечтать нельзя,да?
В Греции каждый год отправляли 10 самых красивых женщин на корабле к минотавру на съедение, по дороге конваиры делали с ними все что хотели и по приезду к минотавру девушки требовали продолжения банкета, вина и минотавра, а минотавр забивался в угол и нервно кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор !!!!!
Привел сын домой девушку. Знакомит с мамой. - Знакомься, мама. Это - Наташа! Она не пьет, не курит и не колется! - Наташа, ты и вправду не куришь, не пьешь и не колешься, - удивляется мама. - Да... - А почему? - А я больше не могу......
Прочтите мою историю №20 от 28 марта с. г. Я-то хоть был честен, и признался, что вычитал ее в журнале.
Кстати, моя история с огромным отрывом от 3-го места и минимальным от 2-го, так и не попала в основной раздел. Возможно, она уже появлялась здесь раньше, но никак не меньше полугода назад.
Так что, прежде чем написать историю, потрудитесь почитать выпуски "всех" хотя бы за месяц.
В кафе сидят, девушка и парень. Поели и афециант приносит торт. Парень говорит ешь. Девушка отвичает, нет я поправлюсь. Парень-ну хоть кусочек. Нет ты что там столько калорий. Парень. Жри тебе говорят там кольцо обручальное, я тебе предложение делаю!