Поиск по автору:

Довелось мне в составе большой группы военнослужащих срочной службы
проходить двухмесячную переподготовку в Забайкальском военном округе,
если точнее, то в городке "Сосновый бор" под Улан-Удэ. Когда-то это
был основной рубеж обороны от китайцев. Военные городки там стоят так,
что от ворот одного видно ворота следующего. Так вот с уменьшением
китайской военной угрозы эти городки потеряли всякое стратегическое
и даже тактическое значение, а гарнизоны принялись методично спиваться.
Поэтому военных патрулей (в целях профилактики дисциплины и предотвращения
нарушения безобразий) было невероятно много. Пикантная подробность:
в патрули назначали всех офицеров по очереди, и потому опасно было
придираться к своим, местным офицерам и солдатам. Того и гляди, обозленный
на тебя человек сам в патруль пойдет. А выполнение плана по внушениям,
задержаниям и т.д. - долг. А перевыполнение - честь. Так что на нас,
пришлых и в патруль не ходящих, шла самая настоящая охота. Передвигались
мы исключительно короткими перебежками. Но история не об этом. Однажды
патруль под руководством глубоко похмельного капитана, заканчивая
дежурство, никак не мог дотянуть до "плана выработки". И вот, проходя
мимо гарнизонного дома офицеров, капитан увидел большую группу явно
не местных лейтенантов. Это была добыча, которой можно было пользоваться
годами, потихоньку записывая фиктивные внушения реально существующим
военнослужащим! Военная хитрость созрела моментально. Капитан подослал
к лейтенантам солдатика, наказав тому под любым предлогом переписать
фамилии и звания всех собравшихся. Потом другому солдатику из патруля
было поручено выбрать навскидку из списка десять человек и выдумать им
устные внушения, которые якобы были сделаны в ходе патрулирования.
Вообразите себе удивление капитана, когда его через пару дней вызвал
комендант и сообщил, что вверенный ему патруль "внушил" за несоблюдение
формы ни много ни мало троим генерал-майорам, одному генерал-лейтенанту,
а также целому главкому Сибири и Дальнего Востока, ставка которого
располагалась в городке.
Оказывается, в тот день главком торжественно напутствовал всех
новоиспеченных лейтенантов, прибывших в округ служить. Подосланный
капитаном солдатик явился в Дом офицеров, подошел там к старшему
по званию (генерал-полковнику и главкому по совместительству),
и доложил, что ему поручено переписать всех присутствующих на этом
массовом мероприятии для сведения пожарной команды городка. Разумеется,
начать пришлось с главкома и его замов. А второй солдатик, который
описывал замечания в журнале дежурства, начал, естественно, с вершины
списка. Так вервые в практике советской и российской армии целая стая
генералов получила внушение от простого патрульного капитана. Судьба
капитана неизвестна, известно только, что примерно на месяц сезон
патрульной охоты был приостановлен.

История околокосмическая.

Пришлось служить мне в начале славных 80-х на передовом форпосте
отечественной космонавтике - космодроме Байконур. В войсках нужных,
можно сказать, необходимых. В настоящее время недальновидно
упраздненных, посему дачи генералам сейчас строят далеко не специалисты.
Вы, конечно же, правы - в военно-строительных. Историй за два года
накопилось предостаточно. Вот одна из них - относительно ВТОРОГО
КОСМОНАВТА.
Хоть я и был сержантом, дружбу водил со многими интересными личностями.
Был хорошо знаком с начальником музея ПЕРВОГО КОСМОНАВТА на ПЕРВОМ
СТАРТЕ. Кто знает - на двойке. Был им тогда майор Пономаренко. Мужик
хороший, и что самое удивительное, несмотря на чин - непьющий. Совсем.
И вот однажды волею судеб оказался я в квартире Пономаренок в гордом
одиночестве (почему - отдельная история). Сам майор - в командировке,
все остальные - на работе-учебе.
Звонок в дверь - открываю - стоит бравый майор в совершенно непотребном
виде. После оперативного вытрезвления выяснилось следующее.
Майор на самом деле был очень увлечен космосом, любил свой музей и в
силу этих своих особенностей никак не мог пропустить юбилей матери
ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Юбилей намеревались праздновать с большой помпой.
Всеми правдами и неправдами майор добивался, и добился таки командировки
на праздник.
Окрыленный, он закупил огромное количество фотопленки, надраил линзы
фотоаппаратов (был к тому же страстный фотолюбитель), и налегке (две
огромных сумки фотоаппаратуры не в счет) отбыл в столицу. В
командировочном предписании ему было строго указано явиться пред светлые
очи ВТОРОГО КОСМОНАВТА лично! Робея, майор прибыл в означенное время в
означенное место, и представился адъютанту - молодому подполковнику.
Просидев в уголке приемной весь рабочий день (боялся отлучиться даже в
туалет - а ну как вызовут), на исходе 18 часов он был допущен к телу.
Тело восседало в огромном кабинете за огромным столом и было подобающе
рангу солидно. Солидно выслушало доклад и солидно промолвило, что мол,
майор, посиди еще на стульчике в приемной, я выйду, и мы с тобой решим,
как же нам добраться к месту проведения юбилейных торжеств.
По истечении пяти минут Герман Степанович вышел из кабинета уже без
генеральского мундиру и слегка навеселе. Братанулся с майором, и
приобняв, потащил к личной машине. Дальше майор не очень хорошо все
помнит. Помнит, в машине ГС набулькал ему СТАКАН КОНЬЯКУ, и под тост «ЗА
здоровье» заставил выпить.
Мы знаем, что настоящий алкоголик очень не любит пить в одиночку.
Поэтому последующие 18 часов слились в сознании майора в одну череду
подсобок каких-то московских магазинов, где перед загрузкой очередного
ящика коньяка в багажник «Волги» обязательно нужно было этот коньяк
попробовать. «А то фуфло какое-нибудь подсунут». После магазинов была
долгая дорога в той же «Волге» к месту празднования. Под лихие песни
бравого генерала. Периодически генерал отвлекался от пения, оборачивался
к майору и говорил: «Чтой-то у тебя глаза такие голубые? Нехорошие
какие-то глаза! И не пьешь ты совсем… Ну-ка, выпей стаканчик! ».
Излишне говорить, что к моменту начала праздника генерал был опять в
мундире. А майор - в отключке. Нет, он пытался фотографировать, пытался
брать интервью у МАТЕРИ ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Но его ласково осаживали.
Когда я пытался узнать у него, как же прошел юбилей, он честно сказал,
что не помнит. Помнил только тот момент, когда торжественная часть
окончилась, телевизионщики удалились, и открылась дверь в соседнюю
комнату… Там стоял стол. А на столе коньяк. Помнил это майор потому, что
ему в этот момент… Как бы это помягче сказать… Стало.. Ну, вы понимаете…
Вердикт генерала - «СЛАБАК! » Но надо отдать должное - майора все же
отвезли к самолету, посадили на рейс, и позвонили на Байконур, чтобы
обязательно встретили. Очнулся он только перед дверью в собственную
квартиру. Со всей своей аппаратурой.
Лихорадочно все проверил - все на месте. Счастливый, обнаружил, что
отснято ЧЕТЫРЕ пленки. Окрыленный, понесся в домашнюю фотолабораторию.
Проявил все четыре… Оказалось, что он забыл снять с объектива крышку.

Сержант в отставке

Был у нас в части некто... звали его Коля и был он из-под Харькова
кажется. Служил водителем на ГАЗоне. Часть у нас была самая что ни на
есть боевая - стройбат. Работали большей частью на бетонном заводе, где
делали тот самый бетон, из которого в свою очередь делали ВПП для
"Бурана". Байконур.
Настоящий солдат всегда готов выпить и закусить. Коля был настоящим
солдатом. К тому же - водителем. То есть закусывать не обязательно.
Естественно, отдыхали настоящие солдаты по ночам. Ночью алкоголь (жуткое
пойло - портвейн Казахского разлива... Б Р Р Р ) можно было найти в
поселке Тюра-Там. Методика проста до безобразия. Если ночью горит свет в
окошке - значит ТАМ ЕСТЬ!. До поселка порядочно - километров 5. Поэтому
все страждущие старались добираться с возможным комфортом. Возможный
комфорт был представлен Колей и его верным ГАЗоном.
И вот, однажды, темной безлунной жаркой летней Казахстанской ночью,
завклуб Миша Писяев (фамилия реальна) ВЗАЛКАЛ! И разбудил Колю. И
помчались они на большую дОбычу. И добыли. 6 пузырей типа "бомба" (0.75
л.) "Чашмы" (снова Б-р-р-р!).
А на выезде (именно на выезде, поскольку на въезде не имело смысла) их
поджидал ГАЗ-66 ("шишига") ВАИ. Ждали с нетерпением, ибо зачем же ГАЗон
может ночью красться в Тюра-Там, как не за пойлом? А в ВАИ тоже служат
настоящие солдаты (см. начало истории).
И были включены все фары1 И был ГОЛОС громкий "ГАЗ-52 46-52 РК! Срочно
остановитесь! Иначе будем стрелять на поражение!"
АГА! ЩАЗ! Настоящий солдат никогда не отдаст ШЕСТЬ бутылок!
И была ПОГОНЯ! По степи! С воем сирен! КРАСОТА! (Жаль, не видел;о))).
Долго ли, коротко ли, умаялись водители, устали моторы. Через дырку в
заборе оба авто благополучно прибыли на территорию нашей части. Погоня
вяло, но продолжалась. Сирены выли! Народ проснулся, высыпал из казарм и
с интересом глазел за происходящим. Некоторое время ВАИшники применяли
военную хотрость. А именно - глушили мотор и слушали, где же пробирется
ГАЗон. Но потом! Потом!
Потом была сцена, достойная быть включенной в какой-нибудь боевик! Они
сшлись! Выскочили одновременно с разных концов плаца. Лоб в лоб! Фары
горят! Улюлюка улюлюкает! Матюгальник орет!
Это я уже видел собственными глазами.
Они не тромозили! Они разгонялись! Это было, как в воздушном бою! Никто
не хотел отворачивать! Лобовое было четкое. Прямо по осевой линии
автомобилей. Просто расстояние было невелико. Да и ГАЗон с шишигой - не
болиды! Тем не менее, грохот был сильный! Пар из пробитых радиаторов
валил - будь ласка!

Теперь самое интересное. Из шишиги выскочили два сержанта (всего -то!)
ВАИ и с обоих сторон распахнули дварцы ГАЗона. На пассажирском сидении
сидел свернувшись калачиком Миха Писяев. Весь его вид полностью
оправдывал фамилию. В руках, судорожно сжатых, он прижимал к груди
солдатский бушлат с пойлом. Ни одна бутылка в катаклизме не пострадала!
ВОДИТЕЛЯ НЕ БЫЛО! Просто - не было и все.

Не было его трое суток (грамотный Коля, знал разницу между самовольной
отлучкой и самовольным оставлением части). Потом пришел с повинной к
комбату. В части он больше не рулил. Но зато прославился за ее
пределами. Но об этом - в следующий раз как-нибудь...

Все-таки, как нас иногда радуют наши дети!
Было дело тогда, когда старшая дочка еще ходила на горшок. Читали мы с
ней книжку (я-текст, она-картинки) на диване. Вдруг доча говорит - "Не
читай пока, я быстренько пописаю". Спрыгивает с диванчика, и бегом к
себе в комнату - на горшок. Вдруг выходит оттуда какая-то озадаченная, и
ко мне: "Папа, а там занято..." Подхожу, смотрю - а на горшке книжка
лежит...
Сержант в отставке

Опять про умных крыс и армию.
Служилось мне в 80-х годах прошлого уже века в стройбате. Зам. командира
хозяйственного взвода. А так как был еще и комендантом штаба, и
инспектором строевой части, то наряд помдежем по части через день был
мой. Иногда приходилось подменять дежурного по части (если он был сильно
пьян) и в таком интересном деле, как проверка посылок. А посылки у нас
носил киномеханик Леша, тоже москвич. И для того, чтобы подгадать с
проверкой особо интересных посылок (так, из Азербайджана или Армении
скажем... хороший у них коньячек тогда был!) к моему дежурству, они
откладывались в сторонку. И стали что-то продукты в таких посылках
портить крысы. То подгрызут ящик и печение слопают. То банку с
полиэтиленовой крышкой с вареньем вскроют...
А у Леши на все претензии одно объяснение - крысы.

И вот как-то у одного из наших земляков посылка задержалась на неделю в
кондейке у Леши. В госпитале он был, Санька-то. Но вот выписался,
приехал. А тут как раз очередная раздача посылок и старлей Алексеев
дежурит. Он сразу после ужина принимал 150 и начинал отдыхать. Я посылки
проверил, а потом за Санькой послал. Только Леша предупредил, что
посылка давно у него, могли крысы подпортить... Санька пулей примчался.
А с ним еще пятеро земляков притащилось. Делать-то все равно вечером
нечего...

Короче, стучимся мы в Лешкину кинобудку, а он все не открывает. А
закрывалась эта шхера изнутри на арматурный засов. Если долго шатать, то
открыть можно. Так мы долбили-долбили в дверь, и открыли наконец.

Заходим, а там на столе из Сашкиной посылки тортик вафельный порезанный,
сгущенка вскрытая (жестяная банка, других тогда не знали). И чаек
индийский со слоном свежезаваренный...

Через две недели Леша из госпиталя выписался. Но месяц потом только
кашку кушать мог. Челюсть он сломал в двух местах... Ротному объяснил,
что впотьмах с лестницы в кинобудку упал... А крысы у него в кандейке
больше не безобразничали.
Во как!