Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей Ш.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Необходимое введение: От старого сетчатого забора остался отрезок трубы, закатаный в асфальт, высотой 5 см. Вы кладете на него (закрывая) консервную банку, а рядышком - аналогичную консервную банку. Потом предлагаете школьному товарищу посоревновться на дальность пинания банок ногами....
История называется "страшная месть автоинспекции" Место действия - столица одной из ближайших к Москве стран СНГ, но не Минск. Время действия - утро 26 ноября 2001 года. Диспозиция - проспект, соединяющий центр и окраины, по 4-5 полос движения в каждом направлении, разделительная полоса в виде двухметрового металлического заграждения. С лета идет вялотекущее строительство станции метро, в связи с чем на протяжении 100 метров уже почти полгода закрыта одна сторона проспекта. Заграждение снято, движение организовано по 2 полосы в каждом направлении. Естественно, утром дикая пробка в сторону центра, все лезут на встречные полосы, против потока не то что в две полосы, а вообще проехать трудно. Вечером, естественно, наоборот. В ночь с 25 на 26 ноября бригада рабочих обновляет на участке все знаки, наводит по участку двойную осевую линию, вдоль которой с интервалом в 3 метра вбивает в бетон! стальные штыри!!! диаметром 40мм!!!!! и накрывает эти штыри.... красными пластиковыми конусами!!! , которыми обычно ДТП огораживают. Уже через час после образовния обычной пробки картина следующая - штук десять жертв "благоустройства" с пробитыми картерами, выдраными с мясом левыми передними стойками и колесами и т. д. Вдобавок еще оштрафованные по полной програмее за пересечение двойной осевой. Короче, немая сцена.
P.S. Метод обучения водителей дисциплине рекомендован повсеместно. К слову, БМВ мужика, который эту пробку обходил всегда на скорости под сотню из левого ряда вообще востановлению не подлежит..... :)
Один молодой человек отпраздновал 8 марта и ночью возвращался домой выпивши. Подойдя к своему дому он увидел, что на его подъезде стоит железная дверь с кодовым замком. Сначала он подумал, что ошибся домом, но обойдя вокруг, прогулявшись по району, понял, что пришел по адресу. Оказывается, за день поставили железную дверь. Понажимал на кнопки кодового замка - дверь не открывалась. С трудом нашел ночью жетон, позвонил домой. Трубку взял изрядно выпивший папа. Сын спросил: "Папа, какой код там у нас?" На что отец ответил: "Какой еще кот, ты что сдурел? Кот гуляет." И бросил трубку.Так повторилось несколько раз, пока мама не взяла трубку и не сказала сыну код.
Абсолютная правда. Пока болел, наше телевидение меня веселило, когда я смотрел, а вернее сказать слушал, прикрыв глаза, программу телепередач "...на завтра ...". Вот она, реальная: ......... 16.30 "Бестолковые". 17.00 "События". 17.15 Выборы - 2000 .................. Для тех, кто хочет проверить: Комсомольская Правда, Московский выпуск. Программа на вторник, 7 Марта.
Встречаются две подруги, у которых мужья работают на одной фирме. Одна спрашивает у другой: -Твой муж тебе изменяет? -Нет. Он и домой во время приходит, и зарплату всю приносит. А твой? Ответ аналогичный. Мужья, узнав про эту беседу говорят: -Дуры! Не понимают, что нам для этого дела хватает обеда и премии...
Читайте как рассказ: !! Секс начинается тогда, когда женщина берет мужчину за руку. Зигмунд Фрейд Послушайте как стучит мое сердце! Стучит? – х. ф. «Бриллиантовая рука» Женщины, задавая вопросы, требуют не ответа, а внимания. (С. Лузан) Когда женщина пожимает мне руку, то я сравниваю ее руку с форпостом, который мирно распивает бутылочку винца с неприятельским форпостом, в то время как предводитель в своей палатке – сердце – обдумывает план военных действий. (М. Сафир) Я сторонник обычая целовать женщине руку. С чего-то ведь надо начать. (С. Гитри) Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и в губы. (Феликс Хвалибуг) Никогда не целует руку женщине, боится проглотить кольцо! (Жюль Ре нар) Рот у мужчины должен быть свободен на случай внезапного поцелуя. Во что влюбился, то и целуй. Целуются обычно так... Берется девушка красивая... Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек. Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй. Янина Ипохорская Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании. Невозможно поцеловать девушку неожиданно, но можно поцеловать ее быстрее, чем она ожидает. (NN) Поцелуй - лучший способ остановить фонтан женского красноречия. (Марти Ларни) Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей. (В. Блоньская) Если даму целуют очень долго, значит, она болтлива. - Константин Мелихан Поцелуями затыкают рот. (Ванда Блоньская) ... целуется удобно и надежно. – М. Четвертова ! Поцелуй - это когда две души встречаются между собой кончиками губ. (Гете) Он поцеловал меня так, словно пытался прочистить дренажную трубу. (Алайда Бакстер) О, боже!. Интересно, какой дурак впервые придумал поцелуй. Джонатан Свифт Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину. (NN) и т. д. Это был обнавленный фрагмен из http://home.onego.ru/~sony (Секс, подраздел поцелуй)
Полные тяжелые груди, сверкающие глаза, трепещущие лианы бровей, этот бутон нижней губы, полный страсти, - пусть тревожат меня! Но почему так разжигает желание угольничек волос. Эти слова пожелания счастья, начертанные меж бедер богом, который вооружен луком из цветов. (Бхартрихари) афоризм из http://home.onego.ru/~sony(сборники афоризмов о любви)
Ну не совсем история а плакат на Зубовской площадм (Москва ,Садовое кольцо внутреннее). На плакате вижу надпись : МИНЫ - СИМФОНИЯ ОГНЯ. Оказывается КАМИНЫ. А так вполне современный плакатик.
читайте как рассказ: Голубая мечта - иметь друга..... На поверку мой друг оказался негееспособным... Розовый обломинго. Ну, скажем, лесбиянкой я еще мог бы стать, но вот - гомосексуалистом - никогда. Гейниально! Гей и гений - понятия совместимые (П. И. Чайковский?) ... магистр голубой магии. Слишком талантлив даже для гомосексуалиста(обычно о музыкантах). Я не педераст... я просто талантлив... и т. д. (Все эти афоризмы уже были присланы на anekdot.ru, и вскоре появятся в системе на http://home.onego.ru/~sony, так что присылайте свои афоризмы чаще, не ленитесь.) p. s. Я не… я просто талантлив…лучше поможите чем можете.
читайте как рассказ: Голубой патруль отлавливает юных натуралистов. Юноша - это существительное женского рода... Советы джентльмену. Если на светском приеме тебя по ошибке поцеловали в руку, врожденное чувство такта должно тебе подсказать, что теперь уже до конца приема следует притворяться женщиной. Вы меня сексуально дезориентируете... Он испытал всю голубизну чувств... Приголубить - трахнуть парня. Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной. Мужчина противоположного пола. и т. д. (Все эти афоризмы уже были присланы на anekdot.ru, и вскоре появятся в системе на http://home.onego.ru/~sony, так что присылайте свои афоризмы чаще, не ленитесь.)
Афоризмы связанные друг с другом по смыслу: После того, что Америка сделала со всем остальным миром. Она просто обязана причислить всех нас к сексуальным меньшинствам! О геополитических изменениях:... Раньше был Великий и Могучий, а теперь Немытая Россия – баба. Вечно женственное: «нет, нет! », а в сущности – уже покоряются и слушаются со смаком, с упрямством длительным, - не оторвешь. (Зинаида Гиппиус) В советской системе еще как-то могли существовать женщины; мужчин она уничтожила. (Ирина Хакамада) Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 - 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно. О, русский секс, бессмысленный и беспощадный. Народ - интимное место Государства. Предвыборный лозунг: "Голый? Суй, а то проиграешь!" и т. д. (Многие афоризмы уже были на anekdot.ru, и вскоре появятся в системе на http://home.onego.ru/~sony, так что присылайте свои афоризмы чаще, не ленитесь.)
Афоризмы связанные друг с другом по смыслу: Женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. (Алфред Хичкок) Лицо, сиянием посрамившее месяц, очи, краса которых обрекла на осмеяние лотосы, кожа, цветом превосходящая блеск золота, иссиня- черные косы, желающие стать синее синей пчелы, груди, формы которых совершеннее слоновьего лба, пышные бедра, ласковая речь- вот истинные украшения юных красавиц. (Бхартрихари) …передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. – А. С. Пушкин Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади. (Константин Мелихан) Какая же у Мэри Поппинс! Женщины предпочитают фрондировать ягодицами. (А. Давидович) Женские формы — для выплавки мужских заготовок. (Г. Малкин) Это была блондинка. Такая блондинка, из-за которой священник пробивает собой дыру в витраже. (Raymond Chandler) Каждый, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем. («Библия», Матфей Средневековые аскеты ненавидели женщин и полагали, что Бог создал их для искушения монахов. Неплохо бы иметь более высокое мнение и о Боге, и о женщине. (Ш.Ауробиндо) Любовь- это стремление к сближению, вызванное видимостью красоты, и направлена она не к соитию, а к дружбе. (Хрисипп) и т. д. все это на
Афоризмы связанные друг с другом по смыслу: Женщины смотрят на себя в зеркале глазами мужчин. (В. Георгиев) Женщина хорошеет на глазах, глядя на себя в зеркало. (У. Смит) Самая лучшая улыбка женщины предназначена зеркалу. (Ванда Блоньская) - Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее. (А. Пушкин) Надпись на зеркале: "Другие не лучше". (А. Дашевский) Не пеняй на зеркало, коли рожа крива. (Русская пословица) девчинка выделки не стоит... Ни какая косметика не сделает пластической операции! Берегите фигуру, а лицо мы сделаем (реклама франц. косметики) Главное, чтобы косметика оставила место для улыбки. (В. Коняхин) Мадам, не улыбайтесь, это страшно. (В. Вишневский) Помада "Поцелуй Иуды" Помада нужна женщине не для того, чтобы красить губы, а для того, чтобы подчеркнуть их наличие. Красивую женщину косметикой не испортишь. Есть только два сорта женщин: некрасивые и крашеные. (Оскар Уайльд) Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится. Один поклонник долго и упорно пытался попасть в уборную своей любимой певицы. Певица крепко держалась за ручку двери и все повторяла: "Прихо- дите в гримерную!..." Странно, что мерзкая гусеничная куколка всегда превращается в красивую бабочку, но еще более странно то, во что иногда превращается девушка-куколка. (Н. Векшин) Я взял себе за правило влюбляться только в не накрашенных и очень просто одетых. Минимум разочарования. (Б. Шоу) Ищу тебя под макияжем. и т. д. все это скоро(увы не раньше осени) на
Приходит молодая пара к врачу(гинекологу). Жена говорит: -Доктор, мы только что с багамов приехали и у меня подозрение, что ко мне туда заполз краб!!! -Давайте посмотрим! Посмотрел и говорит: -Да похоже на то, но достать его никак не получится, придеся сделать так: пусть муж вставит, краб ухватится, муж вытащит, а отдуда его проще снять! Муж: -Доктор, я боюсь, может лучше вы? Вы же врач! Доктор: ну ладно, давайте попробуем. Раздевается, укладывает девушку, вставляет, вынимает - ничего! Опять вставляет, вынимает - ничего! И так он начинает ее просто откровенно трахать! Муж: Доктор, что вы делаете? Доктор: ДА я его щас убью на хуй!!!!!
Афоризмы связанные друг с другом по смыслу: Я ничего не имею против группового секса, если группа состоит из двух человек. (А. Куинн) Третий не лишний, третий запасной. Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует. (NN) Каждый мнит себя стратегом, видя секс со стороны. В замочную скважину смотреть неприлично, но интересно. Высшая степень смущения - два взгляда встретившиеся в замочной скважине. NN Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену. (Константин Мелихан) Вы очень кстати - тут у нас разврат. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. Трое в лодке, не стесняясь собаки Нет, ты не третий лишний, ты - четвертый... (Майя Четвертова) Четвертый лишний. (шведская народная пословица) При групповом сексе подмечайте ошибки других, чтобы потом уверенно возглавить коллектив. (А. Давидович) Сеанс одновременной любви... Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание. Ласковая телка двух дядек сосет. (И в денежном смысле тоже) и т. д. все это на
О дитя с взглядом девичьим, Жду тебя, ты же глух ко мне: Ты не чуешь, что правишь мной,- Правишь, словно возница! (Анакреонт) Заходите на http://home.onego.ru/~sony(сборники афоризмов о любви)