Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у нас такой магазин - Yes называется. И ессно там продают товары нар. потребления (водка, шампуни, тампаксы...). Так вот, стою я значит в очереди, а впереди меня стоит, как бы так сказать, Без Определенного Места Женщина лет так сорока. В руках держит записку, чего ей надобно купить (пьяное состояние не позволяет держать все это в памяти). Подходит очередь - читает: Тааак, шампунь, (пауза), зубная щетка, з-з-ззз, (еще одна пауза), а!, прокладки... Чего-то там еще, но я этого уже не помню, т.к. заглянув через плечо читаю следущее:
Отдыхали мы как то с подругой в крыму, снимали квартиру у одной очень бойкой бабули. Было ей уже за 70, а она умудрялась содержать не только себя, но и старого мужа-маразматика и больную сестру-олигофреничку. Как то очередной раз жалуясь на свою нелегкую судьбину она рассказала, что эта самая сестра родилась без паращитовидной железы, той самой, которая у детей рассасывается к 14 годам. Подруга у меня больно сердобольная, прониклась жалостью и решила оповестить весь курорт об этой беде. Выглядело это так: На следующий день, на пляже, собрав вокруг себя немалую толпу знакомых и полузнакомых мужиков, она выдала следующий монолог: "Представляете себе, мне так жалко нашу несчастную хозяйку! Она пенсионерка и каким то чудом ей удается содержать мужа-маразматика и больную сестру! Представляете, ее сестра родилась без ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ железы! Ну вы знаете, это та самая, которая у детей рассасывается к 13 годам!" Можете представить реакцию на это заявление... Им почти всем было далеко за 30!
Уебище..... Убежище.... 1987 год. Город Горький, теперь – Нижний Новгород. Средняя общеобразовательная школа №46. Тогда в школах были УЧКОМЫ – учебные комиссии, куда входили учителя и самые лучшие ученики школы. Объявления об очередном заседании вывешивали в коридоре на третьем этаже. И вот, очередное объявление гласило: Заседание УЕБНОЙ КОМИССИИ состоится в среду такого-то числа. Рисовали.... Букву пропустили.... Сергей. Привет 11 б классу 1990 года выпуска.
Идет по лесу обезьяна(о), а на встречу ей медведь(м): (м)Ты чего это такая радостная? (о)Да вот таксиста обманула. (м)Как это? (о)Отдала 100 рублей, а сама не села.
Лежат два друга на берегу реки - пиво пьют... По реке пьяный лодочник катает девушку на водных лыжах. Мужики естественно обсуждают прелести катающейся девушки: - Какая жопа, - А-га, и грудь тоже, - Я б ее трахнул, - Я б тоже.... В самый разгар разговора, девушкападает и начинает тонуть, пьяный лодочник не заметив уезжает, на пляже больше никого... Мужики бросаются в воду, ныряют за ней, вытаскивают на берег и начинают откачивать... - Слушай, а если мы ее откачаем, а она не даст? - Ну давай сейчас, пока она без сознания... И они по очереди начинают ее обрабатывать... ...окончательно выдохшись и забыв об искуственном дыхании мужики сидят и курят: - Да-а-а, классная баба, - А-га, только со рта у нее воняет, - Да, и помада у нее на губах какая-то синяя, - Да какая помада? Она вся синяя, - А-га, и чего-то на ней не лыжи, а коньки...
Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит -"Дяденька, а дяденька, розколите пожалуста мне орешек", Мент берет орех,кладет в рот, розкалывает его зубами и отдает мальчику" Через пять минут мальчик возвращается с новым орехом и обращается к менту с той же просьбой. После четвертого раза мент ему говорит-"Слушай, да принеси ты мне все свои орехи. Я тебе их сразу и поколю." -"Ага! Дяденька! ты думвешь так просто это- орехи на мусорке находить."
Резкое повышение цен на рынке недвижимости и дорогие тачки, в целом по России, во втророй половине августа вызвано вступлением в силу новых ставок штрафов за нарушение ПДД. Следующий скачок ожидается 01.01.2008.
Нового русского останавливают на посту ГИБДД за превышение скорости. Он приоткрывает окно: - Что, зарплата маленькая, замерз совсем, голодный наверное? Щас мы тебя немного подкормим. Гаишник берет рацию: - Товарищ Петренко, срочно явитесь на пост. Подъезжает к посту "козел", оттуда вываливается невъебенных размеров хохол Петренко... - Петренко по Вашему приказанию прибыл! Гаишник: - Петренко, отвезите этого мудака в лес и выебете вжопу. - Есть! Петренко берет в охапку НР, кидает в "уазик" и везет в лес. НР - Петренко, выпусти, сто баксов дам. - Нет. - Штуку дам... - Нет. - Две и золотая цепь с перстнем... - Нет, приказ обязан выполнить. Тут у Петренко заработала рация: - Товарищ Петренко, срочно вернитесь на пост. Возвращается: - Петренко по Вашему приказанию прибыл! Гаишник: - Петренко, возьмите еще этих двух пидоров, отвезите в лес и расстреляйте. - Есть! Петренко догружает "двух пидоров" в "козла" и везет в лес. Новый русский (робко): - Товарищь Петренко, вы не забудьте, меня ТОЛЬКО выебать...
Мой знакомый как-то очень перебрал. Выпил. Погулял. Проснулся и ну ничего не помнит. Проснулся значит и захотел куда-то позвонить. Вдруг - телефон не работает. Вызвали мастера - тот разбирает телефонную трубку. Немая сцена : внутри отделения с микрофоном все забито БЛЕВОТИНОЙ! :) Знакомый в подпитии куда-то видимо звонил и не стерпел!
Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается: - Но, что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что? Милиционер ему в ответ: - Ну вот моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь! Давай, плати быстренько штраф.
Приходит мужик в аптеку, стоит и пальцами по прилавку стучит. Молодаяпродавщица спрашивает у вас что проблемы с руками вам надо мазь для рук. Мужик отвечает нет мне надо 5 таблеток виагры. Она говорит а зачем так много. Он ко мне сегодня девчонки вечером придут хочу блеснуть. Аптека дежурная была и вот в 2 часа ночи звонок. Прадавщица открывает окошко стоит мужик никакой. Она вам еще виагры. Он нет теперь крем для рук ДЕВЧОНКИ НЕ ПРИШЛИ.
Вот и кончилось лето - Отшумела листва, Остывают рассветы В естестве торжества. Почему - то я знаю - Бабье лето придет. Я о нем не мечтаю - Его - женщина ждет. У нее словно полночь С поволокой глаза, Шли дожди проливные И шумела гроза. Но они не мешали Нам попеть под баян. Об одном лишь жалели, Редких встреч тех - изъян. Мы о многом не зная, Перешли Рубикон, Словно книгу читая, Что с обеих сторон. Вдруг расставшись, так глупо, Сердце вздрогнет порой, Буд - то выведав тайну, Нашей страсти былой. А теперь лишь увидев - Снова вспыхнула страсть: Помоги мне - о Боже, В бабье лето попасть. Там ее и увижу - Кареглазку свою свою. По которой я грежу -, И терзаясь люблю.
Армянскому радио задали вопрос: Сколько нефти Россия продала для создания стабилизационного фонда и сколько нефтепродуктов сможет на него купить, если не трогать стабилизационный фонд 30 лет? Количество проданной нефти немеряно. С учетом инфляции и роста цен на нефтепродукты хватит на заправку 2 самолетов. Но тлько в одну сторону.
История это совершенно подлинная произошла ! Случилась она в Москве ! Надо заметить сразу, что учиться я вообще не любил ! И в этом году под натиском родителей под предлоком наконец то получить НОРМАЛЬНОЕ высшее я пошел учиться в институт! Разумееться поступать мне не хотелось учить билеты и т. д. ! Я нашел как пологается платный институт , благо зарабатываю я не плохо, пошел подал документы и через день стал студентом ! Институт солидный свой особняк лицензии, партнеры и т. д. Походив туда пару недель я окончательно понял, что этот институт для меня не подходит ну ни как!!! С омной на первом курсе училось всего человек 25!!! Некоторым было по 28-35 лет! Ну вообщем забил я на него! И больше о нем до прошлой недели не вспоминал пока мне домой не пришло письмо! Содержание его было таково расказываю дословно - "Поздравляем вас с успешной здачей зимней сессии, ваши оценки достойны похвалы"-дальше следовали мои ОЦЕНКИ: ОТЛ. ОТЛ. ОТЛ. ЗАЧ. И Т. Д.!!! А внизу была маленкая преписка -"Прием оплаты за второй курс начинается с 25 марта" А я ведь с сентября там ни разу и не был!!! Вот такое у нас в России самое лучшее в мире образование!!! Так, что если ктото из ваших знакомых будет хвастать типо я учусь в крутом универе за крутые бабки то знайте все это фуфло!!!
сОЗВАНИВАЮТЬСЯ ДВА ДРУГА Один говорит - как деле - Все хорошо-убил тещу - да ну не гони и чего ты с ней сделал - да во дворе закопал Друг через 5 минут прилетает говорит показывай заходят за дом а там из земли задница тещи на пол метра торчит - ты чего придурок земли пожелел полностью закопать - да нет вот подумал -так велосипед удобно ставить
Вышли мы как-то «я с Андрюхой» вечерком на улицу «пройтись пивка пить, девушек встретить:)». Настроение весеннее веселое, маршируем себе не спеша, по сторонам высматриваем кого-нибудь подходящего другого пола. А городок-то не очень большой, деревьев много да и река рядом, и для мошек самое оптимальное время (от зараза такая). И вот в связи с этими насекомыми многие идущие - прогуливающиеся по улице усиленно обмахиваются сломанными с тех же деревьев ветками, а то и просто негодующей рукой с раздражением проклиная «треклятых паразитов». С далека в первые мгновения это выглядит в несколько ином ракурсе, и когда мы с Андрюхой вырулили, он, увидев вдалеке двух девчонок, ра-а-адостно так говорит: «Смотри, смотри нам машут! »
Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ногчью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...
Навеяно звонком в "справочное" оператора сотовой связи.
Итак, для улучшения качества обслуживания клиентов скорой медицинской помощи, предлагаю ввести следующее голосовое меню для телефона 03:
"Здравствуйте, вы обратились в службу скорой медицинской помощи города N. Ваш звонок очень важен для нас. Внимание! С 23 апреля открыты новые подстанции скорой медицинской помощи по адресам улица 8 Марта, 160, улица Вайнера, 53 и улица Малышева, 124. Теперь наши машины доберутся до Вас быстрее! Выберите интересующее Вас направление: Если Вы желаете прослушать новости медицины – нажмите "1". Если Вы желаете узнать информацию о платных услугах – нажмите "2". Если Вы желаете получить информацию об автопарке скорой медицинской помощи – нажмите "3". Если вы желаете получить информацию о вакансиях – нажмите "4". Если Вы желаете узнать новинки фармакологии – нажмите "5". Если Вам требуется квалифицированная медицинская помощь – нажмите "6". Вы находитесь в подменю оказания медицинской помощи. Для продолжения выберите Вашу проблему: Если у Вас инфаркт – нажмите "1". Если у Вас инсульт – нажмите "2". Если Вы попали в автокатастрофу – нажмите "3". Если у Вас производственная травма – нажмите "4". Если Вы рожаете – нажмите "5". Если у Вас заболел ребенок – нажмите "6" * "Возраст ребенка" #. Если у Вас интоксикация – нажмите "7" * "1" (химическая) #; "2" (алкогольная) #; "3" (наркотическая) #. Если у Вас огнестрельное или ножевое ранение – нажмите "8". Если Вы в тяжелом состоянии или без сознания – попросите кого-нибудь нажать "9". Внимание! Перед звонком заранее приготовьте данные страхового медицинского полиса и паспортные данные. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора! "
P.S. Все вышенаписанное является приколом, а не идеей! Сергей.
Обос.....ся! Есть у меня два друга и обоих зовут Максами. Два в одном! Люди потрясающие и всевозможных историй, происходящих с ними можно рассказать уйму. Короче очень прикольные и безбашковые челы. У одного дома бабушка-божий одуван, но бодрячком, не смотря на своего чудо-внука. Распространяться не буду о их "высоких" отношениях! Собственно история. Вот один из вечеров, а дело было зимой, решили они скоротать при помощи травки. все как положено, забили, курнули-стоят прутся в подъезде. В один из заходов безудержного ржача вдуг один из Максов меняется в лице и замолкает. Подняв глаза сообщает грустную новость: - Макс, я обосрался! Второй Макс уже не в силах остановиться и от этой новости, сползает но пол и тихо умирает от смеха. Ну делать что-то надо и один предлагает пойти к нему домой и арендовать штаны и трусы чтоб до дому идти. Время около 2-х ночи. Два обдолбаных Максима стараясь не шуметь особо, в их состоянии не очень-то получается, заходят в квартиру, один идет в душ а другой за одеждой к себе в комнату. Так как бабуля, по идее, видит десятый сон, то дверь в ванную не закрывается и потерпевший Максим, в черной куртке, шапке, с надетым капюшоном и безо всяких трусов-штанов отмывает свое хозяйство. В это время в ванную заглядывает "спящая" бабуля и видит совершенно чужого и полуодетого человека, моющего свою задницу. Макс поворачивается и глядя в изумленное и испуганое лицо бабули выдает: - Здрасте!!! Бабушка в шоке, Максим тоже! Привет Максам!
.... В бывшем Советском Союзе первые случаи ВИЧ-инфекции зарегистрировали относительно поздно. На Украине вирус впервые был зарегистрирован в 1997 году у одного иностранного матроса, вспоминает Мусиенко. Но и в последующем случаи новых инфекций на Украине ограничивались ежегодно несколькими десятками случаев. Только в середине 90-х годов, когда ВИЧ-вирус перекочевал в сферу наркотиков, это стало, настоящей проблемой", говорит Мусиенко. Так, с 1995 года число инфицированных в Одессе устремилось в верх и увеличилось в 15 раз.
Работал я как то несколько лет назад на одном крупном заводе в нашем провинциальном городе в отделе АСУ (ИВЦ). И был там корпоративный файл-сервак, на котором работала система NetWare 4.11. После испытательного срока меня назначили администраторм данного сервера. А посколько учиться приходилось так сказать в боевых условиях, читал книжки и полученные знания по возможности их опробовал на живом серваке, что б лучше записались. Команды time, date, help, вводимые на консоли сервак исполнял со 100% ответственностью. И вот я нашел уж больно мне понравившуюся команду SEND (послать сообщение пользователю). Админы меня щас поймут. И решил ее незамедлительно опробовать, совершенно ни о чем не подозревая. После самой команды надо было написать имя пользователя-получателя сообщения и непосредственно текст его. В тот момент нас в комнате сидело 6 человек и я направил сообщение женщине сидящей напротив, а сообщение было такого:" Вырубай машину, спать!!!" (реклама такая еще была по телеку). ENTER. Сижу жду реакции. Поворачиваюсь к своему рабочему компу и.... вижу это сообщения, бля я же его одному челу посылал, почему оно мне пришло??????? Далее удивленный возглас всех остальных людей в комнате. епть! СООБЩЕНИЕ РАЗОСЛАЛОСЬ ВСЕМ ЮЗЕРАм НА ЗАВОДЕ, коих около 200!!! И тут началось, телефон звенел не перставая, никто ничего не поймет, кроме меня. Я быстренько наложил в штанишки, ожидая казни когда это всплывет! Но это еше не все. Людям поступило сообщение в котором кроме текста было и имя той женщины которой оно адресовалось. Выглядело это как подпись, типа от нее! Звонили не только нам а начальнику отдела тоже, продиктовав ему сообщение. Он звонит мне и просит позвать ему ту самую женщину, что бы дать ей пиздюлей! Во бля подставил так подставил. На меня пока никаких шишек! Думаю надо выправлять ситуацию, пошел к начу объяснил все, мол не она это а я! Потом стал бегать по заводу обяснять людям что это не комп им спокойной ночи пожелал! Кстати реакция людей на это очень разная была, кто в бешенстве, а кому весело!
Оставьте ее, сударь! Клянусь вам, она настолько горда своей красотой, что если бы само небо упало к ее ногам, она не удостоила бы его просьбой подняться и занять свое место. (П. Кальдерон)
Греф на спиритическом сеансе. Дух Александра Сергеевича, ответь мне. Если перевести автомобили на аккумуляторы, то надо вырабатывать в два раза больше электроэнергии. А если перевести на водород? Голос - как нефть продавать, так другие, а как отвечать, так Пушкин.
-Пап! А инопланетяне есть? - Нет сынок, это фантастика. - Пап! А снежный человек есть? - Нет сынок, это фантастика. - Пап! А голубые есть? - Да сынок, это фантастика!