Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поругался с женой, потом помирился. Жена написала требования...
1. Играть, заниматься с дочкой. Каждый день 2. Следить за порядком и чистотой: а) не разбрасывать грязные носки и др. вещи б) убирать и приучать ребенка к порядку (не разбрасывать игрушки) в) убирать, застилать кровать. - каждый день 3. Не бегать по соседям и собутыльникам (список имен). Не играть на компьютере. Можно только 1 раз в неделю. И только после моего согласия. 4. Выполнять мужскую работу по дому (по огороду – по надобности) + мелкие работы и ремонт квартиры + делать влажную уборку квартиры, пылесосить – по просьбе. (еженедельно) 5. Уделять внимание жене. Проявлять заботу, сочувствие и нежность!!! 6. Не оскорблять, не орать на жену и дочку. Не бить жену и дочку (не бить по попе) дергать за уши жену и дочку. 7. Нельзя запрещать жене смотреть любимые фильмы и передачи (в т. ч. "Дом-2", КВН, Кривое зеркало и т. д.) 8. Не принуждать (!) жену к ежедневному занятию любовью. Быть терпеливым и ласковым. Считаться с желаниями и возможностями. 9. Доверять и верить жене, поддерживать в различных ситуациях (см. п. 5) 10. Не ругаться с родственниками жены, поддерживать точку зрения и мнение жены в споре с мамой (тещей).
Дочка приходит к маме, мама меня муж ебет только в жопу. Очко было с рубль, теперь с пять. Ну дочка неужели мы из-за черырех рублей будем с родней отнашения портить.
Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т. д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги. " Я поверила Взяла кусочек и начала тереть. - А сколько времени надо это делать? - Начнет расти через несколько лет... Я остановилась и спрашиваю: - Неужели ты действительно веришь что это может помочь? Не высказав удивления, отвечает: - Конечно! Ведь задница смотри как выросла!
Сидим как-то с другом, обсуждаем какую-то проблему. Я высказываю свою точку зрения, на что друг говорит: - Ты прав, у тебя жопа-то больше. Я в ступоре: - Не понял!.. - Что не понял? - Причем тут жопа? - Какая жопа? - Моя. Почему больше? И причем здесь жопа? - Я говорю: "У тебя ЖЕ ОПЫТА больше". Посмеялись отдуши. Через некоторое время я решил использовать "домашнюю заготовку" и пошутить. Аналогичная ситуация, я, соглашаясь с собеседником, говорю: "Ладно, ты прав. У тебя жопа-то ШИРЕ"... Ошибся чуть-чуть :) Пришлось объяснять все сначала...
Урок географии. Учительница спрашивает учеников. Дети кто живет в Ангилии? Англичане, говорят дети. Правильно. А кто живет во Вранции? Французы, говорят дети. Правильно. А кто живет в Италии? Итальянцы. Правильно. А кто живет в Гваделупе?? Дети молчат. Учительница говорит, вот вам задание на завтра. Узнать дома у старших родственников, кто живет в Гваделупе. На следующий день урок географии, учительница спрашивает, Так дети кто живет в Гваделупе?? Никто не знает. Один Вовочка руку тянет. Учительница говорит, давай Вовочка ответь, кто живет в Гваделупе?. Вовочка говорит-карлики!!. Учительница удивленно спрашивает, откуда там карлики?? Вовочка говорит, я дома спросил у старшей сестры- Кто живет в Гваделупе? она мне говорит- мне както до пи-ды! Я померил, примерно сантиметров 70, значит карлики!
Муж смотрит футбол, Динамо-Спортак. Жена ходит и нудит над ухом, Вася ты Денамо любиш больше чем меня, Вася не выдержует, Я бля и Спортак люблю больше чем тебя!!!
Иду сегодня утром мимо физфака МГУ, возле здания стоит толпа, человек пятьдесят. Лица явно не отмеченные печатью интеллекта, такие дубы, все с пивными банками, матерятся как сапожники и дымят хуже паровоза. На замечание огрызаются трехэтажным.... Само собой родилось, если студенты физфака дубы, то кто же на физфаке декан? Пень трухлявый!!! Залез на их сайт – прикол, декан физфака МГУ - Трухин. Пришел домой, включил телевизор “Вести” показывают интересный сюжет: Выпускники физфака МГУ – ученые ядерщики играют водяными пистолетиками. Это какими же дебилами нужно быть, что бы окончив университет и аспирантуру, умудриться сохранить ум трехлетнего младенца.... Похоже, что физфак и есть то самое место, где защитники родины прячутся от исполнения своего священного долга. Не пора ли министерству обороны обратить более пристальное внимание на университет, и в частности на физфак. Может быть студентам, стоящим на пороге факультета и пьющим пиво, матерящимся в общественном месте, оскорбляющим прохожих, которые делают им замечания, не место в университете?! Не пора ли таким студентам в армию, там их научат старших уважать и дадут подержать в руках что-то серьезнее водяного пистолетика, что сделает их более ответственными перед собой и обществом.
Вчера 08.06.06 в вечерней программе "Вести" в очередной раз было подтверждено о грядущем слиянии Москвы и Московской области. Диктор (девушка) суровая, как Осет Вацуева и основательная, как Познер, к вопросу о выборном скандале в КЛИМОВСКЕ обронила фразу: В Подмосковном КЛИМАКСЕ.
То есть все. Кранты области. Не может.
Последние 15 минут новостей дикторов старались не показывать.
скорее зарисовка... :) преамбула санитар везет больного на каталке... тот спрашивает с мукой в голосе: "доктор а может все таки в реанимацию???" а тот ему... мрачно: "врач сказал в морг значит в морг" фабула... блин вчера: из автобуса выходит бабулька... а другая, на остановке ее спрашивает: - "чего Петровна... в больницу?" - "да нет... сейчас в магазин а потом на кладбище..." до сих пор улыбаюсь :)))
Покинув эту гостеприимную страну, путешественники оборачивались и долго грозили кому-то кулаком, приговаривая: "У, ...ая страна." Поскольку эпитеты были разными, со временем ее стали называть просто - У-страна. Что на местном диалекте - У-краина.
Хочу я быть для Родины полезенн Хочу я Памятник ей соттворить:-) И непомеркнет свет к нему в Дороге ведь Этот рукотворный долженн быть! ------ И будут Рифмы литься там рекою И Будет радость сильно распирать Величье нашего всего народа Там явно будет нам видать. ------ Отец наш Пушкин Это же не ново И мать Нам Пушкин Это тоже факт его любили мы за упоительное слово И День встречали-просто(гутен так) ------ С ним мы ложились и вставали утром Его Хотели в жар и снежную пургу И наши Дети Сказ про Золотую Рыбку не проименяют никогда на всяку Бурду ------ Хочу я быть как он Любвиобильным Хочу как Пушкин Слов игру ловить Но если б мог он быть мобильным Я смог ему-бы ПОЗВОНИТЬ!!!! ------ Величье Этого поэта Мне не сравнить С 1 звездой Горит он нам на небосводе Большою Млечной Полосой!!!! ------ И Рифма льется нескончаясь И мне уж Хочется Домой С тобой я муза не прощаюсь где в гости прглашает очаг мой ------ И будем Восхвалять Народ великий И Мастера А. С. Цетирррррро.. вать И будем мы рожать куплеты.... И их для вас Цетировать :-)
История произошла с моим другом. Звали его, предположим, Дима. Едет он как-то в набитой электричке в Оредеж, стоит, рядом сидят две бабки и жалуются на жизнь: автобусы не ходят, пенсию не платят и т.д. Потихоньку сползают на молодежь - вот, мол, распустились, курят, пьют, нигде не работают, а если и работают, то на стройке... И тут им на глаза попадается Дима, и они его спрашивают: "Молодой человек, а вы вот где работаете?" Дима им честно отвечает, что конструирует спутники (истинная правда, он работает в соответствующем НИИ), а кроме того учит детей общению с компьютером (тоже истинная правда, он ведет занятия в районном доме пионеров). Минутная пауза, после которой бабка выдает: "Ну, вы, наверное, еврей!" PS Самое смешное здесь то, что Дима - не еврей, а эстонец...
Ночь, тишина - звездные огни Она спешит, над ней фонари тускло освещают быстрые шаги От любви не убежишь беги не беги Свет звезды осветит ее грусть Она понимает - ничего не вернуть Легкими шагами проходит квартал Цель ее близка - она знает - он там
Ритм сердцебиения, легкий озноб Она быстро пролетает последний поворот Дрожащей рукой открывает дверь Вздох облегчения - он снова с ней.
Где-то на окраине в квартире простой Разожмутся пальцы, бутылек пустой Медленно опустится на старый ковер Душа далеко, но в ней снова покой...
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит: - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
История эта случилась у нас на днях... Приобрел я примерно полгода назад фильм "Звездные войны. Эпизод 1" - в гоблинском переводе (всем рекомендую), и хотя не смотрел это в обычном переводе - от фильма получил настоящее удовольствие, да вот казус случился: в момент просмотра нарисовался сынка 4,5 лет отроду - и увидев динамичный сюжет просто вымолил досмотреть со мной (ну, я думал, не поймет больше половины - а он наизусть запомнил почти все!). В общем кино ему понравилось - просил посмотреть еще раз сто, ну очень по душе пришлось, в итоге я стал разрешать, ну, думаю он уже все это видел. Но возникла проблемка! Мама малыша (моя любимая супруга) стала возмущаться - что, мол там за слова такие, чему ребенка учишь?! К слову сказать, я с ней согласен - кино не детское, но раз уж допустил просчет, что делать то? Урегулировать конфликт решено покупкой фильма с нормальным переводом. Сказано - сделано! Купили, пришли домой, включили, смотрим! 5 минут просмотра - Ну, думаю, и тоска! Фильм - скушнейший, и говорят все как то странно, в жизни так не разговаривают. Через 10 минут я потерял к фильму всяческий интерес. И тут сынок заявляет: "О чем они говорят? Я ничего не понимаю! Давайте выключим!" Я хохотал минут пять! Вот он какой разный - русский язык!!!
Середина 90-х, в зад Гранд-Чероки влетает старая ржавая шестерка. Из джипа выходят пятеро кавказцев и предъявляют претензии на крупную сумму. Грозятся отобрать квартиру, дачу, машину и т. д. Выясняется, что у хозяина шестерки ничего нет, живет в общежитии, машина старая, а теперь еще и битая, так что взять с него нечего. Горцы: Мы тэбя сэчас бить будэм. Водитель: Так несправедливо, вас пять лбов здоровых, а я один. Горцы (после недолгого совещания): Мы так рэшили: Гиви и Ваха будут бится за тебя.
Не могу не поделиться отдыхом на 9-е Мая на Турецком берегу!!! Было это в Бельдиби, отель Карелта (в русской транскрипции Каретта) Собирамся с другом вдвоем, нервишки подлечить, красным флагом помахать(флаг был куплен заранеее, размер 1х2м!!) Прилетели 8-го, пересеклись с друзьями из Карелии, приятно поразились обилию немцев(завтра встретимся:)))!!! , пошли купаться. Утро 9-го. Поймали местного аниматора по имени Мустафа- показали какой длины палку принести под древко. Задачу понял-выполнил на 5. Привязали флаг- пошли! Как из-под земли появился начальник службы безопасности отеля (как потом оказалось- нормальный дядька)говорит:"Отель интернациональный-флаг нельзя!" Был послан далеко в ту-же секунду- помогло!!! Парад (человек эдак 20 наших) дружно маршировал к бич-бару. Бармен был нами с утра предупрежден, поэтому спрятаться не пытался. Немного поотмечали, потом еще немного, и еще немного! Снова пошли маршем, подбегает мужик с глазами по блюдцу:"Мужики, классно, супер, а я лежу на пляжу, глаза открываю, а над кустами красный стяг плывет эдак торжественно развеваясь! Я думал на солнышке перележал, ан нет- наши ходють! Давайте сфотаемся на память!" Устроили фотосессию да такую, что пол- отеля сбежалось смотреть! Мы с Серым устали со всеми желающими фотаться, а если б за каждую фотку брали хотя-бы по баксу, думаю, жить в отеле можно было-бы до осени не напрягаясь:-))) Ну это собственно предыстория, а прикол в дальнейшем! Вдоволь прокричав и попев, вспомнили, собственно, о врагах! А как иначе?
Пошли искать! И оказалось, что в зоне нашей досигаемости нет ни одного немчика, так что в бассейн кидать было некого. Была, правда одна немка продвинутая, но и та сразу подарила мне розу- знак мира и водку пила с нами аки русская!! Поляну накрыли прямо на газоне на полотенцах- водка, огурцы и сало- все как положено! Правда все было достойно и душевно, так что мы и за кордоном можем 9-е Мая отмечать!!! Так-то! P.S. Не знаю прада или нет, но парень, работающий гидом говорил, что в памятке для немецких туристов 9-Мая обозначен как день повышенной опасности и Турцию посещать рекомендуется не ранее, чем с 11-го числа(По понятным причинам:-))))!!!!
Со слов знакомого. Жил в городе Талдоме мужичек.(М) Не могу сказать, как он вел себя трезвым или пьяным, но с похмелья-просто кирдык. Случай первый. (М) мучился с похмелья. Подходит к директору (Д) своему на работе и говорит: на похмел дайте денежку! Тот офигел- ты чего, говорит, я-ж директор вообще-то, а ты с такими вопросами. (М)-Дай денег, а я крысу насмерть укушу! (Д)- Ну давай! Интересно-же! (М) ловит крысу, оглушает ее и кусает, да так, что половину спины просто откусывает!!! Лицо все в кровище! (Д) блюет неудержимо, достает деньги из кармана и со словами- Держи, придурок! ,отдает деньги (М) Случай второй. Рубили мужики сруб для бани. А (М) мучился с похмелья. И говорит напарникам: на похмел дайте денежку!!! Те ни в какую. (М) и говорит: Дайте денежку, а я на спор за это себе палец на ноге ОТРУБЛЮ!!! Ну мужики -то и говорят: давай! Потому как такой бред. Ну кто-же согласится на такое? А (М) взял стамеску, снял сапог, приставил ее с большему пальцу на ноге и саданул по стамеске молотком. все в шоке. Привезли (М) в больницу, зашили и спрашивают- нахрена отрубил палец - то? А он в ответ: мешал он мне! И сразу поковылял за денежкой к мужикам. А вы говорите не может быть!
Милиция проводит рейд по подвалам на предмет выявления бомжей... Милиционер заходит в темный и сырой подвал, спотыкается: "Блядь, темно как в жопе негра!" Из угла философский голос бомжа: "И все-то ты видел, и везде-то ты побывал..."
Сына растет, 5 лет исполнилось, говорят, что я слишком строг к нему, хотя заключается это в том, что не даю ему всякую х...ю по телику смотреть(благо антенны нет и не трудно это), а покупаю старые качественные русские мультики и сказки. Что играть за компом можно он не знает, потому как видит, что за ним лишьработают(только не говорите, что я торможу его, он не дурак и взаимосвязь кнопок и всяких там иконок на экране уловит быстро)ну и прошу я его не делать людям плохого, если они тебе ничего плохого не сделали. Может конечно не прав и его нужно учить порвать всех и вся, стать могучим бизнесменом, что б жрать водку где-нибудь на Мальдивах, ездить в Бугатти по Антарктиде и каждый день спать с новой, как это принято сейчас говорить – телкой, ну да вот такой я моральный урод. В общем, несколько раз как-то говорил ему: "Сына, головой нужно не только есть, но и иногда думать" и вот на очередное это нравоучение он мне отвечает(причем так энергично, ну типа как тупому): "Папа!!!! Я думаю!!! Она мне говорит(это он про голову), что мы опоздаем на занятие, а ей(голове), что не опоздаем! " Вот за что мы любим детей, что они до поры до времени открытые и непосредственные, даже если хитрят или проказничают.
Иду я как-то по коридору. Слышу: - Отсос. Отсос. Зажим. Отсос. Тампон! Тампон! Отсос. Еще зажим. Еще отсос...... Открываю дверь... оказывается операционная....
Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части. И ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТСЯ ЗА 1 СЕКУНДУ!