Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю в местном отделении банка. Пару зарисовок с натуры: 1. Подходит к валютной кассе жещина (Ж), далее следует диалог с кассиром (К): Ж.: Девушка, у вас доллары есть? К.: Да, но только сотни. Ж.: А они у вас СВЕЖИЕ???
2. Жара, на первом этаже открыты окна (ну жарко людям, кондиционер только в операционном зале, а этот операционный зал находится внутри здания, и в него можено войти только через главный вход). К открытому окну подходит мужичок, сует в открытое окно деньги и говорит: - Возьмите за штраф, пожалуйста! Работники в шоке (это, кстати, не кассиры были, а кредитники и к приему платежей от населения никакого отношения не имели), спрашивают: - Кто вам сказал деньги сюда давать? Отвечает: - Мне милиционер сказал, придешь в банк, отдашь деньги в окошко...
Один знакомый рассказал: Дело было в 80-х годах. Работал он на золотых приисках, заработал денег немало и поехал домой. Долетел на самолете до ближайшего к своему городу (~300 км) аэропорта. Нужно сказать, что одет он был весьма скромно: ватные штаны, телогрейка и видавшая виды шапка. Ну а ночь, никак дальше не доберешься иначе как на такси. Подходит он к таксистам и говорит: - Мужики, мне нужно в Курганиниск, сможете довезти? Первый таксист: - Конечно сможем, без проблем. Второй таксист, перебивая первого: - Слушай, это будет стоить 300 рублей и судя по всему у тебя таких денег нет, даже шапку себе не можешь нормальную купить!!! Мужик, доставая большую пачку денег, говорит первому таксисту: - Повезешь меня, вот деньги. Второму таксисту: - А ты повезешь мою ШАПКУ!!!
Историю рассказал мне мой друг, Роман, привет. :) Познакомился он с девушкой (Юля), пообщались, понравились друг-другу. Она рассказала ему про ссору с мужем, ну и решили поехать куда-нибудь - на полчаса. После бурного истечения этих самых получасов, нужно собираться домой, проверять все, чтоб не увезти ничего лишнего домой (у каждого семья). Ну вот, посчитали неиспользованные презервативы - ОДНОГО НЕ ХВАТАЕТ. Искали-искали - не нашли :( Отвез он Юлю домой, сам искал-искал, все в машине перевернул вверх дном - НЕТУ. На следующий день встречает Роман Юлю, дабы узнать как прошло. Далее рассказывает она, как приходит домой, бурчит мужу, чтоб сумки разобрал. ОН ТО И НАШЕЛ ЭТОТ САМЫЙ ГОНДОН, извиняюсь В СУМКЕ!!! Скандала, как ни странно не было, это было расценено как намек и все в семье пришло в норму. Анализируя произошедшее, можно предположить, что произошло: презерватив упал с сидения да так "удачно", что попал прям в Юлину сумку с продуктами. P.S. А Юля больше ни с кем не встречается :)
Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно, заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком. взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда, т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач (русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3 больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т. д.". Командиру стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал солдатик и прочел: "БАДУН"...
Наблюдал на улице... Стоит серьезный на вид дядька и о чем-то разговаривает с двумя парнями. Разговор дошел до выяснения подробностей какого-то события, и он начал спрашивать этих парней о чем-то произошедшем, для него, очевидно, высокой важности. Он вопросительно возгласил: "Как?! Как?! ". В этот момент какой-то парень (видно, не сполна ума), шедший в то время около дядьки, остановился на миг и произнес, как бы продолжая речь того дядьки: "Дрысь! Дрысь! Дрысь! И срак!!! ". На несколько секунд все приумолкли. Затем парни, разговаривавшие с дядькой, начали аж давиться со смеху, а тот дядька сначала побледнел, затем медленно развернулся, и, встретившись лицом с тем парнем-шутником, аж побагровел от злости и стыда. Не обошлось и без последствий. За свою реплику тот парень получил очень увесистый удар от того дядьки, такой, что аж свалился со вздохами и тяжким хныканьем на асфальт и тяжело застонал, держась за разбитый вдребезги и сильно кровоточащий нос. Так что мораль ясна – шутить надо в меру.
Молодая женщина с потухшим взглядом покачивалась на стуле: - Йа креведко, Йа креведко, Йа креведко.... - Ольга Константиновна, что с Вами?!!! .... "Ольга Дергунова, президент Microsoft в России и странах СНГ, объявила о своем уходе после 13 лет работы в компании" .... А в это время в Сепычах кипела работа: некто бородатый, с утюжком в руке, все клеил и клеил надписи на футболки, и, слюнявя карандаш, писал адреса, паковал их в бандероли, бормоча себе под нос: "Йожига мы в Адобе отправим, чтобы Фотошоп не жали... Или лучше в Борланд, штоб Турбо Паскаль бесплатным сделали?... А в Эппл мы "Йа жывотное" пошлем, чтоб айпод подешевле сделали, жывотные!" ....
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...... у нас тут истерика была в магазине....
Жена одела перчатки и взялась красить ограду. Я сижу рядом, она с укором- "помог бы!". Говорю - "мне нужны тоже перчатки". Она- "на крыльце их бери- нехочу". Я так ловко- "наверное ты взяла перчатки- БЕРИ, остались только НЕ ХОЧУ"
Статья на второй странице гламурного женского журнала: "Привет, девчонки! Сегодня с вами я – заместитель главного редактора Снежана. Вопреки традиции сегодня приходится вести колонку главного редактора мне. Дело в том, что наш главный редактор, наша любимая Страза вчера попала в автокатастрофу. Но не пугайтесь – она жива. Как нам рассказала сама Стразочка, вчера около 22.00 она ехала на тусу по улице Бакинских Комиссаров на своем розовом эксклюзивном "Хаммере" и отвлеклась от дороги буквально на минутку, чтобы достать помаду из сумочки на заднем сидении. И неожиданно она выехала на встречную полосу, где в это время двигалась неизвестно откуда взявшаяся белая "Пежо". Несмотря на то, что тяжелый и мощный джип Стразы подмял под себя и переехал эту злосчастную "Пежо", Страза получила травмы – у нее оказался сломан ноготь на безымянном пальце левой руки и рассечена левая бровь. Прибывшая бригада врачей сразу же доставила несчастную Стразу в специализированную косметологическую клинику, где над ней всю ночь бились косметологи. Как заявил в интервью нашему журналу главный врач клиники: "Стразе сильно повезло – при таких авариях травмы могут быть и более тяжкими. Однако Стразе придется провести у нас в клинике не менее недели, пока мы не будем уверены, что шрам на брови не будет заметен". Наш коллектив желает Стразочке скорейшего выздоровления и возвращения в редакцию! "
В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец. Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды". Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47, с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек". Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".
Что "они" думают о "нас". Есть у меня старый кореш - американец. Смышленый малый и любознательный. До сих пор вспоминаю (а прошел немалый срок), как на заре нашего знакомства он на полном серьезе задал мне вопрос: "А правда, что для получения водительских прав в России необходимо сдавать экзамен на вождение в нетрезвом состоянии?"
Обступили гусары на балу порутчика Ржевского - мол правда ли что вы можете по внешнему виду женщины определить делает ли она миньет? Да говорит порутчик! Научите мол и мы хотим! Вон графиня - она делает? Посмотрел - да говорит. А вон баронесса танцует - как она? Сейчас перебегу на другую стороны зала посмотрю! Побежал- посмотрел- прибежал - да говорит! А вон Наташа Ростова- она как? Сейчас подождите пусть повернется! Подождали минутку -две - да! Делает! Любопытно стало гусарам насели - открой секрет открой секрет! Порутчик застеснялся и говорит ну как смотрю есть ли рот!!!
в 1996 году подписал меня приятель подвезти купленные батареи типа "Москва" (такие чугунные фигни для парового отопления, которые под подоконниками стоят) домой для проведения ремонта. Шестнадцать штук. Как мы их впихивали в жигули - это особая история. Ее надо рассказывать отдельно. Практически новая машина, краску обдирать жалко - как кожу с себя снимать. Но подписался, так подписался. Довезли, разгрузили. На радостях приятель помчался за пивом. "Разливное Невское. Счас отметим начало ремонта". Отметили славно. Он носился за пивом с двумя бидончиками несколько раз. Угомонились далеко за полночь. Утром на работу. Встали в восемь. Практически как не ложились. Похмелье с пива - это не по-детски тяжелая вещь. Но ехать на работу надо. Дело было в середине лета. Сказать, что было очень жарко - это ничего не сказать. Асфальт плавился. И вот два таких бидончика с пивом без крышек загружаются в многострадальные жигули и трогаются на работу. Ехать решил по самому безопасному пути, то есть по самым оживленным улицам Питера. Там машин больше - значит больше шансов проскочить в потоке незамеченным. На набережной около гостиницы Санкт-Петербург надо было повернуть на мост Свободы налево и на Петроградскую сторону. Там тяжелый поворот был. Проскакиваешь практически уже на красный. И кому-то наконец пришло в голову поворот сей отменить. И знак повесить. И именно в эту ночь, когда мы с Артуром радовали отечественных пивоваров повышением спроса на их продукцию. Короче там на момент нашего проезда был другой праздник - и отмечающих стояла целая очередь на поздравления. Именинники в погонах носились от машины к машине, принимая поздравления и подарки. Технология поздравлений была такая. Машину останавливал камуфляж с палкой. Просил предъявить документы и с этими документами отводил к человеку в форме, который стоял, прислонившись к перилам моста. Потом бежал обратно тормозить следующего. Конвейер. Стою в очереди на разговор и соображаю, что дальше делать и что говорить. Наконец сообразил, что говорить то как раз нужно как можно меньше, а стоять от товарища как можно дальше. И желательно, чтобы ветер дул от него. Собственно разговора не получилось. Он молча взял документы. Пролистывает и бурчит, что как можно мол ездить и не смотреть на знаки. Но на первый мол день вывешивания знака "только прямо" он строго карать не будет, и что мол если я на месте могу расстаться с полтинником и буду впредь внимателен, то он мол пожелает мне счастливого пути и ровной дороги. Я, ворочая во рту ком жвачки, стараясь дышать через нос, отдаю полтинник и собираюсь другой рукой взять документы. Но это-же Питер. Кто-нибудь когда-нибудь прикуривал на улице Питера, когда дует ветерок? В какую сторону не повернись, зажигалку задувает. А тут над Невой. Ветерок сменил направление на него. Его рука с моими документами замедлила движение в мою сторону. Потои почему-то программа отдачи документов за полтинник заработала опять и я уже держу в руках свое водительское счастье, слабо понимая, что произошло. Благодетель также бурча под нос, продолжает: "А на Вашем месте, Сергей Ахмедтович, вместо жвачки я бы посоветовал Антиполицай. Эффект тот-же, но запах много приятней". Ветерок в этот момент опять сменил направление. Теперь от него дуло на меня. И я даже сквозь собственное благоухание понял, что эту народную мудрость ему также сообщили и совсем незадолго до нашего разговора (то есть я имею в виду, что в ларек за Антиполицаем он сбегать еще не успел). И также понял, почему он бурчит под нос. И уже совсем понятно стало, почему он не сам ходит, а стоит прислонютый к перилам и к нему приводят.
Солнечный Херсон, улица Суворова, стройка, забор. На заборе - заказчик, подрядчик, СМУ, директор. Последняя строка - прораб Шолом (инициалы не помню). Впервые вижу, чтобы национальность определялась ударением. (шОлом по украински - шлем) :-)
С точки зрения нынешней власти, русские в Великую Отечественную были фашистами! Проявляли нетерпимость, ксенофобию, убивали немцев по национальному признаку.
Случилась эта история в 2003 году лично со мной. Питер готовился отметить 300-летие, и чтобы машин в городе, к приезду правительственных лиц было поменьше, гаишникам было дано указание, как можно больше, отбирать прав у провинившихся. Собственно, волей случая пришлось мне в пробке трамвайчик обогнать по встречке и как на зло, именно в этот момент гаишник на встречу ехал. Денег предлагал, но безрезультатно, ответ был: "Что мне деньги, мне к концу дня нужно 10 прав принести". В назначенное время пришел я с соответствующей группой поддержки (знакомая из прокуратуры)права вызволять. Мечимся с протоколом в руках по коридору не можем найти нужный кабинет. Заглядываю в очередной: - Вам кого?! - Мне прапорщик Сукин нужен - Не Сукин а Кусов - это я. Хрен знает, как так вышло, ведь протокол перед глазами был, где его фамилия написана. Но разговор сразу не получился. Морда прокурорская в начале попросила меня выйти в коридор, а через 5 минут и сама вышла и со словами: "Да я завтра в суде их бесплатно заберу" хлопнула, что есть мочи. Забрать-то забрала, да только за 2500 р.
А теперь представляем новинку на нашем рынке - шампунь "Контроль за выпадением волос", который не только тщательно контролирует и подсчитывает каждый выпавший волосок, но и после мытья обязательно сообщит вам, сколько еще их осталось на вашей лысеющей голове.