Поиск по автору:

Почему девушки красятся как старухи, а старухи как девушки? (Серна)

Косметика - это средство выглядеть моложе в старости и старше
в молодости. (К. Мелихан)

Было этим летом. Стою рядом с кабиной вагоновожатой.
Вдруг трамвай сбавляет скорость и и ваговожатая усиленно начинает
подавать звуковые сигналы кому-то впереди. Я поворачиваюсь и вижу что по
путям, впереди идет человек. То ли он в плеере, может вообще глухой - не
понять. Так продолжается минут 5, и все это время она(ваговожатая)давила
на кнопку звукового сигнала. Наконец человек оборачивается и отходит,
чуть в сторону. Я замечаю, что это индус. Трамвай поравнялся рядом с
ним, и вагоновожатая высовывается в дверь и кричит ему:
- Ты не в Индии, И ты не корова.
Индус замер, как статуя, с глазами на полвторого

Готовясь к маскараду, женщине иногда достаточно только вымыть лицо.
(К. Мелихан)

Если ты думаешь, что твоя девушка употребляет слишком много косметики,
значит, ты еще ни разу не видел ее без косметики. (NN)

Я взял себе за правило влюбляться только в не накрашенных и очень просто
одетых. Минимум разочарования. (Б. Шоу)

Что невозможно скрыть, хотя бы припудри. (Я. Ипохорская)

Женщина пудрит себе лицо, чтобы пудрить мужчинам мозги. (К. Мелихан)

Первый, блин, комом...

Сергей, www.TranslationDirectory.com

Это не анекдот. Это из учебного плана нашего универа: Факультет
начальной и специальной педагогики, кафедра олигофренопедагогики, курс
"Технические средства обучения"
первая лекция - Програмные продукты Microsoft

Обьявление: "В связи с началом нереста кеты рыболовецкому хозяйству
требуется шахидка со своим боезапасом " .

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и
неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется. (Р. Орбен)

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была
готова? (А. Лубанов)

Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут.
Но чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа. (Я. Ипохорская)

Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра
до полуночи. (Б. Бордо)

Если бы женщины так же часто заглядывали в книгу,
как они смотрятся в зеркало, было бы намного больше умных.
И намного меньше красивых. Так, может, ну их, книги-то? (А. Давидович)

Чем больше женщина вертится вокруг зеркала,
тем больше мужчин вертится вокруг женщины. (К. Мелихан)

Беладонна: в Италии - красивая женщина, в Англии - смертельный яд.
Поразительный пример глубинного сходства двух языков. (А. Бирс)

Слишком красива, чтобы быть человеком. (А. Давидович)

Если женщина красива, то она либо глупа, либо безнравственна. (Стендаль)

Нет прекрасной поверхности без ужасной глубины. (Ф. Ницше)

Покажи мне свой реестр, и я скажу кто ты

В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел
хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные...

Сергей (http://www.TranslationDirectory.com)

Снаружи - Джоконда, изнутри - анаконда. (И. Шевелев)

Не все происходят от Адама и Евы, некоторые - от змея. (Ян Чарный)

"Сам я хороший, а жена у меня - змея!" - говорил удав. (Елена Сазонова)

И лучшая из змей - все-таки змея. (Н. Лесков)

Женщины с маленькими головками ядовитее. (А. Давидович)

Сначала - анекдот, на котором, собственно, и базировался весь
описываемый далее розыгрыш: Поймал Мужик Золотую Рыбку - а она ему и
говорит - слышь, мужик, времени ни фига нет, на стрелку спешу - поэтому
давай по-быстрому одно желание - и отпускай. Ну мужик и говорит -
элементарно, хочу, чтобы у меня все было. Рыбка на секунду задумывается
- а затем шевелит плавниками и говорит - Хорошо, мужик, у тебя все БЫЛО.
(С) Анекдот.ру

В качестве преамбулы - есть у меня один знакомый тип - вечно ноет "хочу,
чтобы у меня все было" - именно такими словами. А заработать на это все
- ему в лом. Но из компании он почему-то не выпадает (давно знакомы и
всек такое).

Теперь сама история: В общем, был у этого нытика день рождения. Моя
очередь говорить тост. Я встаю - и говорю: Знаешь, мол, тут тебе уже
всего хорошего много нажелали, а я вот желать не буду - ты скажи свое
самое заветное желание - а я СДЕЛАЮ так, что оно исполнится. Этот
товарищ и говорит - ХОЧУ, ЧТОБЫ У МЕНЯ ВСЕ БЫЛО. А я ему, естественно, в
ответ - Хорошо, Андрей (имя изменено) - у тебя все БЫЛО. В общем, под
стол сползли все... А он даже не обиделся...

Жизнь нужно прожить так, чтобы в первую ее половину вас кормили родители,
а во вторую-ваши дети.

Снял случайно проститутку
Почесал ей пузо в шутку
Сейчас не шуточно
Чешусь ежеминуточно.

Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив
в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой
техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали.
Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический
запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас
Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с
опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и
ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него,
заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин:
- Серега, у тебя там как, СТОИТ?!
Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина...
Я на автомате выдаю:
- У меня всегда стоит.
Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.

Мы тут с женой сынульку оставили у бабушки, понимашь. Его там с собой
взяли на поминки (полгода кто там как помер).
Вечером я его спрашиваю, мол как дела, чем весь день занимался.
Он мне говорит: Да мы тут на поминки с дедой и бабой ездили.
Потом с надрыовм в голосе - Там было не интересно, все ели всякую еду.
Сидел молчали, игрушек не было.
потом помолчав, уже не с надрывом а со слезами в голосе- Я-а-а то думал
мы на кладбище поеде-е-ем....

В догонку истории №8 от 15.12
Проснулся утром - иду на кухню. На входе разлегся барбос. Говорю ему:
- Ну что, сволочь лохматая ?(В смысле - как дела?) Вижу супругу,
спрашиваю:
- Собаку кормила?
На меня глаза по пять копеек!!! И гримаса обиды.
И, стоящая там же, дочка как-то странно смотрит...
Постепенно до меня доходит, что эти фразы я произнес без паузы.
Пришлось извиняться - оправдываться.

Гетеры - это женщины, которые отказываются впрячься в ярмо обязательного
брака и отстаивают право распоряжаться своей половой жизнью. (В. Райх)

Идет мужик, качается, икая на ходу
Так хитро улыбается: вот здесь я упаду.

Сергей

http://www.TranslationDirectory.com

Рассказал приятель.
Ходил он с женой на днях по магазину, две тетки лет по сорок заскучавшие
от отсутствия посетителей пытались отгадать кроссворд.
Одна другой читает вопрос: - Иосиф Виссарионович... , шесть букв.
Помолчали.
Вторую осенило: - КОБЗОН!!!
Первая: - Подходит.

Интересно, как бы отреагировал Кобзон...

Едет таксист по улице. Смотрит голосует женщина. Он останавливается,
посадил ее. Ну женщина сказала адрес. Таксист не туда едет. За город
выехали, через лес едут, через болото. Вдруг женщина спрашивает:
- Куда мы едем?
- Кто здесь?

Сергей Р.

Маленький мальчик в дверь постучал,
-Дайте водички,-тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.

Дружба - членораздельная любовь.

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

Президентов, как родителей, не выбирают...

Выдержка из Правил пользования пассажирским лифтом - приклеили недавно
на дверях лифта:
...
10. При поездке с собаками, входя и выходя из кабины, держите ее(sic!)
за ошейник.

М.б. и намордник надеть?

Что имеем не храним а потеряли и х"й с ним

Незакостенелый ученый или преподаватель. Вот кто может стать костяком
страны. (Известия.РУ, 01.12.03)

В продолжение к "позной" теме.

Пару лет назад группой в кол-ве трех человек мы ездили в пос. Приаргунск
(Читинская область). Единственное место, где чего-то можно было поесть,
была позная на окраине поселка.
Когда нам принесли по пять поз, мы мягко говоря офонарели. Верх поз был
залеплен очень своеобразно, в результате получилась этакая куча
складочек с дыркой посередине. Больше всего это напоминало бритые
наружные половые женские органы.
Когда шок от вида пяти разложенных на тарелке п&#зд прошел, первая фраза
была: Их не есть, их еб??ть надо.
Истерика была полная, особенно когда мы увидели местную повариху и я
сказал: - Она их наверно перед зеркалом лепит.
Короче, доесть это дело мы так и не смогли, несмотря на голод.

P.S. Кстати, попробуйте объяснить человеку, который никогда не видел позы,
манты или буузы (так они называются в Агинском округе) как они выглядят?

Так уж получилось, что я работаю в ГАИ, в отделении которое в частности
отвечает на запросы наших долбанных правоохранительных органов по
телефону о принадлежности транспортных средств (ну пароль там называют,
номер телефона и грят что им там нужно).
Начинается все с вопроса
- Машину можно пробить?
- Можно.
... а дальше варианты

Например:
- Госномер А111АА99, кто владелец?
отвечаю: Ф.И.О., адрес такой-то.
- А у него зубы ЗОЛОТЫЕ?

- госномер 157АВЕ99.
Я говорю - это что за госномера?
- Обычные российские.
- Дак, бл... написано то на них А157ВЕ99
- Н-но...

- А где эта машина ездит.
Я говорю, : - У тебя машина есть?
- Есть.
- Ты бл.. маршрут ее в ГАИ согласовываешь?
- Нет.
- Дак откуда я знаю где он ездит?
- Нну там.. А вдруг?

- У вас можно трактор проверить, кто хозяин?
- Нет.
- Почему?
- В ГАИ трактора не регистрируются.
- Почему?
- По Постановлению Правительства.
- По какому ?
- Номер такой-то от такого-то числа.
- Вы врете все. Я же на тракторах госномера видел.
- Ну да только выдают их не в ГАИ.
- Так и скажите что работать неохота.

В кабинете три телефона, а я один сижу.
Звонок по первому телефону: госномер такой-то, должна быть Волга.
Отвечаю, госномер такой-то, не Волга а Камаз.
Записал. Минут через десять звонок по второму телефону, тот же голос
повторяет тот-же госномер говорит Волга должна быть. Я грю нет Камаз.
Снова записывает. Еще через десять минут звонок по третьему телефону,
тот же голос называет тот же госномер и с надеждой в голосе говорит
- Может у вас под этим номером Волга?

К вечеру после напряженных ответов по телефону все напиваются...

Если женщина считает себя сексапильной - она сексапильная. (Б. Рейнолдс)

Как большинство американок, она изображает из себя красавицу.
В этом секрет ее успеха. (О. Уайльд)

Манерность - кокетничанье стилем или собственной непохожестью.
(А. Круглов)