Поиск по автору:

Вчера 24 апреля был родительский день, день поминовения усопших :,-(
Практически весь наш Магнитогорск устремился на кладбище, к могилам
родных и близких.
Кладбище - за городской чертой, добраться туда можно на автобусе-
челноке, отправляющегося от городской больницы № 1.
Остановка так и называется «Больница».
… весь день по шоссе носилась вереница «Икарусов» с табличкой
«Экспресс - маршрут Больница - Кладбище»
8-[ ]

Сема Помидорный

Болгарские нравы.
Много лет жил ПМЖ в солнечной Болгарии, среди болгар. Забавный народ.
В чем-то очень похож на нас: в массе своей ленив, не охоч до работы и всегда
не прочь отдохнуть. Однакож, общение с нами, то бишь со старшим братом,
многому научило этот южный народ. Ну, например, на автозаправках, там, где
в авто заливают бензин, по всей стране порядок такой: машина подъезжает к колонке,
выходит водитель, берет шланг, вставляет в бак, набирает на терминале: скока
и какого бензина хочет, жмет на "Пуск", заливает и, закрыв бак, отгоняет машину
по площадку перед собственно зданием заправки. Конец певой части. Чать вторая:
водитель заходит внутрь, подходит к диспетчеру и молвит типа:"Вторая колонка."
Диспетчер:" Да, вижу, двадцать литров. С вас пятьдесят левов"
И такой порядок - по всей стране. То есть, сначала - бензин в бак, потом - деньги.
А вот на той части Болгарии, по которой летом косяком едет русский турист (к морю!)
порядок, мягко говоря, иной. Подъезжаешь, всталяешь шланг в бак и ... Ну да!
Идешь платить за НЕНАЛИТЫЙ бензин. Предоплата.
Ну, нам-то, "совкам" это понятно, дома-то по-другому и не заправишься, а вот
болгарские водители очень страдают! А все почему? А потому, что не знают они
золотого правила халявы: "Если бензин в баке,платить за него - архиглупо!"
Хотя нет. Теперь уже знают. Во всяком случае - жители побережья. А то!!!!

Друг рассказал.
Неделю назад едет он на своей машине возле Паневежаса (в Литве это, если
кто не знает). Трасса - блеск. Одно слово - Европа.
А вдоль дороги… хутора. Два-три дома, колодец. Хутор, одним словом.
И некоторые дома - ну, о-о-чень старые.
Вросшие в землю, почерневшие от времени, с покосившимися крышами…
Но… все как один - с новенькими пластиковыми окнами!
Едет друг, дивится: шо за чудеса?
Переехал он речку Невежис, въехал в город Паневежас, подруливает к дому
своего литовского друга Витаса…
Будете смеяться, но Витасов в Литве, немеряно! И точно известно, что
некоторые из них поют… А самых голосистых отлавливают, вкручивают жабры
и заставляют петь оперы номер два, русской публике на потеху…
Ну, вот.
Спрашивает мой приятель у Витаса, мол, что за дела на хуторах?
Шо это литовцы так ведутся на пластиковые стеклопакеты?
А,- отвечает Витас,- это там новую трассу строили, ну, и за причиненные
неудобства жителям хуторов новые окна замастырили. Шоб шума было меньше
в домах. Ну… и проезжающим - приятственно. А то, что сами дома по цене -
меньше, чем 1 метр квадратный нового окна стоит … так это ерунда! Зато
эта… как ее? Ах, та-а-а-а! Эстэ-э-ттика-а-а, пан-н-нимаэшь.

Сема Помидорный.

Охота не удалась.
Утки на озере не было.
Не прилетела еще.
Или - улетела. Уже.
Ехали-то долго.
По темноте.
Еще и заблудились слегка.
Не там повернули на полевую.
Километров сорок крюк дали.
Но все же приехали.
Хотя и опоздали.
Зорька-то была утренней.
Поэтому, приняли решение.
Принять. Закусить. Поспать.
И дожидаться вечерней.
Зорьки.
Расстелили. Нарезали.
Открыли. Налили.
По первой. За удачу.
По второй. За природу.
Еще открыли.
Еще налили.
За утку.
Зажевали.
Погутарили.
Еще открыли.
Народ-то опытный, понимающий.
По две брали.
Все пятеро.
Но все хорошее когда-нибудь кончается.
Свернули стол - самобранку.
В багажник.
Новенькой «Волги.
Пустую посуду решили потратить с умом.
Путем расстреливания.
Для тренировки глазомера.
Четверо стрелков встали на рубеж.
Рубеж открытия огня.
Ружья на изготовку.
А подбрасывать пустую тару вверх - определили Олеговича.
Потому что стрелять ему было нельзя.
Уже нельзя.
Из соображений безопасности.
Олегович то ли закусывал мало.
То ли вестибулярный аппарат у него.
В общем, ружье у него отняли.
Иди, говорят, бросай бутылки.
Посильнее.
Олегович парень добрый.
Как все здоровяки.
Пошел.
Первую он запустил хорошо.
Сильно.
Как просили.
Вверх.
Но немного в сторону.
Прямо на стволы.
Ну, точно - вестибулярный барахлит.
Еле отскочили.
Стояли-то рядком.
Под бомбежкой никто не бывал.
Но ощущения острые.
Разбегались и падали куда попало.
То есть, туда, куда не попало бы.
Бутылкой по башке.
Один на камень угодил.
Не головой, а так, животом.
Ерунда.
Живот-то толстый.
Хотя и неприятно.
Один в озеро прыгнул.
В одежде прямо, ага.
Не успел раздеться-то.
Ружье только в сторону бросил.
На сушу.
Опытный боец, понимает.
Порох держи сухим!
Патронташ, правда, замочил.
Все двадцать патронов.
И документы еще.
Ну и одежду - само собой.
У берега вроде мелко, а вот поди ж ты.
Ну, отлежались.
Кто где.
Отбой воздушной тревоги.
Встали.
Кто в чем.
Один в грязи здорово.
Сыро же.
Озеро.
А этот - в воде весь.
Вообще сырой.
Ну.
А еще выяснилось.
Днем тут видимо коров приводят.
На водопой, наверное.
А корова - что?
Животное неразумное.
Где ест, там и это…
Вот оно.
На груди прямо.
Спрашивается, не видел что ли.
Не успел, говорит.
Аварийная же посадка-то была.
С выпущенными шасси.
Щепочкой, аккуратно стал удалять…
Свеженькое…
Высказались все.
Но аккуратно так, без обид.
Здоровый же, гад.
Давай еще раз, кричат Олеговичу.
И не в нас, а в сторону.
Туда вот бросай.
Понял?
Понял.
Давай!
Он и дал.
Стрельнуть на этот раз успели, это верно.
Каждый по разу.
Минимум.
Кто пошустрее - дуплетом бил.
С двух стволов, значит.
Одновременно.
Азарт же.
Попасть же надо.
Изо всех сил.
По бутылке.
А бутылка дурная аккурат на капот «Волги» пришла.
Вместе с выстрелами.
Ну и это.
Попали.
Брызг было много.
Переднее стекло.
Повисло.
Мутное такое стало.
Неинтересное.
И еще заднее - оно-то тут причем?
И зеркало водительское.
Бляха-муха.
Фара еще.
Сильно вдребезги.
Аж, отражатель выпрыгнул.
Дырявый весь, дурак, лежит на травке, сверкает.
Подфарник.
Ну и так, по мелочи.
Железо продырявили.
Ага.
Почти в упор же били.
С восьми стволов.
И все - попали.
Ты смотри, здесь - насквозь.
И здесь.
Ух, ты, аккумулятор треснул.
Течет, но держится.
Подранок, значит.
А радиатору точно конец.
Кучно его.

…бутылка говорите?
А хрен ли ей.
Вон, целехонькая валяется.
Отскочила, елы-палы.
Бывает.
Повезло.

Сема Помидоров

Незабываемое.
1993 год. Украина. Днепропетровск.
Центральная гостиница. На набережной.
Типа, Интурист. В общем, круче ее в городе нет.
Ресторан на первом этаже. Какой-то кривой коридор. Огромный зал.
Официантки лузгают семечки за столиком у окна. Сажусь в сторонке.
Барышня в кокошнике и передничке подходит ко мне.
- Дайте, пожалуйста, меню.
- Та шо там, меню. Сегодня у нас пельмени. Чай. И хлеб.
- Ну… Давайте пельмени, что ли.
- Пять?
- Что - пять?
- Порций - пять?
- Мне одну…
- Одна порция - четыре пельменя.
- А что так ма…?
- Калькуляция. Так -сколько?
- Понял. Пять. Порций
- С вас триста тысяч.
Грешен! Забыл, как именно тогда назывались украинские деньги.
Кажется, купоны. Или гривны. Маленькие такие банкноты. Народ их называл
«хохлобаксы». Но точно помню, что курс был 1 доллар к 100 тысячам этих
самых «х - баксов»
- Ладно, согласен. Несите.
- Сначала заплатите.
- А почему… сразу? Может, я сначала поем?
- Знаю я вас! «Поем»! А потом откажетесь платить?
- Вовсе нет! Поем и заплачу!
- Ага, а мы из-за вас должны рисковать!?
- …………………

Действительно, блин.

ЗЫ. Большой привет Володе Шевченко - «Ост-винд»
Валере Головченко и Лене Статкевичу - «Сакти»

Не знаю, смеяться или плакать.
Бандерольку получил от приятеля из Софии.
А там – газета свежая.
Читаю.
Новости экономики.

Болгарское правительство отнимает 100% акций у частной фирмы –
крупнейшего GSM - оператора. 7 лет работы – псу под хвост.
Фото: президент фирмы (американец!) в почтительном поклоне перед
премьер-министром. Благодарит, надо думать…

Частной фирме государство запретило размещать свою рекламу в популярной
ТВ - передаче. Передача загнулась.

Правительство принимает закон, по которому полиции разрешено отнимать
заграничные паспорта у граждан, имеющих долг за паровое отопление…
«Заплати и спи… то есть, езжай себе спокойно, по-ял, да! »

Новости политики.

Министр иностранных дел – молодая дама по прозвищу «Красотка Надя» на
вопрос журналиста отвечает «Вы думаете, я в состоянии отвечать на
вопросы в половине восьмого утра? » Действительно, блин. И так все ясно.

Цитата из пропартийной газеты: «Болгарии повезло, что у нее есть самое
стабильное правительство в Европе»

Во веки веков. Аминь.

ЗЫ В России скоро будут открыты клубы для «симпатизирующих» правящей
болгарской партии.
Ким Ир Сен отдыхает.
Но он хоть в НАТО не лез…

Сема Томаттозе

ОХОТА - 2.
Навеяло.
Вчера буквально, по РТР фильм был.
Скалолаз называется
Сильвестрыч там корки мочил.
И был среди прочих один момент такой.
Из-подо льда он стреляет. Трижды.
Злобный ворог сверху бегает. По льду прям.
И из автомата целится в Сталлоныча.
Лед-то прозрачный.
Все видать.
А потому - все, отплавался наш герой, отнырялся!
Шмальнут его щас!
Вот лысый враг берет свой шмайсер на изготовку.
Сталлоныч - на мушке.
Капец!
Вот и ворог об том же!
Приговаривает.
«Сейчас… Вот-вот! Ужо… Ух, стрельну щас! Все-все, стреляю! Точно.
Стрельну щас! »
Ну а Сильвестрыч - не дурак -пушку хвать!
И - бум! Бум! Бум!
В лысого!
И, шо вы думаете, таки попал!
Враг сражен. Сильвестрыч всплыл.
Невредим.
Вот и навеяло.
Много уж лет прошло с той поры.
Охота опять была неудачной.
Ни шиша не убил наш герой.
Ни уточки, ни селезня.
Пустой, ага.
Бредет по камышам… бредет.
К берегу.
Низко голову наклоня.
А тут! Во, блин! В воде!
Карась стоит!
Камыш жрет! Увлекся!
Охотника не видит!
Чавкает!
Здоровый, гад! Кила на три!
Да не, на пять!
Ага!
Или даже - на восемь!
Точно - восемь кил!
А чем взять его?
Удочки-то нет.
И спиннинга - тоже нет.
Так ведь это…
Ружье-то!
Ружье!
Заряженное, на плече висит!
Осторожненько…
Потихоньку…
Снял охотничек свой ИЖ.
Приложился…
Прицелился.
Тихохонько…
Тока бы карась не убег…
Не…не видит, кажись…
Продолжает жрать камышину.
Десятикилограммовый такой дурак-то!
Щас мы его…
Щас…
И - шоб наверняка уж попасть-охотник стволы
В воду опустил…
Прям в бок пудовому карасю их упер!
В воде!
Ага!
Ну, берегись, рыбья душа!
Смертушка твоя пришла!
За всех отсутствующих уток!
Получи!
И на курок - ха!
БА-БАХХХХ!

…подкинуло его не так, чтобы уж сильно, но таки да, подкинуло.
Над камышами.

Летит, значит наш добытчик, окрестности обозревает.
А пейзаж-то не так чтобы и интересный был.
Камыш да вода.
Однообразненько все. Ага.
Он толком и разглядеть-то все не успел.

На посадку пошел потому как.
Хотя нет.
Посадка - это когда на землю.
На взлетно-посадочную полосу.
На ВВП, одним словом.
А тут… в камышах-то откуда ж ВВП-то взяться?
Смешно, честное слово!
Летишь себе, летишь над камышами, а внизу тебя ВВП ждет…
Ага, щас!
Ни фига подобного!
Вода и камыш тебя ждут!
Вот на них и приводняйся!
Или - приКамышайся!
ПриКамышовывайся, в общем.
Чем попало…
И по чему попало…
Плюх!
Брызги, грязь, тина - стороны!
А и не глубоко совсем!
Дно-то вот оно… рядышком.
Прилетели!
С прибытием, значит…

Ну, а как в себя-то пришел наш охотничек, заметил, что руках-то
у него и не ружье совсем.
Или - не совсем ружье.
Штука такая…
Странная…
Приклад - от ружья.
Курки - от ружья…
А в том месте, где у всех ружей - стволы торчат…
У него что-то совсем другое торчит.
Тюльпан какой-то…
Из металлических прутиков.
Ага.
Загнутых таких.
Распустившийся тюльпан…
Так еще наши истребители разлетаются…
Эти, как их… «Русские витязи», во!
Летят-летят вместе, а потом ф-ши-и-и!
И в разные стороны!

И здесь - та же картина.
Разорвало стволы-то, стало быть.
В разные стороны.

И стрельнул-то один раз всего…
А какой эффект!
Н-да…
Поохотился называется….
На карася…

Таков вот финальный печал.
То есть, печальный финал.

Ну, ясное дело, не Сталлоныч ведь это был.
Наш, русский мужик.
И ружье - наше.
Ижевского маш. завода.

А был бы у мужика пистоль тот самый…
Ну, из которого Сильвестрыч из подо льда шмалял по лысому…
Тут бы точно - капец бы карасю тому!

Хотя…кто его знает.
Может на съемках и у Сталлоныча пистоль-то тоже… крякнул.
После первого же выстрела.
Тюльпанчиком таким.

А после - заменили его.
На новый.
Фотомонтаж называется.
Раз-раз! И замонтажили новый ствол.
С целью - обмануть зрителя.
Мол, во, какие пистоли мериканские!
Полный ствол воды - а ему хучь бы хрен!
Шмаляет!
А?
Личто меня сомнение берет.
Думается…
Обманули.
Ну точно - обманули, блин!

Известное дело - Хуливуд.
Хули им…зрителя-то не кинуть?
И то сказать…
Пистолей у них до хрена, а совести ни в одном глазу!

Потому как любой охотник вам скажет: для подводной охоты и снасть
подводная нужна.

Багром, багром надо было лысого, Сталлоныч!
Или - рогатиной.
На худой конец.

…он у лысого точно худой был!


спорим на рупь, ни за что не догадаетесь, кто автор!

Телевизор.
Новости.
Пал Палыч Бородин вылетает в Женеву, на допрос.
Диктор:
«Журналисты так и не дождались Пал Палыча в зале вылета аэропорта Шереметьево два. Выяснилось, что в самолет он попал через задний проход»

Да, собственно… Пал Палыч не тока в самолет… он и в Америку… через тот же проход…

Сема Тохтатоматбаев

1993 год. Болгария.
Я отправляю 20-тонный автотрейлер с 14 наименованиями консервированной
продукции. Кетчуп, голубцы, перчики, огурчики, помидоры, соки.
Получатель - одна небольшая фирма на Южном Урале.
Оформили документы, прошли таможню. С Богом!
Трейлер уехал.
От Варны до Москвы трое, максимум четверо суток ходу.
И от Москвы до пункта назначения - максимум двое суток.
На все про все - неделя.
Через неделю водила должен мне позвонить из пункта назначению.
Неделя проходит - звонка нет.
Десять дней - звонка нет.
Четырнадцать дней - тишина…

Если кто помнит 93-й год и то, что творилось тогда на дорогах…
Особенно на Украине…
Лихие украинские хлопцы догоняли автотрейлеры на мотоциклах, косой (той,
что траву косят) разрезали тент, каскадерами забирались внутрь и
выкидывали на дорогу коробки с товаром, с целью поживиться, чем бог
послал.
Редко кто из водителей отваживался останавливаться, дабы пресечь грабеж…

В 1991 году, еще до путча я бросил пить.
Так получилось.
Не пил уже больше двух лет. Даже пиво.

Шестнадцать дней - о трейлере нет вестей.
Семнадцать дней - все тихо.
Девятнадцатый день, двадцатый…
(Поймите правильно, я каждый день по три-четыре раза звонил свои
партнерам на Южном Урале, узнавал, не приехал ли трейлер с грузом. Да
хрен с ним, с грузом, там же - водитель, молодой парень. Где он, что с
ним?!)

На двадцать первый день нервы не выдержали. Я вошел в штопор.
Две бутылки «Слынчева бряга» не помогли. (Прошу не путать с тем пойлом,
что продается во множестве в российских магазинах, да и в болгарских
встречается иногда. Настоящий «Слынчев бряг» изготавливается на
единственном в Болгарии заводе, в городе Поморие. А отличить настоящий
коньяк от поддельного можно на раз. Настоящий - согревает ротовую
полость, поддельный - обжигает. Вот и все.)
… Потом была ракия. Асеновградская, виноградная, выдержанная.
Очень похожа на грузинскую чачу: такая же прозрачная и пьется легко.
Потом - персиковая ракия из Хасково. Эта - сильно бьет по ногам, хотя
голова остается светлой.
Прекрасную ракию делают в Рильском монастыре, ее даже закусывать не
надо, зачем осквернять такой аромат!
Кстати, на заводе в Асеновграде и виски неплохое производят, а главное
недорогое.
День смешался с ночью, ракия с пивом, вино с анисовой водкой (мастикой
по болгарски). Стало немного легче.
Так как дело происходит в августе месяце, закуска - исключительно
растительного происхождения. Огурчики. Помидоры. Кромид-лук (такой
здоровый, высотой с кукурузный стебель зеленый лук, очень сочный) И,
конечно же, брынза. Салатик с брынзой - это отдельная песня.
Кстати, до переселения в Болгарию, я эту брынзу на дух не переносил.
Вы спрашиваете, как привык?
А вы попробуйте как-нибудь накрошите в миску помидоров, огурцов
-очищенных от шкурки (непременно! ), репчатого лука, сладкого перца
(хорошо бы- обжаренного и освобожденного от шкурки, мелко порезанного)
полейте это дело подсолнечным маслом, добавьте капельку яблочного
уксуса… И ни в коем случае не солите! Вместо соли используйте брынзу!
Она же соленая! На терочке ее натрите и - в салат, сверху, белой
шапочкой…
А на утро хорош болгарский холодный суп «таратор» Готовить его - две
минуты.
Два очищенных огурца мелко-мелко изрезать.
Залить литром кефира.
Добавить столовую ложку подсолнечного масла.
Чайную ложечку соли. Пару стебельков петрушки.
Все это перемешать и -только после этого - развести литром холодной
кипяченой воды.
Для поправки здоровья на утро - в самый раз.

А вечером неплохо сделать «принцески»
Сырой фарш намазывается на ломтики хлеба, чуточку присаливается, молотый
черный перчик сверху. И - в духовку.
Через пять минут горячие «принцески» готовы.

Или - помидоры, фаршированные яйцом. С помидора срезается шляпка,
внутренности - на салат. Внутрь - соль, черный перец и туда же
разбивается сырое яйцо, сверху посыпается сыр. И - в печку. Как только
сыр станет темнеть - готово. Очень вкусно и сытно…

… так о чем это я?
Ах, да о пропавшем трейлере.
Да никуда он не пропал. На двадцать пятый день водила позвонил из пункта
назначения. Докладывает бодренько так, добрался, мол, благополучно.
Почему опоздал? Девушку встретил хорошую, в Уфе. Она домой к себе
пригласила…
Ну и … «в постели не заметил, как время пролетело»
Да, есть еще девушки в русских селеньях.

Сеня Помидоров.

Теща вчера. В гости. Внезапно. Днем.
Очевидно. С целью. Проверки.
Ну.
И.
Хрен.
С.
Тобой.
Проверяй, если не доверяй…
Жена, ессесно, днем-то, на работе работает, дети - в лицеях лицействуют.
Я - на боевом постЕ, у компа.
С ушами в работе.
ТексТЫ ваяю.
Чай, - грю,- мама, будете?
Выпью, - отвечает. (А то! Чай-то пить - не дрова рубить или там носки
зятю постирать) Ну, я - чайник под кран, а после - на плиту его.
Газ зажег.
Теща: - я тут, на кухне посижу, газетку почитаю.
Сиди, коль припе… пришла. Мне не жалко. Бери. Читай.
Для тебя тут приготовил, положил, ага! Свежую «Комсомолочку» -
толстушку… нечитанную.
И ушел.
К компу вновь припал. По клаве бацаю. Мысли шуршат…
Увлекся.
Потом на часы глядь - ого!
А что это теща притихла? На чай не приглашает?
Шлепаю на кухню. Ну, дела!
Сидит. Очки надела. Думает - так умнее будет…
Читает. До третьей страницы добралась…
А чайник-то, чайник! Паром исходит на плите!
- Ах, еб… то есть что за фигня, мама? Чайник-то давно кипит!
- Ох, ах, да как так! А Я ЖДУ, КОГДА ОН СВИСТНЕТ!

(сам… раздолбай… подарил ей… из нержавейки… со свистком…
она и привыкла… дура… рефлекс выработала…)

- Мама, если МОЙ чайник СВИСТНЕТ, то вас с потолка шпателем снимать будем… мне на радость, МЧС на огорчение.

Собрались мы тут на днях с приятелем на рыбалку. Мы с ним большие
любители зимней рыбалки. На дворе март, рыбаки знают, что в это время
рыба и голый крючок хватает, только успевай подсекать!
Но - куда ехать? Мест заветных много, выбор большой.
Разложили на столе карту. Водим по ней пальцами.
- Может, в Париж? Вот тут, с севера есть одно озерцо, ну просто сказка!
- Знаю, был я там. В этом озере только линь водится, а он тиной пахнет.
Не люблю я его.
- Ну, тогда у Фершампенуаза можно попробовать. Вот в этой речке.
- Людное место. Рыбаков там больше, чем рыбы. В прошлый раз, помнишь,
приехали, так весь берег был машинами заставлен.
- Н-да.
- Слушай, а помнишь озеро, ну то, что возле Лейпцига?
- Возле Лейпцига?
- Да-да!
- Это где ты с местными чуть не подрался?
- Ну не подрался же! Так... пообщались слегка. А чего этот старый козел
вид делал, будто русского языка не понимает? Как Союза не стало, все
вдруг разом и язык русский напрочь позабывали! Я его на чистейшем
русском спрашиваю, как, мол, ловится рыбка-то? А он, гад такой, на своем
мне отвечает... Все они в этом Лейпциге националисты!
- Ну, так что, в Москву поедем?
- Да какая там рыбалка в этой Москве! Одно название - Москва! Там и
речки-то приличной нет, а про озера я уж молчу.
- А, может, на море?
- На море? Пожалуй, лучше, действительно, на море. Только лед там
толстый. Надо, на всякий случай, пешню захватить, а то буром-то тамошний
лед не возьмешь... И ветер там, на море, очень сильный всегда, надо
теплее одеваться.
- Да, март на Урале - дело серьезное.
- Так ведь не Европа, известное дело, Урал!

Я свернул карту Челябинской области.
Решено, едем на Магнитогорское море.
Рыбалка там - замечательная!

Семен Помидоров.

Зарабатываю на жизнь текстами. В продюсерском центре.
Сценарии, рекламные кампании, слоганы… из материала заказчика. Хе – хе.
На днях получаю заказ.
Одна дамочка желает поздравить своего «папика» с юбилеем.
С пятидесятилетием.
Заказчице – от силы двадцать…
Или девятнадцать.
Не важно. Папа ее любит…
Два телохранителя, «Линкольн», пачка «золотых» кредиток…
Короче, любовь – морковь.
Влюбленная желает одарить юбиляра … видеоклипом.
Песней. Собственного исполнения.

- Можете?
- Да нет проблемы, мадам, с нашим удовольствием… для вашего
удовольствия.

Вникаю в детали, задаю вопросы.
Вырисовывается замысел.
Штрихую сюжет подробностями.

- Как назовем песню?
- Ой, я знаю как! Муж еще любит так своих друзей называть! КРУТОЙ ПЕРЕЦ!
- !!!!????
- Ага! Он сразу… по названию еще… поймет, что ЭТО – про него.

…Игорек! Крутой ты наш!
Ежели эта наша «фильма» просочится до твоих ушей… ты уж прости…
Тебя она тоже любит… но поет все же о другом перце.

Сема Томатович

Давным-давно это было, во времена перестройки.
Буквально на следующий день после интервью Маргарет Тетчер трем нашим
тележурналистам. Асам – международникам!
(На английском степень их профессионализма, вероятно, должна звучать как
«ass - international») Помните этих виртуозов микрофона?
Дабы доказать, что никакого железного занавеса нет и в помине, решено
было, в пику забугорным критикам социализма, международный туризм
продвинуть. Дескать, у нас любой Вася с любой Нюрой на одну зарплату
обогнут планету всю. Нормальный ход. В стиле Михал Сергеича.

Формируется группа туристов. В Англию. Как известно, желающих именно
туда – полно. Выбрать есть из кого. Это вам не в АзирБажан съездить на
курорт! Такого прецНдента страна еще не знала. И в мЫшлении не было!

Давай анкету, автобиографию, шесть фотографий, две заверенные
характеристики и три сотни фунтов для обмена на рубли… то есть, тьфу ты,
наоборот!
Да… забыл сказать, выезд – завтра, документы через час!
Успели, да? Сволочи расторопные, блин! Где надо, так вас фиг дождешься,
а тут! Ну-ну. Давайте посмотрим. А это что у вас? Вот тут, в девяносто
втором пункте анкеты? Двоюродная тетя в Польше была проездом? Не-е, с
такой биографией в отряд космонавтов - пожалуйста, а у нас особый
случай. Следующий! О, а у вас дедушка был в плену. В первую мировую.
Извините.
А ваша фамилия - Рабинович? Шалом и до встречи. Следующий! Не толпитесь,
не толпитесь, в очередь!
Чтобы прекратить эту позорную давку, группу комплектуют на Самом Верху…
По анкетам. Из номеклатуры. Кристальной! Из числа райкомовских
работников. Райком выбирали не дураки люди…
Хороший райком. По всем показателям. Сельский … В Челябинской области…
Во, привалило-то! Сидишь в своем Синебрюхово, пишешь отчеты, цифры
сочиняешь, тонно-километры с потолка берешь и в человеко-часы на пол
посылаешь а тут… В Англию!!! Вы это серьезно? Конечно, готов!
Поехали!

Первый день, по сумбурности впечатлений опустим.
Хитроу он и есть Хитроу. Праворульная тачка – тоже мне невидаль! У нас
на Южном Урале «японками» хер кого удивишь! А-а, уже приехали?
Гостиница, то есть хотель, да? Андестенд, а как же!

Утро второго дня.
Как тут умываться- то? Из этой раковины с затычкой, что ли?
А я уже зубы почистил. Туда же… іпрст, как же тут они маются!

Завтрак. Поридж энд эгз. Фигня какая-то несоленая! Хорошо хоть консервы
в чемодане есть! Ну? Вперед, на экскурсии!
Вот эт да! Лондон! Гайд-парк! Тауэр! Темза, блин на фиг!

И тут наш народ, по недосмотру принимающей стороны, забредает на одну ну
очень интересную улицу. Ух, ты, сех! А-а! Это – секс, да?! Во, дела! Не,
ты смотри, шо делается! Ты на агрегат его посмотри! От это мощь! Вот это
диаметр! Да это ж прям колбаса наша родная, вареная, докторская по два
двадцать! И в длину –ну, точная копия!
Шо, шо? Как это – «у любого мужика»?! Как это – «каждому такой»?!
Это вот такой-то, не приведи боже, механизм, - каждому?!
Как «нашприцованный»? «Укол сделали»? Укол?!
Для увеличения объема?! Продаются такие «уколы»?!
Да не может же быть?! Где?!!!!! У вас, здесь? Скока?
Н-да… Дороговато-то, однако ж.
…..
Ты сколько купил? А я два!
…..
«Товарищ первый секретарь! Группа в составе десяти человек, из
экскурсионной поездки по Англии вернулась в полном составе! За время
командировки происшествий не было! Замечаний к личному составу не имею.
Старший группы – заведующий организационным отделом РК КПСС Иван Иванов!
Спасибо! А это – вам! Сувенир! Укольчик для мужчин! Как делать-то? А
прямо так- колпачок снимаете, укалываете и все! Куда колоть? Прямо в
НЕГО и колите! Перед сном. Супругу порадуете! Хе-хе. »
……….
Супруге не судьба было познакомиться с подарком. Можно сказать,
пронесло.
Людмиле, секретарю из приемной повезло меньше… Два ребра, колено,
сотрясение мозга и стол в приемной менять пришлось…
Мужики, разумеется, сволочи, но кто бы мог подумать, что и эта штука у
них может обернуться такой вот СВИНЬіЙ?

Сема Помидоров

СТАНДАРТЕН – фюрерам российской рекламы посвящается.

- Наконец-то появился…( дезодорант, крем для лица, стиральный порошок…)
КОТОРОМУ Я МОГУ ДОВЕРЯТЬ! (вариант - ДОВЕРЯЮ)

- … который вы можете приобрести ПО НОВОЙ ЦЕНЕ (вариант – по СУПЕР ЦЕНЕ)

- у нас ЕСТЬ ВСі (вариант ПРАКТИЧЕСКИ ВСі)

- ШИРОКИЙ ВЫБОР, НИЗКИЕ ЦЕНЫ (настолько избито и затаскано, что тут
просто необходим вариант: НИЗКИЙ выбор, ШИРОКИЕ цены)

- это … для НАШЕЙ СЕМЬИ (вариант – для ВСЕЙ семьи)

- а вы УЖЕ пользуетесь (услугами, предметами личной гигиены)?

- СОТНИ ЛЕТ (вариант ДЕСЯТКИ ЛЕТ, вариант МНОГО ЛЕТ) это лекарство,
(пищевая добавка) было доступно немногим (вариант – членам ЦК КПСС), но
ТЕПЕРЬ…

- А ВЫ ПОМЕНЯЕТЕ (стиральный порошок, жевательную резинку) на…

- это - ОБЫЧНАЯ (жевачка, стиральн. порошок, отбеливатель)

- КАК СОХРАНИТЬ (кожу, здоровье. цвет волос)?

- Еі ВКУСУ …ЕГО вкусу, ИХ вкусу, я – ДОВЕРЯЮ!

- СВЕЖЕЕ дыхание… дыхание СВЕЖЕСТИ… морская СВЕЖЕСТЬ… зимняя СВЕЖЕСТЬ…
лесная СВЕЖЕСТЬ… СВЕЖИЙ воздух…

- НАСЛАЖДЕНИЕ вкусом… бесконечное НАСЛАЖДЕНИЕ…
истинное НАСЛАЖДЕНИЕ… НАСЛАЖДЕНИЕ совершенством…
утонченное НАСЛАЖДЕНИЕ… М-М-М -! НАСЛАЖДЕНИЕ…
и – наконец – НАСЛАДИСЬ…

- новый ВКУС… абсолютно новый ВКУС… ВКУС, который…

- ОЩУТИ… ПОЧУВСТВУЙ… ИСПЫТАЙ… ПОПРОБУЙ… ВКЛЮЧИ…

- ЭНЕРГИЯ… (оч. широкий, практически бесконечный спектр энергии всех
видов)

- ОТЛИЧНЫЙ ПОДАРОК!

- МГНОВЕННОЕ ДЕЙСТВИЕ… МГНОВЕННО

- ГАРАНТИЯ качества… настоящая ГАРАНТИЯ…

- ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ … ЕДИНСТВЕННОЕ… и т. д

- только НАТУРАЛЬНЫЕ… НАТУРАЛЬНОЕ… НАТУРАЛЬНЫЙ…

- ПОЛНОЦЕНННЫЙ вкус… ПОЛНОЦЕННАЯ еда…

- 100% качество, эффективность…

- ЗАЩИТА, УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ (на фоне женской задницы, обтянутой белыми
штанами)

- ДВОЙНАЯ польза (вариант – ВЫГОДА)

- ВЫ ХОТИТЕ СОХРАНИТЬ цвет волос, здоровье (вариант - деньги)

- НАКОНЕЦ-ТО Я НАШЕЛ… НАШЛА… (вариант – МЫ НАШЛИ)

- НАСТОЯЩЕЕ КАЧЕСТВО… и даже – настоящее ЗОЛОТО

- ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ… ВЕРНЫЙ ВЫБОР

- СНИЖЕНИЕ ЦЕН… ЦЕНЫ СНИЖЕНЫ …

- СЛОВНО ПО ВОЛШЕБСТВУ…

- ОЩУЩАТЬ… ОЩУТИ…

- ВСЕГДА УДАЧНО… УДАЧНАЯ… УДАЧА…

- МЫ СДЕЛАЕМ ВАШУ ЖИЗНЬ…СДЕЛАНО ДЛЯ ВАС… ДЕЛАЕТ…
МЫ ВАС СДЕЛАЕМ!


Да уж. Они таки СДЕЛАЛИ. Эту рекламу. И делали ее, страшно сказать,
прямо ИЗ ГОЛОВЫ.

Сема Помидоров.

- Что такое «и смех и грех»?
- Совсем не то, что вы подумали. Это - фильм «Титаник» на ускоренном просмотре.

Самолет стремительно набирает высоту.
Внизу, уменьшаясь в размерах - прекрасная Мальта. Сказочный остров,
сказочный отдых…
Лечу домой, в холодную мартовскую, промозглую и слякотную Москву…
Справа от меня -коренной мальтиец, родившийся в городе - герое Ла
Валетте, на улице Коптевской, вблизи метро «Войковская». Имечко у
аборигена невероятно трудное для произношения и запоминания - Валера.
Как и подобает настоящим мальтийским рыцарям, Валера закончил МИРЭА
и несколько лет протирал штаны в группе «Поршневое кольцо», в каком-то
невероятно закрытом мальтийском почтовом ящике… Затем случилась великая
мальтийская перестройка, выкинувшая Валеру на улицу мальтийской столицы…
Но скажите, кому в новой, демократичной Мальте нужен диплом факультета
кибернетики? Бал правит торговля… «Если обувь вам нужна, продинамит вас
страна…» … «У нас, типа, все по-честному, пацаны…» Добывая средства к
существованию, Валера обучался новым для себя наукам. И в этих науках,
как и в прежней жизни, Валера стал доктором…
Он научился зарабатывать деньги. Много денег.
Эти деньги позволили ему купить на далекой родине небольшую фазенду.
Простенькую такую, об двух этажах всего. С небольшим апельсиновым
садиком. Ну и с виноградником, разумеется.
А чтобы не скучно было пешком ходить, Валера обзавелся небольшим
автопарком. Скромненько так, всего три машины. «Феррари -Тестаросса»,
«Ламборгини-Диабло» и «Порше». А для морских прогулок - яхточку. Об этом
плавучем пустяке даже говорить стыдно - ни тебе экипажа, ни вертолетной
площадки… А поскольку знакомы мы с Валерой лет этак двадцать… …к чему бы
это я?
Ах, да! Вдруг, кто-нибудь, кто не знает Валеру, решит, что парень
малость… приукрашивает.
Таки нет. Ну так вот.
В Шереметьево -2 Валера, часто бывающий в России (в Самаре у Валеры
небольшой свечной заводик), держит на охраняемой стоянке авто. Лучшее из
того, что когда-либо производил отечественный автопром. «Копейка»,
выпуска 1975 года.
Обляпанная вековой грязью, в лишайных разводах ржавчины, стыдливо
прячущая под капотом прекрасный двигатель, эта шапка - невидимка надежно
укрывает от продавцов полосатых палочек и прочих дорожных напастей
скромного мальтийского труженика.
Тут надо сказать, что некто дядя Вова за скромные мальтийские зеленые
бумажки, регулярно подзаряжает аккумулятор и вообще… блюдет авто…
изнутри. Не притрагиваясь к нему снаружи! И вот, Валера и его «копеечка»
сливаются в одно целое…
Интересно, но принцип дорожного движения на Мальте зачем-то отличается
от привычного нам правостороннего… И Валера поначалу все норовит выехать
на встречную полосу… Практика показала: немного найдется на просторах
подмосковных автобанов стрельцов-удальцов, желающих получить мзду с
этого дурного «чайника», с навеки приклеенной буквой «У» на непроницаемо
грязном лобовом стекле…
А встречные водители… Ну, обматерят, ну, посигналят, ну, самые
продвинутые «фак» изобразят… Делов -то! Но как же счастлив в эти минуты
Валера!
Вспоминая о своей ярко красной «Феррари», где одно только боковое
зеркало стоит раза в три дороже всей «копейки»… Ну, было, было… на
тесной улице не разъехался с повозкой…
Валера ласково поглаживает руль и шепчет своей старушке нежные слова…
Возможно, чувствуя эту любовь хозяина, старая машина не ломается. Не
ломается и все тут. Зимой ли, летом - она всегда готова ехать с Валерой
хоть на край света. Она всегда ждет…
Как верная любовница из коммуналки… к которой все равно вернется мужик…
уставший от капризов, истерик, манто, бриллиантов и счетов от
косметологов…
Ночью, без предварительного и ненужного звонка! Зачем звонить? Ведь его
ждут! Он знает, он верит в это! Войдет… Оденет клетчатую байковую рубаху
с залатанным локтем, брюки - «трико» с вытянутыми коленями, любимые
старые тапочки со стоптанными задниками…
Достанет из морозилки вмерзшую в лед бутылочку… Нальет густой и тягучей,
как глицерин водочки… Опрокинет стопочку - разом, а не через губу…
Занюхает «чернушкой» с тмином…
И - отпустит что-то … и полегчает на сердце... Потому что - дома…

Но об этом кусочке Валериной жизни - в другой раз…
Сема Томат-Помжедоржевский

Студент рассказал: в общежитии, в одной комнате проживают две девушки,
две яркие личности, обуреваемые недюжинными страстями…
Сутками напролет они готовы не отрываться от любимого дела…
Верка – минетчица и Танька – интернетчица…
Пятый и первый курс соответственно.
Видимо, очень продвинутые пользователи…

Сеня Помидоридзе

У жены на работе вчера был небольшой сабантуй.
Провожали уволившуюся коллегу, Наталью.
Почему она уволилась?
Наташин муж – предприниматель.
Пять лет торговал, держал небольшой магазинчик.
А теперь вот все продал и купил дом в деревне.
Даже не дом, а … усадьбу.
Огромный огород, сад, два погреба, пчельник…
Надоело парню работать на дядю.
Четырнадцать проверяющих организаций – официально.
Не официально… еще столько же.
Проверки – каждый день. И всем – дай.
Надоело.
В общем, выбрали ребята деревню на жительство.
И все бы ничего, да уж больно далеко от города…
В лесу…
Супруга отговаривала Наталью как могла.
«Наташка, ну куда ты едешь?
Электричества нет, водопровода нет, магазина нет!
Сырость, а еще эти ужасные насекомые! Это же дыра! »

Супруга утверждает, что Наташка после этих слов стала пунцовой,
захрюкала и легла морд…э, лицом в салат!
Потом и до моей благоверной дошло…

…Наталья по профессии врач – гинеколог…

Сема Томатный

Особенности национального бизнеса?

Буду краток.
Купил справочник «Все улицы Челябинска».
Обложка – цветное фото.
Огромный дом. Зеркальные стекла.
Сверху на доме буквы - «Бизнес Спиридонов Дом»
Задняя обложка – цветное фото.
Диван. Кресло. Девица в мини с саксофоном.
Буквы – «мелодия комфорта - мебель от Потютькова»
(Сережа! Жигунов, признайся, для «Принцессы на бобах» фамилию своему
герою и его бизнес у нашего хлопца в Челябинске подмотрел?)

Но я не об том.

Выходные данные справочника.
Главный редактор Михаил Гитис Ответственный за выпуск Юрий Маше.

Миша, Юра!
А шо, торговать мы таки у китайцев должны учиться?

Сеня Вовсещекипомидоринский

Неудавшемуся писателю историй.
Благодарю вас, Мэтр.
Сема.