Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Семен Помидоров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В прошлую субботу пошел в гараж, проведать своего Москвича. Надо сказать, что гаражный кооператив находится у черта на куличках. Всю зиму наша «улица» была завалена снегом, дурных нема ехать сюда по сугробам. Кто-то всю зиму ставил свои «тачки» на открытые стоянки, а кто-то, вроде меня, вообще не выезжал зимой на своем железном коне. Так что, снега на нашей улице - почти по самые крыши, а то! Всю зиму не чистили. Ну вот, а тут снег растаял. И возле моего гаража оттаял «подснежник» - красная восьмерка. Тонированные стекла, крестик на зеркале болтается… Что-то очень знакомое… Дак, елы- палы! Это ж гошкина тачка! Короче, признаю в этом «подснежнике» авто моего соседа по гаражу Гоши. Ну, точно, и номер его! У меня где-то и номер его телефона был…
Нашел. Звоню. Как жизнь, спрашиваю, как дела. Ничего, говорю, не терял? Гоша: а что? Тачку мою нашел, что ли? … Ну, короче, через пару часов мы с ним встретились у «подснежника»
Гоша - блин, вот она где! Почти дома… Я - угнали, что ль? Гоша - какой хрен угнали, вон ключи с брелком - внутри, в замке зажигания. Это, грит, я ее… ??????????????? Гоша - да по пьяни… Поставил и забыл. Запаркую вечером, а утром не помню - где. Я - что ж не искал-то всю зиму? Гоша - Я ее уже три раза так терял. В ГАИ над заявлением смеются. Угнали? Нет, говорю, потерял. Они - лошадь, говорят, купи себе, она сама дорогу домой найдет. Я - Гош, может, тебе пить пора завязывать? Гоша посмотрел на меня, подумал и говорит: - Так мне ж не в тягость!
8 апреля по ТВ-6 идет боевик “Идеальные убийцы” Главный герой крошит всех и вся в труху. Стреляет в очередную жертву. Неудачно, ранил. Жертва, падает в кусты и громко орет: “FUCK YOU! ” Переводчик -“О, боже, я ранен! ” …. Как говаривал красный командир Варавва (фильм “Офицеры”) “Неточно переводит, гад…”
Довелось мне в 80-х годах служить лейтенантом в КСАВО (Краснознаменном Среднеазиатском военном округе). Места мрачные. Летом - жуткое пекло, комарье, всякие гады ползучие от змей до каракуртов и скорпионов. Зимой - минус 40 с ветром и снегом! Питьевая вода - привозная. В общем, экзотика. Короче, считался у нас год выслуги за два, почти как на войне. Получали мы по два оклада за безводность и отдаленность. А что толку? Куда их тратить, ближайший магазин за 50 километров, в поселке геологов. Особые трудности были с подвозом и пополнением запасов спиртного. Официальных каналов доставки не было. Особенно страдал народ по пиву и сухим винам… Чтоб было понятнее, насколько велик был дефицит, скажу, что за ОДНУ бутылку пива 0,5 давали ДВЕ бутылки водки. А бутылочка вина «Алиготе» стоила уже ЧЕТЫРЕ бут. водочки. Ну, и чтоб совсем прояснить шкалу наших тогдашних ценностей, скажу, что бутылка водки (с рук! магазина не было! ) стоила 25 рублей… Почему сухое и пиво стоили дороже водки? А вы пробовали при + 45 (в тени) выпить водки? Сердце начинает стучать в горле после второго стакана… Неровно эдак, с перебоями… Вот. Но выход должен быть! И его (выход) нашли самые соображулистые особи Вооруженных Сил - прапорщики. Жили эти ребята компактно, в общежитии. Практически все - холостяки. Но это к делу не относится. В общем, мобилизовали они коллективный разум, пустили в дело весь свой жизненный опыт и буйную фантазию. И придумали!
Купили (в складчину) стиральную машину. Якобы, с целью блюсти гигиену, рубашки стирать, носки. Ну, купили и купили, командование даже одобрило и покупку и идею. Но идейка- то была с двойным дном! Машинка была частью их гениального плана под кодовым названием «Скороспелка» Рецептура такова. В стиралку заливается вода. В воду опускаются (или в данном случае следует сказать - закладываются) ДРОЖЖИ. Машинка включается на максимальные обороты… Через определенное время слабоалкогольный напиток - брага - готова!
И однажды темной юной ночью они реализовали свой замысел! Картина. Машина жужжит. Пена так и прет! Вокруг чудо - аппарата, выделяя обильную слюну, сидят десять человек с кружками. Ждут. Через некоторое время командующий действом старший прапорщик торжественно объявляет: «Готово! » Восторженно - одобрительный гул голосов. Оживление в рядах. Народ черпает живительную влагу. Пьют! Вот это да! Нектар! Амброзия! Само то! Еще по одной! … Они выпили одну машину. Запустили второю… Тут то их и проняло… Не в смысле - захмелели, а… дрожжи забродили в желудках и в кишечниках воинства. Одновременно. У всех десяти. Туалет был «одноствольный», поэтому девять воинов рванули на улицу… Хочу напомнить, дело происходит в Средней Азии, в пустыне. Деревьев нет, кустов - тоже. Да что там кустов, травы и то нет. В смысле лопухов… А туалетная бумага тогда была жутким дефицитом. В ход пошли записные книжки, конверты, квитанции, лотерейные билеты и даже дензнаки.
…надо сказать, нагадили они изрядно. Утром, созерцая эту живописную и благоухающую картину, один из командиров эдак задумчиво произнес: «Да, много еще в людях говна, много…»
8 апреля по ТВ-6 идет боевик “Идеальные убийцы” Главный герой крошит всех и вся в труху. Стреляет в очередную жертву. Неудачно, ранил. Жертва, падает в кусты и громко орет: “FUCK YOU! ” Переводчик -“О, боже, я ранен! ” …. Как говаривал красный командир Варавва (фильм “Офицеры”) “Неточно переводит, гад…”
Довелось мне в 80-х годах служить лейтенантом в КСАВО (Краснознаменном Среднеазиатском военном округе). Места мрачные. Летом - жуткое пекло, комарье, всякие гады ползучие от змей до каракуртов и скорпионов. Зимой - минус 40 с ветром и снегом! Питьевая вода - привозная. В общем, экзотика. Короче, считался у нас год выслуги за два, почти как на войне. Получали мы по два оклада за безводность и отдаленность. А что толку? Куда их тратить, ближайший магазин за 50 километров, в поселке геологов. Особые трудности были с подвозом и пополнением запасов спиртного. Официальных каналов доставки не было. Особенно страдал народ по пиву и сухим винам… Чтоб было понятнее, насколько велик был дефицит, скажу, что за ОДНУ бутылку пива 0,5 давали ДВЕ бутылки водки. А бутылочка вина «Алиготе» стоила уже ЧЕТЫРЕ бут. водочки. Ну, и чтоб совсем прояснить шкалу наших тогдашних ценностей, скажу, что бутылка водки (с рук! магазина не было! ) стоила 25 рублей… Почему сухое и пиво стоили дороже водки? А вы пробовали при + 45 (в тени) выпить водки? Сердце начинает стучать в горле после второго стакана… Неровно эдак, с перебоями… Вот. Но выход должен быть! И его (выход) нашли самые соображулистые особи Вооруженных Сил - прапорщики. Жили эти ребята компактно, в общежитии. Практически все - холостяки. Но это к делу не относится. В общем, мобилизовали они коллективный разум, пустили в дело весь свой жизненный опыт и буйную фантазию. И придумали!
Купили (в складчину) стиральную машину. Якобы, с целью блюсти гигиену, рубашки стирать, носки. Ну, купили и купили, командование даже одобрило и покупку и идею. Но идейка- то была с двойным дном! Машинка была частью их гениального плана под кодовым названием «Скороспелка» Рецептура такова. В стиралку заливается вода. В воду опускаются (или в данном случае следует сказать - закладываются) ДРОЖЖИ. Машинка включается на максимальные обороты… Через определенное время слабоалкогольный напиток - брага - готова!
И однажды темной юной ночью они реализовали свой замысел! Картина. Машина жужжит. Пена так и прет! Вокруг чудо - аппарата, выделяя обильную слюну, сидят десять человек с кружками. Ждут. Через некоторое время командующий действом старший прапорщик торжественно объявляет: «Готово! » Восторженно - одобрительный гул голосов. Оживление в рядах. Народ черпает живительную влагу. Пьют! Вот это да! Нектар! Амброзия! Само то! Еще по одной! … Они выпили одну машину. Запустили второю… Тут то их и проняло… Не в смысле - захмелели, а… дрожжи забродили в желудках и в кишечниках воинства. Одновременно. У всех десяти. Туалет был «одноствольный», поэтому девять воинов рванули на улицу… Хочу напомнить, дело происходит в Средней Азии, в пустыне. Деревьев нет, кустов - тоже. Да что там кустов, травы и то нет. В смысле лопухов… А туалетная бумага тогда была жутким дефицитом. В ход пошли записные книжки, конверты, квитанции, лотерейные билеты и даже дензнаки.
…надо сказать, нагадили они изрядно. Утром, созерцая эту живописную и благоухающую картину, один из командиров эдак задумчиво произнес: «Да, много еще в людях говна, много…»
1993 год. Болгария. Я отправляю 20-тонный автотрейлер с 14 наименованиями консервированной продукции. Кетчуп, голубцы, перчики, огурчики, помидоры, соки. Получатель - одна небольшая фирма на Южном Урале. Оформили документы, прошли таможню. С Богом! Трейлер уехал. От Варны до Москвы трое, максимум четверо суток ходу. И от Москвы до пункта назначения - максимум двое суток. На все про все - неделя. Через неделю водила должен мне позвонить из пункта назначению. Неделя проходит - звонка нет. Десять дней - звонка нет. Четырнадцать дней - тишина…
Если кто помнит 93-й год и то, что творилось тогда на дорогах… Особенно на Украине… Лихие украинские хлопцы догоняли автотрейлеры на мотоциклах, косой (той, что траву косят) разрезали тент, каскадерами забирались внутрь и выкидывали на дорогу коробки с товаром, с целью поживиться, чем бог послал. Редко кто из водителей отваживался останавливаться, дабы пресечь грабеж…
В 1991 году, еще до путча я бросил пить. Так получилось. Не пил уже больше двух лет. Даже пиво.
Шестнадцать дней - о трейлере нет вестей. Семнадцать дней - все тихо. Девятнадцатый день, двадцатый… (Поймите правильно, я каждый день по три-четыре раза звонил свои партнерам на Южном Урале, узнавал, не приехал ли трейлер с грузом. Да хрен с ним, с грузом, там же - водитель, молодой парень. Где он, что с ним?!)
На двадцать первый день нервы не выдержали. Я вошел в штопор. Две бутылки «Слынчева бряга» не помогли. (Прошу не путать с тем пойлом, что продается во множестве в российских магазинах, да и в болгарских встречается иногда. Настоящий «Слынчев бряг» изготавливается на единственном в Болгарии заводе, в городе Поморие. А отличить настоящий коньяк от поддельного можно на раз. Настоящий - согревает ротовую полость, поддельный - обжигает. Вот и все.) … Потом была ракия. Асеновградская, виноградная, выдержанная. Очень похожа на грузинскую чачу: такая же прозрачная и пьется легко. Потом - персиковая ракия из Хасково. Эта - сильно бьет по ногам, хотя голова остается светлой. Прекрасную ракию делают в Рильском монастыре, ее даже закусывать не надо, зачем осквернять такой аромат! Кстати, на заводе в Асеновграде и виски неплохое производят, а главное недорогое. День смешался с ночью, ракия с пивом, вино с анисовой водкой (мастикой по болгарски). Стало немного легче. Так как дело происходит в августе месяце, закуска - исключительно растительного происхождения. Огурчики. Помидоры. Кромид-лук (такой здоровый, высотой с кукурузный стебель зеленый лук, очень сочный) И, конечно же, брынза. Салатик с брынзой - это отдельная песня. Кстати, до переселения в Болгарию, я эту брынзу на дух не переносил. Вы спрашиваете, как привык? А вы попробуйте как-нибудь накрошите в миску помидоров, огурцов -очищенных от шкурки (непременно! ), репчатого лука, сладкого перца (хорошо бы- обжаренного и освобожденного от шкурки, мелко порезанного) полейте это дело подсолнечным маслом, добавьте капельку яблочного уксуса… И ни в коем случае не солите! Вместо соли используйте брынзу! Она же соленая! На терочке ее натрите и - в салат, сверху, белой шапочкой… А на утро хорош болгарский холодный суп «таратор» Готовить его - две минуты. Два очищенных огурца мелко-мелко изрезать. Залить литром кефира. Добавить столовую ложку подсолнечного масла. Чайную ложечку соли. Пару стебельков петрушки. Все это перемешать и -только после этого - развести литром холодной кипяченой воды. Для поправки здоровья на утро - в самый раз.
А вечером неплохо сделать «принцески» Сырой фарш намазывается на ломтики хлеба, чуточку присаливается, молотый черный перчик сверху. И - в духовку. Через пять минут горячие «принцески» готовы.
Или - помидоры, фаршированные яйцом. С помидора срезается шляпка, внутренности - на салат. Внутрь - соль, черный перец и туда же разбивается сырое яйцо, сверху посыпается сыр. И - в печку. Как только сыр станет темнеть - готово. Очень вкусно и сытно…
… так о чем это я? Ах, да о пропавшем трейлере. Да никуда он не пропал. На двадцать пятый день водила позвонил из пункта назначения. Докладывает бодренько так, добрался, мол, благополучно. Почему опоздал? Девушку встретил хорошую, в Уфе. Она домой к себе пригласила… Ну и … «в постели не заметил, как время пролетело» Да, есть еще девушки в русских селеньях.
Есть у меня друг болгарин по имени Мирчо и по фамилии Мирчев. Случилось так, что в начале 80-х он окончил один московский ВУЗ и получил редкую и очень нужную для своей родины специальность - метеоролога. И буквально сразу же получил назначение на ближайшую болгарскую метеоточку - в Алжир. Три года, не покладая рук, он вкалывал в этой пустынной стране. И крепко подружился там с французским метеорологом. Собственно, они подружились семьями, т. к. Мирчо к тому времени уже был женат.
Три года они ходили друг к другу в гости, их супруги делились кулинарными секретами, совместно отмечали дни рождения, короче - дружба, фройндшафт. (Извиняюсь за некоторую напевность моего повествования, но хочется, чтобы вы прониклись духом и ритмом, так сказать, философичностью бытия метеоролога… Плывущие облака… юго-восточный пассат… утренняя роса… Ребята этой специальности не знают, где у них нервы по телу проложены)
А теперь ускорим темп. Итак, прошло три года. Командировка закончилась. И у болгарина и у француза. Чемоданы, билеты. Прощание. Телефоны, адреса. «Ждем в гости! » «И мы вас приглашаем! » Женщины целуются, мужчины крепко жмут руки. Болгарин летит в Софию, француз - в Париж. Абзац.
Через некоторое время Мирчо получает письмо из Франции, а там, в конце письма приписка: «.. дорогой друг, когда же ты приедешь во Францию? Мы вас ждем! » На что Мирчо, естественно, отвечает, что для выезда во Францию ему необходимо официальное ПРИГЛАШЕНИЕ. Проходит еще сколько-то времени и в почтовом ящике семейства Мирчевых появляется конверт из Франции. Мирчо открывает его, а там… На отличной, плотной бумаге рукой его французского друга написано: «Дорогой Мирчо. Официально приглашаю тебя и твою жену к нам в гости. Мы будем рады принять вас на следующей неделе в любое, удобное для вас время. Искренне ваши - подпись»
Но это еще не все, смеяться рано.
В конце концов, ПРИГЛАШЕНИЕ болгарин получил и погостил у своего друга в Париже. Подробности - опускаем. В общем, Мирчо с женой побывал во Франции и благополучно вернулся в Болгарию. Пришел его черед приглашать француза. Мирчо заранее оформил все ДОКУМЕНТЫ, собрал все ПОДПИСИ, прошел через все СОБЕСЕДОВАНИЯ, ознакомился со всеми нужными БУМАГАМИ, оплатил полагающуюся ГОС. ПОШЛИНУ (сущий пустяк, но государство не может упустить свой шанс! ) и… в общем, у него все получилось. Французы приехали в Пловдив! На автомашине!
Встреча друзей! Вино, салаты, соусы… Ах, черт, до чего все вкусно и тонко… «Попробуйте вот это, и вот это вы еще не пробовали… Это мы сами… из нашего сада… А это - по рецепту мамы» Но мы это опускаем. Без гастрономических подробностей. Утро. После кофе со сливками - прогулка по старому Пловдиву. Там есть что посмотреть, между прочим. А француз - заядлый фотограф. Щелк, щелк, щелк! И еще кадрик - щелк! И еще - щелк! А пленочка-то и закончилась. Француз: « Какие пустяки! Где тут у вас ближайший магазин «КОДАК? » в смысле, куда ближе - налево или направо? (напомню, на дворе - середина восьмидесятых) Где магазин? Где - где? Мирчо был вынужден признаться: нигде. Нету. Решительный житель Парижа «Не беда! Неча горе горевать! » Разворачивает обертку от пленки «Где тут у нас ближайший дилер КОДАКА? » (вот чудеса, на картоне, с изнанки, списочек дилеров КОДАКА) Ага, вот и ближайший к нам. В Стамбуле. Сколько от Пловдива до Стамбула? Да сущие пустяки, пару часов езды. Дык, елы-палы, о чем речь! Француз решительно седлает своего «Ситроена» и грит: « Ждите меня через четыре часа. Я - в Стамбул и обратно! К ужину буду, не забудьте остудить вино» И - умчался. Абзац.
А дороги в Болгарии хорошие. И в Турции тоже. Через два часа француз - в Стамбуле. Покупает пленку. Две упаковки. Нет, три. Нет, - четыре упаковки! И - мчится в обратном направлении.
И… упирается в болгарских пограничников. «Простите, месье, у вас РАЗОВАЯ ВИЗА? На одно посещение Болгарии? » «Да, а в чем собственно…» «Месье, вы ОДИН раз ВЪЕХАЛИ в Болгарию и ОДИН РАЗ ВЫЕХАЛИ из нее. Ваша виза закончилась. Оре. Вуар» «Но позвольте… в Болгарии у меня жена… в Пловдиве меня ждут к ужину…» «Возможно, месье. Но у вас нет ВИЗЫ. Адью. Следующий»
Тут француз, как говорят японцы, потерял лицо. Он стал шуметь, орать, требовал вызвать сюда, сей момент, не медля - САМОГО ГЛАВНОГО ПОГРАНИЧНИКА! Он не какой-то вам, он знаете куда может позвонить, а ну, немедленно! … Зря он это делал. Его фамилию записали в какой-то журнал, а потом какой-то НЕ самый главный погранец, прищурился и так вежливо: «Месье, вам лучше уехать отсюда» КУДА???????? «Куда хотите. Можете - в Стамбул, за визой, например» За ВИЗОЙ?! «Да. В болгарское консульство. Только поторопитесь. Сегодня пятница. »
Буквально через час француз уже молотился в закрытые двери болгарского консульства в Стамбуле. Вышел вежливый консьерж сказал, что до понедельника никого не будет. Выходные - святое дело, особенно на Востоке. Что же делать? «Ждать понедельника» Ждать? Два дня?
«Ну, вот что, бюрократ! Вызовите сюда посла! Немедленно! Чрезвычайного и Полномочного! » (фильм «Паспорт» видели? Один в один! ) Он еще пошумел немного. И еще чуть-чуть… До тех пор, пока полиция (турецкая) не увезла буяна в участок.
Допрос. Зачем кричал? В Болгарию хотел попасть? Визу не дают? А зачем вам виза? В Болгарию въехать? А почему - со стороны Турции? Это можно сделать, например, из Греции… Там это можно сделать БЕЗ визы. Ну конечно, это точно! Из Греции в Болгарию можно въехать без визы. И в Грецию из Турции тоже можно попасть - без визы. Греки вообще без виз живут… Да не за что, не за что! (ребятам на дежурстве было просто скучно, они ПОШУТИЛИ. Турки, а юмор понимают) Они еще смеялись, а решительный сын Франции уже мчится в направлении гос. границы. Границу Греции он пересек с легкостью. Очень быстро доехал до границы с Болгарией. Вот и пограничники. А здесь его уже знают! (Зря он шумел тогда!) Его уже, можно сказать, ждут! Ему - повышенное внимание. Что это у вас, месье? Пленки. Пленки? Зачем? Снимать. Что снимать? Ну, там, памятники архитектуры, другие объекты… Объекты, значит, х-м-м. Так много пленки… Снимать объекты… А где ваш фотоаппарат? В Пловдиве, у друга… Ага, у друга, значит.. Месье, выйдите из машины. И - полный шмон «Ситроену». С откручиванием и сниманием всего, что можно открутить и снять. Искали, скорее всего, шпионскую фотокамеру. А так как шпионская фототехника, как правило, миниатюрная, и спрятать ее можно буквально в пуговице, то… В общем, оказалось, что «Ситроен» сделан из довольно-таки большого количества деталей…
Ничего не нашли. Извините, месье. Француз понимает, что пересечь границу балканского оплота социализма он не может. Нужна виза. И он решил действовать! …Автомобиль по частям собран в мешок и сдан на хранение. Француз мчится в ближайший аэропорт и вылетает в Париж. В Париже он первым делом наносит «визит» в болгарское посольство. Ногой открывает двери. А фига ли ему стесняться, он дома, он под защитой французского флага и Закона! Потерять работу во Франции, а тем более конфликтовать со страной - участницей НАТО не хочет никто и потому… Посольский чиновник за полчаса рисует ему визу в паспорт. Француз ближайшим же рейсом вылетает в Софию. Ура! Он в Болгарии! Не задерживаясь в аэропорту, он на такси летит в Пловдив. Не отвечая на многочисленные вопросы ошалевшего друга, его жены и своей родной супруги, француз собирает чемоданы, хватает жену и … Через два часа он снова в международном аэропорту Софии. Посадка на рейс София - Париж. Бегом! Билеты, багаж, паспорта! Бегом! Пограничники… - Месье, вы последний раз прилетели в нашу страну самолетом? - Да! - А ваша супруга приехала к нам на автомобиле? - Да! - Где ваш автомобиль, мадам? - Это автомобиль мужа… - Месье? - Автомобиль? Он… он в Греции. - Как это, простите, в Греции? - Я выехал на нем в Турцию… - Ага, значит в Турцию… И - что же? - Из Турции я поехал в Грецию… - Зачем? - Мне надо было попасть в Болгарию, неужели вы не понимаете? - Мы понимаем… - А из Греции я вылетел во Францию! - Зачем? - ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ! ЧТОБЫ ПОПАСТЬ В БОЛГАРИЮ! - Как интересно! Месье… вы не могли бы пройти с нами, на пару минут… мы вас долго не задержим…
…Десять часов он давал показания… Были вызваны его болгарские друзья, супруги Мирчевы, которые подтвердили ту часть истории, которая им была знакома. Документы француза изучали под микроскопом… В конце концов, болгарские официальные лица приняли решение. Оно было мудрым и логичным. Жена француза - летит в Париж. (Оцените великодушие болгар: по документам-то именно она приехала на машине!) Француз ближайшим рейсом - в Грецию, за автомобилем. (Вместо жены). Въехав на автомобиле в Болгарию, он должен получить отметку в паспорте и - в 24 часа покинуть эту гостеприимную страну!
Ну, про то, как француз, прилетев в Грецию, добирался до своего разобранного автомобиля, про то, как он его собирал, рассказывать неинтересно. Любопытно, что, собрав машину, он все же не отважился въезжать на территорию Болгарии. Он КРАЛСЯ вдоль ее границ…
Интересно еще то, что вот уже полтора десятка лет он не звонит и не пишет своему болгарскому другу. Даже на Рождество. Обиделся, наверное, чудак.
Живу на втором этаже, невысоко. И каждое утро просыпаюсь от грохота. Это выходит на прогулку Леха, огромный ротвейлер. Он тащит за собой старую автомобильную покрышку. Без нее Леху не выводят. Таская за собой этот груз, Леха качает мышцы. И заодно - делает свои собачьи дела. Приятное с полезным. Надо сказать, видок у Лехи под стать породе - бойцовский. Мощные лапы, широкая грудь, а главное - тупой и злобный взгляд… Ну вот. А сегодня ночью «разули» шестерку, ночевавшую у нашего подъезда. Судя по номерам, казахстанская тачка. Гости, видимо приехали к кому-то. А колесики за ночь - тю-тю!
Выходит утром этот «гость нашего города», а его тачка - на кирпичах. И началось! «Своими бы руками бандита убил бы! Увидел бы его с колесом - задушил бы! » А тут как раз Леха с прогулки возвращается. Покрышка - на веревке - за ним!
Оратор мгновенно замолк и с воплем «Вай-бай! » запрыгнул в свою «разутую» тачку. Видок был тот еще! Шестерка на пузе, без колес, а мимо него гордо шествует Леха. С колесом!
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы. У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид. Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека". Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет...
Собрались мы тут на днях с приятелем на рыбалку. Мы с ним большие любители зимней рыбалки. На дворе март, рыбаки знают, что в это время рыба и голый крючок хватает, только успевай подсекать! Но - куда ехать? Мест заветных много, выбор большой. Разложили на столе карту. Водим по ней пальцами. - Может, в Париж? Вот тут, с севера есть одно озерцо, ну просто сказка! - Знаю, был я там. В этом озере только линь водится, а он тиной пахнет. Не люблю я его. - Ну, тогда у Фершампенуаза можно попробовать. Вот в этой речке. - Людное место. Рыбаков там больше, чем рыбы. В прошлый раз, помнишь, приехали, так весь берег был машинами заставлен. - Н-да. - Слушай, а помнишь озеро, ну то, что возле Лейпцига? - Возле Лейпцига? - Да-да! - Это где ты с местными чуть не подрался? - Ну не подрался же! Так... пообщались слегка. А чего этот старый козел вид делал, будто русского языка не понимает? Как Союза не стало, все вдруг разом и язык русский напрочь позабывали! Я его на чистейшем русском спрашиваю, как, мол, ловится рыбка-то? А он, гад такой, на своем мне отвечает... Все они в этом Лейпциге националисты! - Ну, так что, в Москву поедем? - Да какая там рыбалка в этой Москве! Одно название - Москва! Там и речки-то приличной нет, а про озера я уж молчу. - А, может, на море? - На море? Пожалуй, лучше, действительно, на море. Только лед там толстый. Надо, на всякий случай, пешню захватить, а то буром-то тамошний лед не возьмешь... И ветер там, на море, очень сильный всегда, надо теплее одеваться. - Да, март на Урале - дело серьезное. - Так ведь не Европа, известное дело, Урал!
Я свернул карту Челябинской области. Решено, едем на Магнитогорское море. Рыбалка там - замечательная!
1995 год, второе июня. Рейс из Шереметьево-2 до Софии. Авиакомпания БАЛКАН (это важно). Самолет - почти пустой, с десяток пассажиров всего. Стюардессочки: «Добр ден, добре дошли на борда (на борт самолета, значит)» У меня с 92-го ПМЖ в Болгарии, потому язык ихний уже одолел. Сажусь на свое место, батюшки! А у меня, через проход, сосед - Бисер Киров. Певец такой болгарский. Можно сказать, мегазвезда местная. Под Баярского Мишу работает: весь в черном, круглосуточно в шляпе, только без усов. А я лечу с загипсованной ногой (кому интересно, ахиллес порвал, футбол люблю), на костыле. Стюардесса мой костыль любезно прибрала, я ее (на болгарском) поблагодарил, чем привлек внимание соседа. Болгары вообще неровно дышат на свой язык. Гордятся им на полную катушку! Дескать, обойди всю планету, краше нашего - нету! Стихи о нем, о языке сочиняют, поэмы… Гоголь отдыхает. Интересующимся и прочим лингвистам пару примеров - слово ПЕРЕПЕЛКА, на ихнем звучит как ПЫДПЫДЫКЪ (с твердым окончанием! ), а наш ГОЛУБЬ они произносят как ГЫЛЫБЪ. Душа отдыхает на разве что на хлебе - хлЯб и на мясе - мЕсо… Немножко разнообразия вносят ДВЕ формы прошедшего времени и полнейшее отсутствие падежей (кто, что, кому, куда, о чем, о ком…) в грамматике… Наверное, именно поэтому, русский (человек) говорящий на болгарском (языке) - редкость. Время в полете пролетает махом. Только взлетели - несут завтрак (он же - обед), после - развозят напитки на тележке. Пиво, вино (красное и белое), соки. После напитков - магазин. Коньяк, водка, джин и прочее. Уже за деньги. За валюту. Впрочем, не дорого. Дьюти фри, то бишь, без пошлин. Мы с Бисером купили по бутылке виски и стали его кушать. За Победу. 1995 год… Пятьдесят лет. Кто помнит, был тогда по ТВ грандиозный концерт: наши звезды пели военные песни. Сцена была украшена воздушными шарами гвардейских цветов: черными и оранжевыми. Вот. А вел этот концерт - Бисер Киров. Вспомнили? Мы тогда тоже - вспомнили. Самолет пустой… Мы кушаем виски и поем «Этот день победы, порохом пропах…» Стюардессы к нам подошли, присели возле знаменитости (БАЛКАН! ). Бисер бряцает на гитаре, девушки в восторге. Крупицы радости общения со звездой осыпаются и на меня («Русский, говорит на болгарском?! А как вас зовут? Меня - Цветана» М-м-м-! Ребята, учите языки) Виски быстро кончилось, но внимательные работницы небесных трасс приволокли нам бесплатного пива (по - болгарски этот напиток звучит как «БИРА», то есть, уже не ПИВО, но еще и не BEER. Европа, понимаешь…) Концерт продолжился под аромат биры «Будвайзер» Два часа пролетели махом. Вылетали из Москвы, было плюс десять (лето тогда было холодным), а в Софии - плюс 35. Жара. Пекло. Асфальт плавится… Пока проходили пограничников и таможню, нас конкретно развезло. А то! Виски без биры - левы на ветер… Я еще кое-как держался (российская закалка все ж! ) А вот Бисер - был вообще никакой, но при этом держал под руки своего администратора (того еще в Москве загрузили холодным грузом и бедолага весь полет лежал бревном). На прощанье, уже в зале прилета, мы с певцом, кажется, еще что-то попытались спеть, но тут его подхватили на руки встречающие друзья-коллеги и унесли в машину. А меня ждало объяснение с встречавшей меня женой. На ее изумленный вопрос, с кем это я так нажрался на высоте 10 километров, я с большим трудом, но очень гордо ответил: - С КИСЕРОМ БИРОВЫМ!
Болгарские нравы. Много лет жил ПМЖ в солнечной Болгарии, среди болгар. Забавный народ. В чем-то очень похож на нас: в массе своей ленив, не охоч до работы и всегда не прочь отдохнуть. Однакож, общение с нами, то бишь со старшим братом, многому научило этот южный народ. Ну, например, на автозаправках, там, где в авто заливают бензин, по всей стране порядок такой: машина подъезжает к колонке, выходит водитель, берет шланг, вставляет в бак, набирает на терминале: скока и какого бензина хочет, жмет на "Пуск", заливает и, закрыв бак, отгоняет машину по площадку перед собственно зданием заправки. Конец певой части. Чать вторая: водитель заходит внутрь, подходит к диспетчеру и молвит типа:"Вторая колонка." Диспетчер:" Да, вижу, двадцать литров. С вас пятьдесят левов" И такой порядок - по всей стране. То есть, сначала - бензин в бак, потом - деньги. А вот на той части Болгарии, по которой летом косяком едет русский турист (к морю!) порядок, мягко говоря, иной. Подъезжаешь, всталяешь шланг в бак и ... Ну да! Идешь платить за НЕНАЛИТЫЙ бензин. Предоплата. Ну, нам-то, "совкам" это понятно, дома-то по-другому и не заправишься, а вот болгарские водители очень страдают! А все почему? А потому, что не знают они золотого правила халявы: "Если бензин в баке,платить за него - архиглупо!" Хотя нет. Теперь уже знают. Во всяком случае - жители побережья. А то!!!!
Нравы болгарских пограничников. Дело происходит в 1994 году.Первого января - это важно. Жил я тогда - ПМЖ- в Болгарии. Накануне Нового года служебные дела вытолкнули меня на историческую родину. По закону подлости, возвращаться пришлось аккурат на празник. Купили с попутчиками где-то на территории суверенной (уже!) Мольдовы бутылку шампанского, выпили, встретили - все ПУТЕМ. Поезд Москва-София преодолевает расстояние между этими столицами за 52 часа. И раненько утром первого января поезд подкатывает к перрону болгарского города Русе. Вваливают в вагон пограничники, таможенники, процедура уже знакомая и надоевшая изрядно (российская граница на выезде, украинская граница на въезде, украинская граница на выезде, молдавская граница на въезде, молдавская граница на выезде, румынская граница на въезде, румынская граница на выезде, болгарская граница... уффф!) Ваш багаж? Сколько мест? Оружие, наркотики? Нет! Валюта? Да, есть. ПРЕДЪЯВИТЕ! Пять сотен долларов - вот они, вложены в паспорт, вот бумага из московского банка. Все, нормалек. И вдруг! С ПЕРВОГО ЯНВАРЯ действует какой-то гадский закон (болгарского разлива), мол, иностранец (а я - гражданин РФ) при въезде в Болгарию обязан иметь при себе сумму в баксах, из расчета 35 долларов на сутки пребывания. А так как у меня - ПМЖ сроком на год (через год - продление автоматом), то я должен иметь при себе наличкой(!) почти ТРИНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ БАКСОВ!!!!!! А у меня - пять сотен. Всего (Если кого интересует, средняя зарплата в НРБ в тот месяц и год была ПЯТЬ долл. Инфляция, однако) Оправдания, мол, я живу тут, у вас уже не первый год и прочее не действует.Сгружают меня с поезда и тащщать к зданию вокзала. С целью посадить на обратный поезд - СОФИЯ - МОСКВА и выслать из страны, как нарушителя этого гадского закона! Стою, жду. Паспорт мой - где-то в глубинах болгарской пограничной службы. Стою, жду. Десять минут, двадцать, полчаса. Тут по громкой связи объявляют отправление МОЕГО поезда МОСКВА - СОФИЯ и почти тут же - прибытие на ст. Русе поезда СОФИЯ - МОСКВА. МОЙ поезд трогается. Тут выныривает болгарский страж границы и отдает мою краснокожую паспортину со словами "Езжай домой". Я - в непонятках Куда - домой? В Россию или в Болгарию? Увидев, что пограничник утратил к моей персоне интерес, я рванул, естественно, за СВОИМ поездом, медленно набирающим ход вглубь солнечной Болгарии. Бегу и - ура! - на ходу впрыгиваю в свой вагон. Проводник, наблюдавший всю эту сцену, помогает мне: хватает мою сумку и "дипломат".Едем. Тамбур вагона. Я - ловлю дыхание, он - "А чой-то они от тебя хотели?" Объясняю про гадский закон. Он -"А как пустили-то?" А хрен его знает - как. Он - "А штампик в паспорт поставили?" Я открываю свой документ "Ага, поставили" И -опаньки!- не обнаруживаю свои родные кровные ПЯТЬ СОТЕН ДОЛЛАРОВ. А поезд-то уже несется вовсю! Следующая остановка через пять часов - СОФИЯ! М-да, однако. Хорошо, что в сумке была бутылочка "Смирновской". 1,75 литра, бутылка с ручкой, знаете? На пару с проводником мы ее и скушали. За здоровье болгарских погранцов. Много поздрави на град Русе! Да живее гранични войски на Република България! Мира вам и ПРОЦВЕТАНИЯ!!!!!!!!!!
О групповом сексе.Одна моя знакомая(незамужняя) сильно западала на тему "групповухи" Кассеты, журналы, в постели только "про это" - короче достала. Хотелось ей непременно с двумя мужиками попробовать. Ну я и взялся помочь, в смысле, организовать. Пригласил как-то в пятницу вечером одного своего кореша. Нормальный парень, но без опыта подобных "забав". Взяли мы пару водочки, пивка, винца, сыра-яблок-бананов... Пришли к даме. Расположились на кухне, а дама тем временем - в душ. И, надо сказать, сильно долго там мылась-подмывалась, волновалась, понятное дело. Мы тем временем - за ее и за наше здоровье... Пивком отлакировали... Ну в общем, через полчаса или чуть больше, когда объект наших сексуальных фантазий вышел из ванной, мы уже оба были абсолютно никакие, то есть полностью непригодные к употреблению. Дама вышла к нам в ажурном белье, вся такая желанная, к поцелуям зовущая. Едва глянув на нее, кореш рванул в туалет и принялся вызывать Ихтиандра, а я был элементарно бит по щекам и выставлен за дверь. Чуть позже ко мне в объятия вылетел мой кореш. Дама негодовала еще с полгода.
О групповом сексе.Одна моя знакомая(незамужняя) сильно западала на тему "групповухи" Кассеты, журналы, в постели только "про это" - короче достала. Хотелось ей непременно с двумя мужиками попробовать. Ну я и взялся помочь, в смысле, организовать. Пригласил как-то в пятницу вечером одного своего кореша. Нормальный парень, но без опыта подобных "забав". Взяли мы пару водочки, пивка, винца, сыра-яблок-бананов... Пришли к даме. Расположились на кухне, а дама тем временем - в душ. И, надо сказать, сильно долго там мылась-подмывалась, волновалась, понятное дело. Мы тем временем - за ее и за наше здоровье... Пивком отлакировали... Ну в общем, через полчаса или чуть больше, когда объект наших сексуальных фантазий вышел из ванной, мы уже оба были абсолютно никакие, то есть полностью непригодные к употреблению. Дама вышла к нам в ажурном белье, вся такая желанная, к поцелуям зовущая. Едва глянув на нее, кореш рванул в туалет и принялся вызывать Ихтиандра, а я был элементарно бит по щекам и выставлен за дверь. Чуть позже ко мне в объятия вылетел мой кореш. Дама негодовала еще с полгода.
Поехал я тут недавно по делам, в область, в командировку на машине шефа.Ну все дела утрясли, поехали домой. На выезде из города водила Серега тормозит на автобусной остановке у ларька, мол, сигарет купить. Я остался в машине и наблюдаю за Серегой. Подходит он к ларьку, а там какая-то мадам в охрененно длинной шубе из белого длинного меха, в белых сапогах и в белой шапочке, ну типа Белоснежка, неторопливо ведет рассчет в продавцом.Серега парень простой, как три рубля, хлопает мадам по плечу, дескать, нельзя ли поживей.Мадам разворачивается к Сереге фронтом, презрительно обливает (именно так!) его взглядом, затем достает из кармана шубы белые (!) перчатки, демонстративно вытирает ими свою раскошную белую шубу, точнее то место, которого коснулась лапа Сереги и - бросает перчатки на землю, в мартовскую грязь. Затем она неспеша отчаливает от ларька с пакетом в руках и направляется к "600"-му "Мерсу".Открывает заднюю дверь и, наклонившись, ставит там пакет на сиденье. В одно мгновение Серега подлетает к "Мерсу", тормозит у дамы за спиной, а затем резко и сильно пихает девицу ногой в торчащий наружу зад.(Сережа носит 60-й размер и весит ок.150 кг.)Мадам летит в кожаное нутро "600"-го, а Серега снимает с ноги кроссовку, швыряет ее в грязь и на манер кенгуру прыгает до своей тачки на одной ноге. Народ на автобусной остановке взвыл и разразился аплодисментами...
Москва, середина 80-х годов. Зима. Мой друган Вовчик - таксист на "Волге", мчит по заледенелому Новому Арбату. На обочине госуют две девицы. Вовчик по тормозам. Девицы начинают свою песню, типа, ой, опаздываем в аэропорт. Вовчик грузит ихний багаж, девицы ныряют в "Волгу" и тачка начинает выруливать в потоке машин. Вдруг - бац! Волгу" нагло торпедирует сильно ржавая "копейка", "волгарь" от удара летит за бордюр и на излете тачка ломает тонкое деревце. Вовчик "теряет лицо", как выражаются японцы. Он эту тачку тока-тока получил, ждал ее три года...И вот! Естестнно- ГАИ, разборки. А девицы ноют, типа рейс вот-вот улетит, но Вовчик просит их быть свидетелями, в его пользу, разумеется, дескать, расходы возмещу! Девицы нехотя соглашаются. Сыр-бор длится пару часов и по окончании Володя достает свой кошелек, типа расплатиться с девицами. "Куда летим-то?" "В Мельбурн"....Два билета на сумму годового заработка и приработка московского таксиста... Как Вовчик "гасил" долг - скучно рассказывать, но из движимого и недвижимого имущества у него осталась только зубная щетка... И вот, отдав последние рубли по долгу, Вовчик получает по месту работы повестку в суд. Как выяснилось, некая контора, типа "Мосозеленение", за сломанное деревце, типа - клен, обалденно редкой породы, требует с Вовчика сумму, равную десяти билетам до Мельбурна и обратно... Сейчас Володя - новый русский, ездит на "шестисотом" и частенько с друзьями выезжает за город на шашлычок. Дровишки он покупает в Ботаническом саду. Предпочитает кленовые...
Начало 80-х. Ленинград. Плац высшего военно-политического училища МВД. Огромные плакаты - 5 штук, на которых нарисованы (слева направо): 1. Л.И.Брежнев в маршальском облачении. 2. Курсант с зачеткой, где сплошь "пятерки". 3. Лейтенант, яростно кричащий что-то с трибуны. 4. Лейтенант, застывший по стойке "смирно". 5. Убеленный сединами старший лейтенант (по замыслу - и по звездам - должен быть полковник, но художник забыл нарисовать на погоне еще один "пробел"). Народ (курсанты) трактовал это произведение монументализма так: "Ты можешь стать маршалом, если будешь хорошо учиться. Но если ты будешь много говорить, тебе закроют рот и ты всю жизнь будешь старшим лейтенантом".