Поиск по автору:

по старой памяти одну седьмую часть суши мы все еще называем одной
шестой

"Культурный" и "культовый" - лишь только звучат похоже, а какая между
этими понятиями разница!

- Холмс зачем президент Медведев желает переименовать милицию в полицию?
- Элементарно Ватсон! С момента переименования тут же прекращается
милицейский произвол.

если мужику нравится "стиральная доска", значит, он утюг

желанные женщины почему-то самые жеманные

Что ты, дружок, все в облаках паришь,
То пожелаешь в Вену, то в Париж?

Езжай за город в выходные -
Шесть соток ждут тебя родные!

сивые кобылы и не догадываются о том что способны нести бред

Больной очнулся и увидел челолвека в белом халате.
- Доктор, я буду жить?
- Вряд ли.
- Но почему, доктор?
- Потому что я паталогоанатом.

За вождение в пьяном виде одного водителя лишили водительских прав на
150 лет.
- Хорошо хоть, не пожизненно! - радовался водитель.

Исторические параллели не только пересекаются, но и нередко завязываются в узел.

Он сошел с ума на первой же остановке.

Путин подарил Зюганову "Манифест коммунистической партии".
- Заманивает на революцию,- подумал лидер КПРФ.- Кукиш - мы пойдем
другим путем!

у иных кинорежиссеров рояль оказывается в шкафу, а скелет - в кустах

Планетарий - это лучшее доказательство того, что Солнце, Луна, планеты и
звезды крепятся на тверди небесной!

Спортсмена спросили:
- Вы мастер спорта?
- Да.
- Заслуженный?
- Нет.
- Значит, незаслуженный.

Страшись человека, по капле выдавившего из себя раба!

Двенадцать фанатов Джексона совершили акты самоубийства. Тринадцатый
потенциальный самоубийца передумал: как-никак, число несчастливое.

у "народных" гаражей антинародные цены

пуля дура, штык молодец, а прикладом поумнее и молодцеватее будет

Армянское радио спросили:
- Когда, наконец, отмучается Фидель Кастро?
Армянское радио ответило:
- Никогда! Будет жить вечно.
- Почему?
- А не надо было устраивать демонстраций под лозунгом
"Социализм или смерть!"

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

У нас работает молодой симпатичный человек лет 28.
- Тебе надо обязательно жениться,- поучает его наш шеф, - иначе в старости тебе будет плохо.
- А мне уже плохо.

Деньги на дороге не валяются, если только не пускать их на ветер.

правда глаза колет, ложь по головке гладит

чем больше света, тем резче тени

СКОРОГОВОРКА

Суп по полному половнику
Выдается лишь полковникам,
Прочим разным подполковникам
Выдавать по пол-половника!

Уж сколько раз власти грозятся запретить ввоз праворульных иномарок - а
ввоз и ныне там!

принцип: "подвергай все сомнению" - также подлежит сомнению

люди белые, а зарплаты у них почему-то серые

Кто к власти не рвется - тот власть не получает

ЭЛЕГИЯ

Смешной и грустный, робкий и нахальный
Удачи миг блеснул своим лучом
И, светом озарив внезапно берег дальний,
Он показал мне жизнь, там бьющую ключом.

Я веслами гребу туда, где этот берег,
Но свет уже погас, и сбился я с пути
И усомнился в собственной вдруг вере,
Поняв: на берег сей мне дано взойти.

Сколько же у нас развелось желающих развестись!

В нашей стране вопли:"Дайте, я что-нибудь сделаю!" заглушаются грохотом
упавших бетонных плит.

- В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены!
- Да, ну и что?
- Почему же они выше, чем в других магазинах?
- Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены.

И сказал Господь Адаму:
- Плодитесь вы с Евой и размножайтесь.
- Чаво? - не понял Адам.
- Ну, в смысле - разводитесь как кролики.
Адам побежал к Еве.
- Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!

бесплатный мух бывает в паутине

паук

МОНОЛОГ ДИКТОРА ПАРАДА ПОБЕДЫ

Вот по Красной площади идет колонна армии Азербайджана. Вот идет колонна
армии Армении. Как и в 41-м, эти части после парада сразу же вступили в
бой.

за одного парапсихолога пару психологов дают

Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было
легко переделать в мечети.

- Не правда ли, Моисей Лазаревич, прекрасен вид вечернего заката?
- А что, бывает еще и утренний закат?

- Василий Иванович, что такое херомантия?
- Сдается мне, Петька, что это такое резиновое изделие...

у "слабого" пола есть не только представительницы, но и представители

Когда я учился в школе, физику нам преподавал директор. И он часто
отлучался по каким-то административным делам, тогда его замещали другие
учителя.
Однажды "шефа" (так мы его называли за глаза) не было очень уж долго. И
вот начинается урок физики, директор вызывает меня к доске. Ну, получил
я задание - пишу что-то там мелом. А между тем "шеф" начинает свою речь:
- Мы с вами не виделись больше месяца...
Здесь он сделал паузу...
- Тем приятнее встреча,- вдруг вырвалось у меня. Класс упал.
Мое сердце ушло в пятки. Я обернулся. Обернулся на меня и "шеф". Он
строго погрозил мне пальцем, однако дальнейших оргвыводов не
последовало.

Некоторые слабости преодолеваются лишь со слабительным.

Рассказываю как-то своей благоверной анекдот про Ленина. Естественно,
стараюсь подражать специфике речи Ильича. Благоверная с мрачным видом
выслушала анекдот, а затем сказала:
- А раньше ты, вроде бы, не картавил.

Росла березка на пригорке,
Ей ветер кудри теребил;
Срубил то деревце Егорка
И на поленья распилил.

Пенек остался от березки
Как прежней памятник поре,
И капли сока, словно слезки,
Стекали плавно по коре.

РАССКАЗ КОСМОНАВТА

Сказал майору я по рации:
- Служу Российской Федерации!

Но слышу странное в ответ:
- Такой страны уж больше нет!

- Что ж есть, товарищ офицер?
- Есть снова эресфеэсер!

Заколебался я в истерике:
Не приземлиться ль мне в Америке?

"Опиум для народа" выдается без рецепта.

всякая глупость, сказанная молодой очаровательной девицею, кажется
высшим проявлением человеческого разума

каждый курортник желает знать, где течет нарзан