Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники, садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то полезная челядь. При встрече приятель грустно мне сказал: - Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.
Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно, был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду - лучше, как говорится, один раз увидеть. По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой. Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент решился задать вопрос: - Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы? Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил: - Не помереть бы.
Эта история случилась с моим дальним родственником, москвичом. ...Широка страна моя родная, много в ней народов и народностей, автономных республик и областей. Вот и наш герой - назовем его Иваном Петровичем Сидоровым - не чисто русский, а на четверть ... пусть будет папуас. Его бабушка по матери родом из Папуасской ССР, где молодые папуаски славятся своей неземной красотой. Внешне Сидоров похож на чисто русского человека,светловолосый и голубоглазый. Но папуасскому языку он обучен сызмальства и владеет им в совершенстве, как и русским. И вот на его работе появилась новая сотрудница - истинная папуаска. Молодая, красивая. Наш Иван Петрович влюбился в неё с первого взгляда. И она не стала отвергать его ухаживаний, они стали близкими друзьями, она ходила к нему в гости, и он наведывал её семью, которая жила в Москве на съёмной квартире. Но он до поры до времени решил не посвящать будущую невесту в тайну своего происхождения. И вот однажды, когда он гостил у папуаски и её родителей (а они говорили при нём исключительно по-русски), в её квартире зазвонил телефон. Папуаска сняла трубку и заговорила на родном языке. Иван Петрович тихо разговаривал с родителями, делая вид, что не понимает, о чём там щебечет его возлюбленная. А щебетала она вот о чём: "Я нашла в Москве женишка, скоро мы поженимся и переедем с родителями и младшим братом в его трёхкомнатную квартиру. Женишок не особо богатенький, но, как знать, вдруг в будущем найдётся более выгодная партия". Когда настало время прощаться, Иван Петрович на чистейшем папуасском языке ей сказал: "Ты напрасно думаешь, что я не понимаю по-папуасски".
Уроки физкультуры в нашем институте проходили в бассейне. Когда пришла пора сдавать экзамен, физрук сказал: - Кто хорошо плавает, тот плывет сто метров на время. Кто плавает плохо, плывет двести метров. Не утонет - получит зачет.
На бразильском курорте две туристки из Германии загорали на пляже топлесс. Это безобразие пресекли местные полисмены. Они велели немкам одеться и увезли их в полицейский участок, где им стали читать нотацию о правилах поведения в Бразилии. - А как же ваши знаменитые карнавалы? - удивились немки.- Там же артистки трясут голыми грудями! Ответ полицейских был образцом административного мышления: - ИМ ЗА ЭТО ДЕНЬГИ ПЛАТЯТ!
Работал я в советские времена в одном научно-исследовательском институте. Исследовал науку. Радиоэлектронику. И раз в год в нашу лабораторию приходила комиссия по технике безопасности, и мы ей сдавали экзамен. Тянешь, значит, бумажку из кучи таких же и отвечаешь на три вопроса. А затем комиссия задает пару дополнительных вопросов, если на все правильно ответил, получаешь зачет, если нет - то пересдача. В комиссии постоянно работал мужичок такой по фамилии Петров. Этот вредный Петров обязательно задавал каждому дополнительный вопрос: "Чем отличается защитное заземление от защитного зануления?". Вопрос, можно сказать, непростой, скорее философский. Даже ведущие инженеры толком на него не могли ответить. Поэтому пускались в пространные рассуждения о радиоэлектронике вообще и электротехнике в частности. Я еще молод был. и внимательно вслушивался в их слова, но так ничего толком и не уловил. И вот настала моя очередь. Привычно ответив на все свои обязательные впросы, я приготовился выслушать дополнительные. Слово взял Петров: - А чем отличается защитное заземление от защитного зануления? Я вдруг неожиданно для себя даже выпалил: - Ничем!!! Комиссия заулыбалась и поставила мне "зачет".
Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то неплохой. Бутылку закупорили по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить, что ее открывали. И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка пригубила. - Это божественно! - провозгласила она. - Какая изумительная подделка!
Как-то в беседе с журналистом чемпион мира по шахматам Александр Алехин сказал: "Шахматы воспитали во мне характер". После этого корреспондент спросил извечного соперника Алехина, экс-чемпиона мира Хосе Капабланку, что он думает по этому поводу. "Да, - подтвердил великий кубинец, - шахматы воспитали в нем характер. Мелочный и капризный".
Однажды великую актрису Фаину Раневскую спросили, является ли она членом Коммунистической партии. - Не являюсь,- ответила она. - Но, по крайней мере, сочувствуете коммунистам? - Сочувствую, сочувствую, - ответила Раневская.- Прям, можно сказать, соболезную!
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а: Как там вода - теплая? М у ж: Градусов восемнадцать. Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М у ж: Теплая. Ж е н а: Да? А сколько градусов?
Однажды на наше предприятие приблудился котёнок. Мы его вымыли, очистили от блох, стали прикармливать. Со временем выросла изящная кошка Мурка с зелёными глазами и необычной раскраской. И вот как-то на наш профком пригласил на встречу общество любителей кошек. Актовый зал был полон: гости не только собирались рассказывать о кошках, но и привезли с собой редких тогда персов, ангорок, сфинксов и других представителей кошачьих пород. После лекции председатель общества и он же основной докладчик спросил зал: - Какие будут вопросы? Наша Марьванна, держа на коленях Мурку, спросила: - А не могли бы вы определить породу нашей кошки? - А вы поднимайтесь сюда. Марьванна вышла на сцену с кошкой, и все эти персы, ангоры, сфинксы и прочие поблекли по сравнению с нашей Муркой. - Ваша кошка, конечно, беспородная, - сказал председатель. И признался: - Но такой красоты я ещё не видел.
Племянник увлекается исторической литературой. Я ему на день рождения подарил книгу Рафаэлло Джованьоли "Спартак". Именинник повертел книжку и удивлённо произнёс: - Я же за ЦСКА болею!
После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики, составлял досье на руководителей партии.
Кратенькая предыстория. В одном из предыдущих выпусков я рассказал о том, что работал в одном НИИ, и там нас на экзамене по технике безопасности один из членов комиссии по фамилии Петров мучал одним и тем же вопросом:"Чем отличается защитное заземление от защитного зануления?". Один раз, не выдержав, я воскликнул:"Ничем!!!", но все же получил зачет, к немалому своему изумлению. Эта история имела свое продолжение. Мне недавно позвонил тот самый Петров. Он, оказывается, жив-здоров и работает, будучи на пенсии. - Ты чего это меня ославил? - укоризненно произнес Петров.- Хоть бы мою фамилию как-нибудь заменил. - Страна должна знать своих героев,- ответил я,- зачем ты нас мучал своими занулениями-заземлениями? - Я пытался разобраться,- ответил он,- чем все-таки защитное заземление отличается от защитного заземления.
Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?"
Был я как-то в командировке в одном маленьком городке. Зашел в шахматный клуб и сыграл несколько партий с его директором. - А вы неплохо играете,- сказал директор.- Откуда сами? - Из Москвы. - Да? Не будете ли так любезны, когда вернетесь, пригласить на шахматный турнир мастера N? Гонорар за выступление прежний. Дорога, питание, проживание в гостинице - за наш счет. Вот вам телефон - позвоните ему. Через неделю возвращаюсь домой. Звоню мастеру N. Приглашаю на шахматный турнир. Его первый вопрос: - А кому я там проиграть должен?
Было это в классе третьем... или четвёртом... не суть важно. Только с 8 Марта мы наших одноклассниц не поздравили и подарки им не вручили. Наша классная руководительница сказала: - Как же вам не стыдно, мальчики? Мишка, староста наш, поднял руку и сказал: - А они нас с 23 Февраля не поздравили! - Но ведь вы пока не военнослужащие! - А они ещё не женщины! Класс дружно заржал. Короче, на следующий год одноклассницы нас с 23 Февраля поздравили и подарки нам вручили. А мы им на 8 Марта сделали ответную любезность. Равноправие было восстановлено.
Нужно было передать финансовые документы на одну фирму за пределами МКАД. Послали нарочного Федя. Нарочный от метро поехал на автобусе до указанной остановки, а оттуда позвонил по мобиле нашим партнерам. Какая-то женщина его спросила: - Вы сейчас где? - Возле белого четырехэтажного здания. - Какого такого здания? Вы точно на той остановке сошли? Наш Федя понимает, что ничего не понимает. - Ладно, я сейчас к остановке подойду, - говорит женщина. Действительно, подходит через некоторое время к остановке. - Это какое здание? - спрашивает ее Федя. Женщина в изумлении уставилась на белый четырехэтажный дом. - Надо же! Сколько лет проходила мимо него и в упор не видела!