Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток Белоруссии! - Раньше вы говорили: "Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток Запада!" - А Белоруссия где находится? Как раз на западе!
В советское время, когда я работал на одном НИИ, мне как-то поручили сопровождать молодую сотрудницу, по имени Ольга, до аэропорта. Едем на электричке - вдруг в вагон вваливается целый цыганский табор - женщины и малые ребята. Одна цыганка направилась впрямо к нам. - Не подадите детишкам на пропитание? Я дал ей 20 копеек - на сегодняшние деньги это 20 рублей. - Дай рубль - я тебе погадаю,- сказала она. - У тебя есть соперник. - У меня не может быть соперника. Я еще не женат, - отвечаю. - Так это - ваша любовница? - кивнула цыганка на мою сотрудницу. - Тоже может изменить! Мы с Ольгой заржали. - И не жена и не любовница, а сотрудница, - отвечаю, - а я при ней вроде охраны. Цыгане разочарованно прошли дальше.
Незадачливую невесту успокаивают: - Ну, подумаешь, муж старый. Зато он не пьёт, не курит и выглядит моложе своих лет! - Да? - задумывается невеста.- Почему же он в гробу не шевелится?
Умер футболист. Его душа отправилась к каким-то воротам, перед которыми стоял апостол Петр. - Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего. - Я - форвард, а ты кто? - В таком случае я - вратарь!
- Лаврэнтий! Ты зачем арэстовал товарыща N ? - Иосиф Виссарыонович, вы ж сказали: была бы статья, а человэк найдется. - Но я говорыл прямо протывоположное: был бы человэк, а статья найдется. - Значит, товарища N отпустить? - Конэчно! Лэт эдак черэз дэсять.
Плывем дистанцию и "кролем", и "дельфином", Рекордов цифры застывают на часах; В трусах ныряют настоящие мужчины - Трус не ныряет в трусах! Трус не ныряет в трусах!
А как вернемся мы в родные палестины, Мы тотчас взвесим все медали на весах; В трусах ныряют настоящие мужчины - Трус не ныряет в трусах! Трус не ныряет в трусах!
Не остановят нас пороги и плотины Далеких рек сибирских, спрятанных в лесах; В трусах ныряют настоящие мужчины - Трус не ныряет в трусах! Трус не ныряет в трусах!
В детстве я очень любил слушать передачу "Радионяня". Она была настолько популярна, что даже очень известные в стране люди не считали зазорным прийти на нее, пролучить "медаль за улыбку", ответить на вопросы слушателей, рассказать какой-нибудь смешной случай. Однажды "на огонек" заглянула и Алла Борисовна Пугачева - тогда стремительно восходящая "звезда". И ей был задан вопрос одной девочки: - Как стать знаменитой? Помню, как меня обескуражил ответ Аллы Борисовны: - Стать звездой очень трудно, но если очень постараться, то можно стать волшебником.
Какая боль! Какая боль! Германия - Аргентина 4:0! Мы-то с вами думали - будет равная игра, И в борьбе неистовой продует немчура. Ан - нет: от хваленого Месси и компании Камня на камне не оставила Германия. Скачет по трибуне Меркель Ангела: Футбол такой ей нравится, душа ее запела! Пiсля такой виктории не страшна Германии Ни сборная Голландии, ни сборная Испании. На шайку подворотную похож здесь Уругвай - Давай-ка, Дойчланд, золото руками загребай! Какая боль! Какая боль! Дальше сами знаете, что и как...
В достопамятные времена работал я в одном НИИ. В нашем отделе, но разных лабораториях трудились Николай и Наталья Петровы - не супруги, а однофамильцы. Впрочем, Наталья смеялась: "Не однофамильцы мы вовсе, он Петров, а я - Петрова". Так вот. Николай, пожилой мужик с пивным пузом, был страстным футбольным болельщиком. Ходил на матчи, читал всякую футбольную прессу, фотографии любимых игроков были на его столе под стеклом. Я как-то спросил его о причинах такой страсти, но он отмалчивался как партизан. Но вскоре я все понял. Однажды я по каким-то служебным делам зашел к Наталье Петровой, миловидной даме под сорок, и увидел, что ее стол был залеплен фигуристками, гимнастками, легкоатлетками. - Почему все это? - полюбопытствовал я. - Видишь ли, мне представляется, что это - я сама!
Некий американец расхвастался, что поймает живым Бен Ладена. Через год его спросили, каковы успехи. - Великолепны,- ответил он. - Мне уже удалось добыть фотографию Бен Ладена!
Когда князь Киевской Руси Олег пошел искупаться в Днепре, его меч, оставленный на берегу, украли россияне. Представитель Росии: – При чем здесь мы? Россиян тогда вообще еще не было! Представитель Украины: - Ось цэ я и хотив сказаты!