Поиск по автору:

тупой карандаш, в отличие от тупого человека, еще можно заострить

своя карма карман не тянет

- Официант, почему яйца такие крупные? Я вас просил принести
перепелиные!
- Да, курочки явно перепили!

Плох тот сульфат, который не мечтает стать минералом!

Только сейчас Шендерович понял, как нелегка жизнь прокурора.

Закон чукчи: не руби сук, на которых ездишь!

между простыми людьми и простейшими организмами существует какое-то едва
уловимое сходство

челябинские женщины настолько суровы, что, остановив коня на скаку, тут
же входят с ним в горящую избу

челябинские дискоболы настолько суровы, что вместо дисков метают
канализационные люки

Как ни призывай голосовать сердцем - всяк норовит проголосовать ногами!

время течки изменить нельзя

Как часто за брожение умов принимают их брюзжание!

круг подозреваемых похож на все, что угодно, только не на круг

ложь во спасение - самая тонкая и хитроумная ложь

Недавно была изобличена и поймана банда фальшивомонетчиков,
изготавливавшая фальшивые однокопеечные монеты. Суд приговорил членов
банды к различным правительственным наградам.

помесь финки и эстонца
называется чухонцем

самые пытливые люди - это инквизиторы

Как часто гипотеза, произнесенная в неприрекаемом тоне, кажется
аксиомой!

- Девушка, как вас зовут?
- Меня не зовут, я сама прихожу.

Этот Стоун у них Хэнджем зовётся.

акция "Папа, не пей" плавно перешла в акцию "Папа, не бей!"

Насильно мал не будешь.

(Великан)

А в Подмосковье водятся клещи,
Змеи, комары, вредные грибы;
Лучше места даже не ищи,
Если на больничный хочешь ты.

Заедайте пепси-колу чипсами,
Запивайте чипсы пепси-колою,
И с откормленными лицами
Отправляетесь, дети, в школу!

благими намерениями вымощена дорога в Чад

Кто ищет - тот всегда обрящет!

Референдумы в России проводятся вовсе не для того, чтобы узнать мнение народа, а для одобрения мнения Высшего руководства.

Жизнь приходит ожидаемо - смерть обычно неожиданно.

Министр Кудрин и министр Греф
Заметили в финансах перегрев.

Финансы охладили в чем-то где-то,
Зато мы все сегодня перегреты!

СООБЩЕНИЕ В ГАЗЕТЕ
Во вчерашний номер вкралась опечатка: пойманный в городе медведь был не
белый, а беглый!

Если чужой юмор показался тебе тупым, подумай: может быть, я сам
недостаточно острый?

Не любишь закулисной жизни - не иди в актеры!

Как входит шар в тугую лузу,
Ко мне в окно пролезла Муза;

Немолодая, в общем, пышка,
Страдала сильно от одышки.

Придя в себя, собравши силы,
Она мне вот что предложила:

- Писать не можешь, если честно;
Так что, начнем писать совместно?

- Твоя мне помощь лишь помеха,-
Ответил я, давясь от смеха.-

Лети домой, моя зазноба:
Вот так мы выиграем оба.

Она надулась, улетела...
Кому какое, впрочем, дело?

Непьющий мужчина подобен резиновой женщине.

Дмитрий Кокаев

А пьющий мужчина подобен пьющей резиновой женщине.

Слово - серебро, а нецензурное слово - даже не бронза.

Талант свой не пытайся скрыть,
С тобою насмерть он привязан:
Поэтом можешь ты не быть,
Но быть прозаиком обязан!

Порядок в танковых войсках,
В воздушных, также и в пехоте,
И у ракетчиков в песках,
И моряков в военном флоте.

Попробуй враг попасть в наш дом -
Их подвиг будет беспримерен;
Вот потому сплю крепким сном,
Что я в дне завтрашнем уверен.

Россия - страна с непредсказуемым прошлым. Но в последнее время кажется,
что и ее будущее становится непредсказуемым.

Преданья старины глубокой
Полны коварства и измен,
И власти, истово-жестокой,
И лихолетья перемен,

Бунтов, восстаний, революций,
Указов строгих, контрибуций,
Пальбы из пушечных стволов
И отрубания голов.

Видит бар око
В стиле барокко,
Будет нам пир
В стиле ампир!

Если бы родился я девицей...
Но господь, спасибо, уберег
И могу по-прежнему гордиться
Я большим размером между ног

zdv
---------------------------

Кто тут может, право, удивиться:
При другом раскладе, например,
Если бы родился ты девицей,
У тебя бы пятый был размер!

Я постиг все тонкости науки,
Мне соседа помощь не нужна.
У меня для этой самой штуки
Есть своя законная жена.

Чилим
-----------------------------

Все постигнув в долгой тренировке,
Не похож я, право, на ханжу.
Почему ж, прийдя с командировки,
Я в шкафу соседа нахожу?

Аэрофлот стал спонсором ЦСКА. Теперь название команды будет
расшифровываться как "Центральный Спортивный Клуб Аэрофлота".

На фига козе баян? Дайте ей аккордеон!

Вопрос к Андрею Данилко:
- Это правда, что вы решили поменять свой сценический псевдоним?
- Да, прежний уже не удовлетворяет моему возросшему мастерству.
- И как вас теперь называть?
- Верка-Фанерка!

Москва не сразу строилась, но сгорала в одночасье

после нас хоть РУБОП

Бей врачей - спасай болезни!

Мужик в гидрокостюме и камнем на шее идет в сторону реки.
- Петрович, что с тобой? - спрашивают его соседи.
- От такой поганой жизни топиться иду.
- А гидрокостюм зачем?
- Так ведь вода еще холодная!