Поиск по автору:

Черный юмор каратиста ниже пояса. Черного.

Дайте мне точку опоры телеграфного столба - и я переверну его!

Фланги армии - фланги народа!

если бывает палка о двух концах, то должна быть и палка о двух началах

Вот кто-то любит Хиддинка Гуса,
А кто-то любит Дика Адвоката,
А я люблю "Жатецкого гуся"
Иэ кружки пить при отблеске заката.

- Не правда ли, Моисей Лазаревич, прекрасен вид вечернего заката?
- А что, бывает еще и утренний закат?

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ

Раскольников расколол старушку...

Электорат! Береги электорэнергию!

А в лесу ...няют разные звери, не ...няет только солнечный зайчик!

Париж стОит песо

Пламя горит у кремлевских палат,
Водится так повсеместно:
Самый известный на свете солдат -
Это солдат неизвестный!

- Официант, почему яйца такие крупные? Я вас просил принести
перепелиные!
- Да, курочки явно перепили!

Крузенштерн любил совершать круизы, ориентируясь по круизной звезде.

- Моисей Лазаревич, что это ваша дочь постоянно ругается с вашим зятем?
- У них нервный брак!

- Слышали про Замухрайского? Говорят, он педик!
- Нет, просто он пединститут закончил!

Штирлиц пил с Мюллером на кальтенбруннершафт...

мания величия сопровождается манией преследования

Плох тот сульфат, который не мечтает стать минералом!

тонна каротина убивает лошадь

Будили в нем зверя, а разбудили пресмыкающееся...

Как же нужно не любить деньги, чтобы их воровать!

Истинный шотландец не бегает за каждой юбкой, а носит ее!

Актер так убедительно сыграл Чацкого, что после слов "Карету мне,
карету!" зрители бросились набирать 03.

Он познакомился с Настей, прячась от ливня в подъезде.
Потом говорил:"Не было бы Насти, да ненастье помогло!".

2015 год. Алла расходится с Максимом. На вопросы корреспондентов по
этому поводу отвечает:
- Он для меня недостаточно молод.

Розовое вино получается путем смешения белого и красного.

Страшись человека, по капле выдавившего из себя раба!

В США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.

Раз в год в школе, которую я закончил, устраивается вечер школьных
друзей. Наш класс собирается в кабинете литературы, мы выпиваем легкого
вина, обмениваемся рассказами про житье-бытье. С нами наша классная
руководительница Мариванна, которая некогда нам преподавала литературу.
В конце восьмидесятых у нее подрос сын и достиг призывного возраста.
- Мы его устроили в одну секретную контору, - сказала нам Мариванна
почему-то вполголоса, - оттуда в армию не берут.
- А помните, Мариванна, - сказал я, - как некогда на уроках вы
рассказывали нам о патриотизме, самопожертвовании, беззаветном служении
Отечеству?
Учительница хитро улыбнулась и ответила:
- Я и сейчас своим ученикам об этом говорю.

Горящие купюры очень даже пахнут!

Михалков, утомленный успехом на Каннском кинофестивале, готовится снять
продолжение своего шедевра. Главный герой будет поднимать целину, летать
в космос и сеять кукурузу в Заполярье.

Только сейчас Шендерович понял, как нелегка жизнь прокурора.

"Утомленные солнцем"-2 получили первую премию на Канском кинофестивале.
Приезд мэтра с нетерпением ожидается в г. Канске Красноярского края.

Кроха-сын к отцу пришел
И спросило чадо:
"Пиво - это хорошо?"-
"Лучше и не надо!"

Никита Михалков - предстоятель Союза кинематографистов.

- Слышали новость, Моисей Лазаревич: наши хоккеисты заняли на чемпионате
мира второе место!
- Да-а... а ведь Минздрав предупреждал...

о том, что попы дурят, человек узнает лишь после смерти

всяк мнит себя великим критиком великого режиссера великого фильма о
великой войне

Утомленное критикой солнце медленно движется к закату.

если вам удалили зуб мудрости - радуйтесь хотя бы тому, что не удалили
всю мудрость

язык дан дураку для того, чтобы глупые мысли озвучивать

парадокс: чем меньше срок службы в армии, тем выше сумма "откоса"

женщина любит ушами... хлопать

Если бывают тяжело больные, то должны быть и тяжело здоровые!

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

Никита Михалков так и не стал КАННоническим кинорежиссером

- Как вы поживаете, Моисей Лазаревич?
- Вам бы так жить, как я поживаю!

На конкурсе Евровидения победила Лена.
Верные ленинцы в восторге!

Как часто единственными подручными средствами оказываются наручники!

- Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной?
- Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!