Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СвиевВТ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодая пара решила позаниматься фермерством. Жена мужу: - Вот зачем эта курица весь день у тебя на коленях! Я тебе с утра сказала: посадить ее на яйца. - Так я и посадил.
Идет медведь лесом: то к дороге заколдобленой выйдет, то к деревне заброшенной, то на поле не паханое наткнется, то в городе безлюдном остановится, и рычит. - Люди! АУ! Какое еще вам доброе дело сделать!? Подходит к завалившемуся кремлю... - Надо же, четыре срока прошло, а будто вчера.. Я- приемник. Мы с Вованом - плечо к плечу по Красной площади...
Если деньги - Зло, то формула товарных отношений: Деньги-Товар-Товар-Деньги это почти христианские истины. Приобретая Добро - мы избавляемся от Зла, а расставаясь с Добром обретаем Зло.
С новой разновидностью робингудства в лице президента Обамы пришлось столкнуться российским политикам: Он отбирает ответы на свои вопросы у богатого на них Путина и отдает их бедному Медведеву, чтобы тот ими подавился...
Все как всегда. Медицина - для медработников. Образование -для учителей. Полиция- для полицейских. Коррупция- для корупционеров. Вот только с демократией что-то происходит. Она теперь - только для президента.
В Китае с незапамятных времен существовало искусство, которое следовало бы отливкой живого человека. Двухлетнего или трехлетнего ребенка сажали в фарфоровую вазу более или менее причудливой формы…Дитя росло, таким образом, только в ширину, заполняя своим стиснутым телом и искривленными костями все полые места внутри сосуда. Убедившись, что урод готов, вазу разбивали, и из нее выходило человеческое существо, принявшее ее форму. Это очень удобно: можно заказать себе карлика какой угодно формы.
Виктор Гюго. «Человек, который смеется»
Перестройка
Однажды разбили проклятую вазу И с кожей сорвали фарфор, Но легче не стало: увидел я сразу Нелепого тела позор.
Сказали с улыбкой лукавой: Свободен отныне. Иди. Народу, отечеству, кесарю- Слава! А ты им служи.
Что делать с тобою, свобода? Я так безутешен и слаб. Проклятая ваза- здесь плачет от злобы Тобою взлелеянный раб.
В коралловых черепа сливах, В узлах перевитых хрящей Лишь ветра тугие порывы Находят свищи и нарывы, И в сердце забытую щель.
Но там, где озябшее сердце Насмешки нечаянной ждет, Напрасно мой ветер струится, Напрасно меня он зовет.
Судьбою и временем порчен, Дорогой пойду не спеша. Мой ветер, ты видишь- Я гадок воочью, Но много страшнее душа!
Большая добрый палкан бегает по лесу, по пути расставляет акценты. Подбегает к огромному дереву на опушке, делает пометку. Вдруг, чует посторонний запах... забегает с другой стороны: - Ну, как я мог так лохануться! Опять скандал! Это же баобаб Каддафи! На него может только Медведев ногу поднимать!
Дедушка-астроном укладывает внука спать: - В нашей Вселенной есть такие большие.... большие звезды. Когда они становятся старенькими, то превращаются в Черные дыры. И эти Черные дыры засасывают, засасывают, все, что к ним приближается... - И дяденек? - И дяденек. - И тетенек? - И тетенек. - И мальчиков? - И мальчиков, особенно тех, которые не хотят спать. - Даже таких больших, как Галкин с Киркоровым?
Взрослый Вовочка работает учителем арифметики. - Итак, дебилы, вот вам задачка: плохой пионер унес с поля пять колосков. Пять колосков на бирже теперь стоят 10 центов. Эта падла - Березовский вывез в Англию 2 млрд долларов. Вопрос: Сколько можно было бы репрессировать родителей плохих пионеров на эти деньги, для построения Коммунизма в одной, отдельно взятой стране?!
Голодные послевоенные года. Профессор в аудитории: - Вот, смотрите: загорается лампочка... появляется кусок мяса... у собаки течет слюна. Повторяем несколько раз. А теперь загорается лампочка... кусок мяса, заметьте, не появляется, но слюна бежит! Ну, что еще вам показать? - Профессор, а можно посмотреть еще раз на кусок мяса?
-Все, Петька! Начинаем борьбу с курильщиками в дивизии. - Что -нервы, Василий Иванович? Опять двойку в академии схлопотал!? - А ты почитай, почитай! Петька читает: - Диктант... по ПЕЗДОРОЖЬЮ добрался я до ПЕЗДНЫ, и тут случилась ПЕЗДЕЛИЦА". - Ну, и что? Причем здесь курильщики?! - А кто еще, мог вырвать из Грамматики правильнописание звонких и глухих согласных!?
Полиция нравов схватила на пляже французскую нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она брыкается и кричит: - Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
На похоронах своего предшественника плакал нынешний митрополит... Плачет поп у гроба попа - Трудно служить у Совести. К Богу ведет неприметна тропа, А не ступеньки из доблестей.
Собрание в колхозе. Диспут. Обсуждается лозунг "Добро должно быть с кулаками". Один из собравшихся хочет взять слово. Председательствующий: - Вы не согласны? - Почему, действительно, добро должно быть с кулаками, но объясните мне, зачем тогда так с кулаками поступили? Председательствующий: - Ну, неужели не понятно? Власть выдвинула такой прекрасный лозунг, пошла кулакам навстречу, так сказать, а кулаки на это ответили добром. Вот и все...