Поиск по автору:

Предвыборная агитация в президенты 2012 г. На трибуне оратор.
- В 90-е годы в интернете прошла информация, что Б. Немцов заснул у
проститутки Насти с членом во рту. Теперь он хочет стать президентом и
сделать это со всей Россией.
Вопрос из зала.
- Уточните, пожалуйста, в чьей пасти был тот член- у Насти, или у
Немцова?

-Братец-лис, говорят, что тебя выгнали из университета "Дружбы народов"?
- Да, Братец-кролик. Попросили меня на экзамене своими словами
объяснить- три источника и три составные части всех русских революций.
Я так прямо возьми и скажи: "Русское быдло, иностранное бабло и еврейсое
кодло".

Нет дегтя слаще меда, и ложка в бочке - пророк его!

-Папа, а что такое поп-звезда?
- Это, сынок- звезда среди поп и попа среди звезд.

Когда смотришь смерти в лицо- смотри, не теряй свое.

Ласковый теленок, который сосал двух маток, бастро получил
кличку-"Стахановец".

У помойки Жопа с Членом сексом занимаются.
Откуда-то выскакивает язычок с добрыми правозащитными глазками и визжит:
- Позор! Права Жопы в стране попираются!
Жопа поворачивается и говорит:
- Язычок, ну во-первых это не член, это мой крест. А во-вторых, ты же
сам частенько в трудную минуту у меня скрывался и тогда ты называл меня
не Жопой, а культурно- "Политическое убежище".

Не у всякого братца, который стал козленочком, есть сестрица Аленушка.

В медвытрезвителе врач клиенту:
- Говорите, пожалуйста, членораздельно.
- Извините, доктор, я такой мягкий интеллигентный человек. Вот и теперь-
собственный член меня перебивает.

Если известно - кто виноват, то второй вопрос практического значения
не имеет.

Медведев решил заехать в глубинку. Грязь непролазная. Выходит из машины
и обращается к окружению:
- Ну, где у нас министр по дорогам?
- А бог его знает!
- Ну, а где у нас бог?
Тут его прозябайлы совсем оробели. Господь сжалился над ними и явился.
- Значит, ты бог? - говорит ему президент- " Надо же, интересная
фамилия! "
- Вот что, товарищ бог, даю тебе три недели, что б дорогу привели в
порядок!
- Зачем три недели?- говорит бог, поднял руку и явилась всем
великолепная автомагистраль.
- Вот мужете же, когда президент попросит, без всякой коррупции,
волокиты, финансирования.
И твердо ступив на дорогу, бодрым, в развалочку шагом направился к
деревне.
Правда один раз оглянулся и обронил:
- А этого бога завтра ко мне на прием в 14.00.

Обрезать первой ласточке крылья- есть первое правило и первое
удовольствие всякого уважающего себя общества.

В СССР перед нами все время маячила эта американская задница.
Одни все время хотели ее догнать и перегнать.
Другие - в нее попасть, например, ракетой.
Третьи- просто хотели в нее попасть. Эти "Третьи " победили.
Теперь мы все в этой прелести американского образа.

Лучший способ отделить мух от котлет - обсудить с ними вопрос о
национальной принадлежности.

Качество иных котлет таково, что они могут только мечтать о
воссоединении с мухами.

Ни одна пчела в природе не мечтает утонуть в продукте своего труда и это
в корне отличает ее от человека.

Ни одна позиция из Камасутры не сравнится с одной нашей- гражданской.

Счастье- это, когда можно положиться, хотя бы на Несчастье.

В Советском Союзе было много... много бесплатного сыра, но потом его
весь растащили по мышеловкам.

На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши
беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины...
что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении...
пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

Все Небедные в России утверждают, что начинали с Нуля.
Нуль у них на всех был один и название у него было хорошее
- Советский Союз.

Горечью терпкой и болью каждый пропитан наш шаг
В области смерти плетется стая усталых собак.

Хирург сказал- как отрезал, а что отрезал- не сказал.

На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши
беременные половинки должны наблюдать красивых лица, пейзажи, картины...
что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении...
пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

-Папа, а что позволено Юпитеру - спрашивает ослик.
- А, ты почитай, сынок, "Уголовный кодекс" и представь себе, что все, о
чем там написано, тебя не касается.

Дьявол за душу хотя бы деньги предлагает, а Господь все на халяву
норовит прибрать.

В думе сокращение технического персонала. Жириновский в бешенстве
Грызлову:
- А, что у вас делает эта сладкая парочка- "Кобзон - Кабаева"?
Все время в кадр попадают на телеидении! Вот, где следует провести
сокращение!
- Боюсь, не получится.
- Ага, испугался! Испугался, что после сокращения "Ка-Ка" получится!

По капле выдавил из себя раба, а привычка давить осталась.
Пришлось пойти в эксплуататоры.

По капле выдавил из себя раба - стал эксплуататором.

Переночевала как-то Ложка Дегтя у Бочки Меда.
С тех пор к Ложке пришла слава, а к Бочке - неприятности.

Ошибался великий Ломоносов: кто только не прирастает могуществом Сибири,
но нет среди них России.

Ты многих юношей сгубила,
Но нет любви в душе пустой.
Теперь вот Галкина накрыла
Своей мозолистой такой.

Дзержинский обращается к Горькому:
- Алексей Максимович, как Вы полагаете онанизм - спорт или искусство?
- Знаете, Феликс, если бы это было искусство, то фраза Ленина
"Важнейшим из искусств для нас является кино"
заканчивалась бы иначе. Уж я Ильича хо..орошо знаю!

Почему стоять на страже закона гораздо выгоднее, чем соблюдать его?

Первый признак конца света - появление пчел-пидерасов.
Второй признак - муравьи-затейники.
Третий - когда все юристы и дантисты останутся без работы.
Ни одного на данный момент пока не наблюдается.
Так что, ребята, еще поживем!

Какой прок, единожды лизнувшему, знать о том, где можно еще и тяфкнуть.