Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша Белкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня в подземном переходе. Тусуют там пара балбесов с гитарами, чего-то невнятно бренчат и подвывают. Третий с кепкой "Типа, поможите музыкантам". Причем настырный такой. Подгребает он значит к молодому человеку. Типичный поднятый клерк. Дорогой костюм, хороший галстук, ботинки $500. У клерка на лице гамма чуйств. Основное "ЗАЕБАЛИ ОБСОСЫ". Третий с кепкой не отстает. И тут преуспевающий клерк разворачивается и говорит: Мол с какого перепуга я должен вам денег? Кепка бубнит музыканты мол, играем для вас. Клерк подходит к гитарастам, хватает гитару и выдает на этой балалайке проигрыш из "Кармен" или из какой-то там сюиты. Все в шоке, случайные прохожие кидают в кепку деньги. Парень отдает гитару, ЗАБИРАЕТ ИЗ КЕПКИ ВСЮ МЕЛОЧЬ. Уходит. Занавес.
1983 год. Секция САМБО. 40 первоклашек в рукодельных кимоно на вырост и в синих трусах. Вторая неделя занятий, еще куча новеньких. Обязательное разминочное упражнение для тазобедренного сустава. (Жизнь спасло кстати, спустя годы). Упражнение заключается в следующем: Руки в замке перед собой, а сам крутишь жопой вокруг своей оси. Один пацанчик неважно это делает. К нему подлетает тренер. Импульсивный мужик, троекратный чемпион, кавказец по национальности. Орет: ГДЭ ТАЗ! ТАЗ ТВОЙ ГДЭ!!!. Ну в смысле - амплитуда у тебя неправильная. Все слегли с ответа новенького... - Шамиль Магомедович, я его дома забыл.
Этот Новый Год мы отмечали у знакомых. Знакомые-олигархи. Не то чтоб очень, но свой дом в элитном поселке. Выпили. Закусили. Путин. Куранты. Дальше что? Правильно - русская народная забава - салют! Вывезли на салазках во двор свои приспособы (ура конверсии). Стали заряжать. Соседи тоже не отстают. И тут... В соседний двор 125 соток, въезжает Т-72М1 -Калибр основного орудия 125мм. Десять залпов. Больше салюта не было... Ветеран сосед оказался...
Первый раз в Америке. Третий день в Н-Йорке. Вечер. Гуляю по Бродвею. Вдруг вырастает ну просто очень громадный ниггер. Диалог: - Турист? - Ну да. - Что, нравится, да? - Да, очень. - Ну тогда гони бабло! Раз нравится! И кулачек свой разглядывает (с хорошй качан капуты, кулачек) Отдаю всю наличность $35. Улыбается. - Слыш братан, а давай я тебе город покажу? Ты Бруклинский мост видел? И показал, и поводил, расстались друзьями.
Студенты - народ голодный. Зимнюю сессию я зимовал в одном из суперпупер отелей столицы. Тепло. Всякие ништяки. (Икра черна, виски 25 лет, устрицы). Должность называлась -стюарт. Работа не пыльная, но грязная. Не обманывайтесь пиздатым названием, стюарт - это посуду мыть. Я отвечал за мытье сковородок, кастрюль и прочей лабуды. В моем хозяйстве было: посудомоечный шкаф, и мойка. Так получилось, что планировка кухни была таковой, что моя шняга была в непосредственной близости от маленького закутка шеф-повара. Налицо психологический расчет: самый ничтожный человечек на кухне, рядом с всемогущим шефом. Шеф был англичан, бухал он, как и все соотечественники как лошадь, но не об этом. Благоверная его видимо побоялась морозов и медведей, потому куковал он один, и чем ближе был день окончания контракта, тем дольше становились телефонные переговоры, тем дольше и откровеннее. Секс по телефону это детский садик. Маркиз Де Сад – щенок. Большинство его изысков я смог оценить по достоинству (ИнЯз как никак), чего стоил «мой толстый красавчик поставил клизму в твою дырку» (перевод - мой). Он ессно внимания на какую-то копошащуюся русскую скотинку внимания не обращал, абориген что с него. … А зря. Когда прозвенел его звонок (последний день контракта), я решил с ним попрощаться. - East or West home is best. (аналог нашего «в гостях хорошо, а дома лучше») Он ничего не ответил. Вспоминал наверно, чего за полгода нафантазировал.
Все НИИ Зоологи знали что от Саши Фрумгарца, за "жидовскую морду" можно получить в пачку стопроцентно. Прошедший дество в период "Израильской Агресси" (дети приходили к нему домой спрашивали у мамы "Саша дома?" и в подъезде били морду), Советскую армию (единственный еврей на всю дивизию), завод в сибири, где Саша отработал токарем, он очень чутко реагировал на различные выпады (см. выше). Однажды под парами алкоголя после работы в курилке завязалась дискуссия на производственную тему, естественно распаленные участники стали повышать тон, и оппонент Саши, исчерпавши доводы, задыхаясь проорал: - Да ты... Ты... , Ты... ИНОПЛАНЕТЯНИН!
Подслушал в маршрутке. Район старый. В начале маршрута встретились парень с девченкой. Судя по общению - однокласники. Сто лет не виделись. Обычный треп в таких ситуациях "как тот? как этот? а этого давно видал? и чо?". И тут девушка задает вопрос "Витек а ты чего на транспарте, где бэшка твоя". "Да прикинь, поехал в центр жену встречать, полчаса осталось ждать пошел в Макдональдс перекусить, выхожу через полчаса, нет машины, блин, а тут жена вылетает, "Прикинь", говорит "Я на полчаса раньше освободилась, захожу в Бенетон, а тут из за поворота машина выезжает совсем как наша, только пацаны в ней какие - то, я еще подумала вот это сходство, даже антена как у нас!" Я ей ору "ЭТО БЫЛА НАША МАШИНА", ну ты прикинь. Ответ девушки - однокласницы. - Ну да, она ведь у тебя блондинка. Логика однако.
Сказка-быль... В "ПеперБиг", в 1991 году было почетно и выгодно, бесплатные обеды, неплохая зарплата... Люди были разные, в основном веселые. Расказал один коллега, верить или нет дело ваше: " А знаешь за что меня уволили из метрополетена, ну да че ты смотришь так, я до "ПБ" работал машинистом в метро, так вот с напарником, тоже молодой пацан только после армии, накурились до зеленых соплей, я зашел в резиновых перчатках в первый вагон, и говорю, а утро народу прилично: "Граждане пассажиры, в составе произошла утечка электорэнергии, во избежание поражения элетрыческим током, просьба не трогать металлические предметы", поручни то все железные, только я речь толкнул, напарник резко и тронулся.
А вот тока получил спам: Спешите!!! Самые интересные предложения на выходные 22 и 23 октября 2005г. Приглашаем Вас посетить Древнюю Тулу С программой Казни и Пытки времен Ивана Грозного!
Есть у меня дружбан. Сашок зовут. Оч неординарная личность. Зарисовки с натуры. Преамбула: 1) Сашок всегда носит с собой какую нибудь колеще- режущюю приблуду (бабочка, выкидуха, либо еще какое мудреное пырялово)2)Сашок не обделен вниманием женчин (жена, любовница +/- пара честных давалок в резерве) Собсно амбула: Гуляем по Садовому кольцу, с пивком, неспешно, умиротворенно, с количеством принятого пива, увеличивается давление на мочевой пузырь, и разговор скатывается на баб. Есть предложение отлить, заходим в подворотню, делаем свое черное дело, Сашок продолжая разговор выдает тираду: "Блин, ну в натуре, он же (в смысле репродуктивный орган), как компас, на каждую юбку сука, тянет, вот блябуду отрежу гада" ДОСТАЕТ НОЖ, И СУЕТ ЕГО В ОБЛАСТЬ ПАХА. Я медлено хуею. Он разворачивается, видит мои глаза = %-() «Ты че Вась? ». Оказалось, у него на джинсах молния заедала, вот он и насобачился ее ножиком выковыривать.
Коньяку сотку я залью в глотку И пройдет зараза вся печаль сразу Может и не складно но зато в тему Я бухаю... точно.Без пизды. Смело Ну и как дальше? Это не известно Только многоточье. Только бесконечность
Кино скоро покажут, для тех кто выжил в 90-е, рекламка напомнила метод, зарабатывания начального капитала, одного моего знакомого банкира, тогда в начале 90-х это был крепенький пацан, с погонялом скажем Тарас. Подсаживаясь к какой нибудь компании Тарас выбирал гуся пожирней и задавал невинный вопрос: "А ты какого года будешь зема?". Вариант ответа, например 74-го, его не устраивал: "А спорим не 74-го", "Да как!!! ,Да ты чо!!!" - отвечал оппонент. "Спорим на ящик водки". Лох предвкушая легкую победу доставал паспорт. В котором дата рождения естественно была 1974.