Поиск по автору:

- Девушка, давайте с вами переспим.
- Хам!
- Хорошо, поставим вопрос немного по-другому - "Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?"
- Ты такой милый, когда вылетаем?

Девушке с большой грудью незачем бороться за свои права, она и так всегда права.

Настоящая демократия - это, когда партия выигравшая выборы, следующие выборы - пропускает.

Финансовая пирамида - это жажда денег помноженная на глупость.

В офисе.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.

Может быть женщина и не знает, чего она вообще хочет, но зато она знает, чего она хочет - конкретно от вас.

- Молодой человек, купите котёночка.
- А зачем?
- Вы знаете, кошки способны лечить людей от всех болезней.
- Что и от похмелья?
- Да.
- Хватит врать, если бы они лечили от похмелья, то в каждом доме было по восемь кошек и все пили бы до усрачки каждый день.

Игра " Холодно-горячо " в семье футболиста.
- Папа, ты купил мне подарок?
- Да, ищи.
- Тут?
- Удар на трибуну.
- А тут?
- Удар в аут.
- Может быть тут?
- Удар выше ворот.
- Тут спрятал?
- Удар мимо ворот.
- А знаю.
- Удар во вратаря.
- Ура, нашёл!
- Молодец - удар в девятку.

Девушкам на заметку. В баню дружить не ходят.

Охранник и покупатель.
- Что-то опять ваш супермаркет заминировали, уже третий раз за неделю.
- Да не заминировали, просто у нас всего два кассира и те на работу не вышли.

Я феминистка до мозга костей, но колечко с брилликом - это колечко с брилликом.

По кольцам можно определить не только возраст дерева, но и сколько у женщины было любовников.

- Скажи, а ты сова или жаворонок?
- Я наполовину жаворонок, а наполовину курица.
- Как - это?
- Ну, как жаворонок я встаю очень рано, а когда еду в метро на работу, то, как курица сплю - стоя.

Владимир Вольфович Жириновский, чтобы В.И.Ленин не воскрес в Мавзолее, на всякий случай обвёл его мелком " Машенька ".

Не всё, что с ящиком - Пандора.

Родители восьмиклассника Ильи, откупившие своего сына от тюрьмы, считают, что поборы в школе - это не дорого.

Если вы живёте в тупике, то праздника на вашей улице никогда не будет.

- Предлагаю новое название для ракетного комплекса - " Бабник ".
- А почему " Бабник "?
- Ну он стреляет по одной цели, но может сопровождать до 20 объектов.

В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?

Сексуальные домогательства - это не для бедных.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.

Лучше всего поднимают самооценку - завистливые взгляды.

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?

- Семён Маркович, не хотите прикупить акций?
- Нет, покупка акций дело рискованное.
- Но кто не рискует, тот не выигрывает.
- Я вас умоляю, где вы видели рискового еврея?

Оптимизм - это качество не от большого ума.

Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.

Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.

Журналист и депутат.
- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.

Чтоб завести полячку, Сусанин - не нужен.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.

Вертикаль.
- Избиратели
- Слуги народа
- Неприкасаемые
- Вообще неприкасаемые
- Царь

Прокурор и бизнесмен.
- Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даёте мне взятку?
- Конечно.
- Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь - в рассрочку.

" У каждой профессии должен быть свой профессиональный праздник " - вот так красиво и ненавязчиво, водочные короли лоббируют свои интересы в Государственной Думе.

Английские ученые опытном путём установили, что каждая четвёртая карта в колоде - козырь.

- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.

Женщины живут дольше мужчин, потому что не думают всё время о сексе, а занимаются им, когда захотят.

Популярность спортивных состязаний выросла бы в разы, если бы показывали не только соревнования, но и сдачу - анализов.

Ну да, плевали в душу, но зато какие люди.

Молитва. Господи, помоги моим родителям... дотянуть меня до пенсии.

- Дорогой, тебе было хорошо со мной?
- Конечно.
- А, когда мы увидимся с тобой следующий раз?
- Очень скоро, моё мимолётное виденье.

Живя в ладу с совестью, богатым не станешь.

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

С годами моя вторая половинка превратилась в бесформенную полусферу.

В любом мужчине до поры до времени спит - спонсор, но не всякая женщина способна его разбудить.

Скрытный мужик, считается - верным.

- Скажите, почему в нашей аграрной стране нет ни одного памятника - женщине с косой?

У водки всего два агрегатных состояния, либо - в бутылке, либо - в тебе.

- Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.