Поиск по автору:

Праздновали мы с друзьями 8 Марта.
Один мой хороший друг привел двух девушек. Я пристал к нему - типа,
поделись, будь дpугом! Он и поделился.
Так как народ собрался бесстыднейший, то никто не удивился, когда
я повел свою пассию в спальню. Там мы стали раздеваться.
Девица стояла ко мне спиной. Когда я попросил ее повернуться,
она выполнила мою просьбу. Лучше бы она этого не делала!
Верхняя часть ее тела была в порядке: сиськи такие, что любая
порнозвезда позавидует. Но ниже было намного хуже.
На месте влагалища имелся член!!!
Не успел я во всех подробностях рассмотреть мое новое "приобретение",
как меня стошнило. Прямо на кровать.
Вывод: лучше всего знакомиться с женщинами на пляже. Там сразу видно,
кто есть кто!

Жизненное наблюдение. А ведь у Павлика Морозова и Морзе было нечто
общее.

Солдат подбегает к полковнику становиться навытяжку и выдает:
(C) - Товарищ полковник ваше приказание выполнено!
(П) - (чешет репу) Так ведь я ничего не приказывал.
(C) - Так ведь я ничего и не делал.

;)

Один мой знакомый обладает всеми задатками авантюриста: свое путешествие
в Европу он начал с того, что выписал себе приглашение от имени одной
немецкой фирмы - визу выдали на следующий день. Всякими правдами и
неправдами ему удалось доехать до Гамбурга, после чего захотелось в
Амстердам. Вопрос "на чем ехать?" отпал достаточно быстро - автостопом
долго, пешком и вовсе не дойти... в общем, выбор пал на поезд. И все бы
было замечательно, если бы не стоимость билета до Амстердама (400 евро).
Таких денег в кармане не водилось, но ехать товарищ решил таки поездом.
А в том составе в каждом вагоне автомат по продаже билетов, и контролер
1шт на один поезд. Но на всякую немецкую хорошо отлаженную систему
находиться не менее отлаженая русская наглость. Как оказывается, мой
знакомый знал, что на немецких поездах существует негласное правило -
билет проверяется только если пасажир занял место. Сам он человек
крупного телосложения и не менее крупного рюкзака за спиной занял место,
в дверном проеме показался контролер. Приятель поднимается с места, идет
мимо контролера, здоровается и проходит дальше в следующий вагон,
садится и ждет следующего явления контролера, чтобы вновь пройти мимо и
поздороваться. Таким вот боком он ходил 6 раз за поездку. В итоге он
стоит в тамбуре, готовится к выходу, и тут подходит тот самый контролер
и просит предъявить билет. На что товарищ на чистом русском объясняет
что "НЕТУ". Немец-контролер, который только и имеет право на то чтоб
высадить пассажира, помимо этого оказавшийся восточным немцем знающим
русский, на ломаном языке детей перуна обреченно произносит - "Я такь и
зналь."
Знай наших.

Христос любит тебя, зато остальные считают тебя таким д....ом.

В войну попала беременная женщина под обстрел - доктора ее откачали, но
сказали, что в детях пули засели. Жить будут, а пули потом из них сами
выйдут. Родила она двойню - девочку и мальчика.
Через несколько лет приходит дочь к маме и говорит:
"Мама, мама, я в туалет пошла и из меня пуля выпала."
Пришлось матери рассказать историю про обстрел.
Затем к мамане сынишка подбегает:
(C) "Мама, мама..."
(М) "Да, да - знаю, пошел в туалет, а из тебя пуля выпала..."
(C) "Куда там, пошел на кухню подрочить и застрелил бабушку."