Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сарацин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Праздновали мы с друзьями 8 Марта. Один мой хороший друг привел двух девушек. Я пристал к нему - типа, поделись, будь дpугом! Он и поделился. Так как народ собрался бесстыднейший, то никто не удивился, когда я повел свою пассию в спальню. Там мы стали раздеваться. Девица стояла ко мне спиной. Когда я попросил ее повернуться, она выполнила мою просьбу. Лучше бы она этого не делала! Верхняя часть ее тела была в порядке: сиськи такие, что любая порнозвезда позавидует. Но ниже было намного хуже. На месте влагалища имелся член!!! Не успел я во всех подробностях рассмотреть мое новое "приобретение", как меня стошнило. Прямо на кровать. Вывод: лучше всего знакомиться с женщинами на пляже. Там сразу видно, кто есть кто!
Солдат подбегает к полковнику становиться навытяжку и выдает: (C) - Товарищ полковник ваше приказание выполнено! (П) - (чешет репу) Так ведь я ничего не приказывал. (C) - Так ведь я ничего и не делал.
Один мой знакомый обладает всеми задатками авантюриста: свое путешествие в Европу он начал с того, что выписал себе приглашение от имени одной немецкой фирмы - визу выдали на следующий день. Всякими правдами и неправдами ему удалось доехать до Гамбурга, после чего захотелось в Амстердам. Вопрос "на чем ехать?" отпал достаточно быстро - автостопом долго, пешком и вовсе не дойти... в общем, выбор пал на поезд. И все бы было замечательно, если бы не стоимость билета до Амстердама (400 евро). Таких денег в кармане не водилось, но ехать товарищ решил таки поездом. А в том составе в каждом вагоне автомат по продаже билетов, и контролер 1шт на один поезд. Но на всякую немецкую хорошо отлаженную систему находиться не менее отлаженая русская наглость. Как оказывается, мой знакомый знал, что на немецких поездах существует негласное правило - билет проверяется только если пасажир занял место. Сам он человек крупного телосложения и не менее крупного рюкзака за спиной занял место, в дверном проеме показался контролер. Приятель поднимается с места, идет мимо контролера, здоровается и проходит дальше в следующий вагон, садится и ждет следующего явления контролера, чтобы вновь пройти мимо и поздороваться. Таким вот боком он ходил 6 раз за поездку. В итоге он стоит в тамбуре, готовится к выходу, и тут подходит тот самый контролер и просит предъявить билет. На что товарищ на чистом русском объясняет что "НЕТУ". Немец-контролер, который только и имеет право на то чтоб высадить пассажира, помимо этого оказавшийся восточным немцем знающим русский, на ломаном языке детей перуна обреченно произносит - "Я такь и зналь." Знай наших.
В войну попала беременная женщина под обстрел - доктора ее откачали, но сказали, что в детях пули засели. Жить будут, а пули потом из них сами выйдут. Родила она двойню - девочку и мальчика. Через несколько лет приходит дочь к маме и говорит: "Мама, мама, я в туалет пошла и из меня пуля выпала." Пришлось матери рассказать историю про обстрел. Затем к мамане сынишка подбегает: (C) "Мама, мама..." (М) "Да, да - знаю, пошел в туалет, а из тебя пуля выпала..." (C) "Куда там, пошел на кухню подрочить и застрелил бабушку."