Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Санек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только сейчас ведущая новостей на радио Ностальжи с нескрываемой радостью заявила: - ... а теперь о тенисе. Агасси победил в соревнованиях большого члена...
Только вот не понятно почему она сказала -"...а теперь о тенисе", по всей видимости оговорилась, а должна была сказать -"а теперь о пенисе".
По большому-большому полю бежит маленькая-маленькая Мышка и везет маленькую-маленькую тележку с маленьким-маленьким зернышком и поет во все горло: " А я еееееду дооомооой! А я напи$дил зернааааа!"
Уволили меня с работы... Я, не будь дураком, устроился на новое место и на бирже труда зарегистрировался - получил значит статус безработного и соответстствующее пособие - 2 тыщи рублей(не ахти сколько, но все же не плохая прибавка к зарплате :))) ). Все бы хорошо, да вот заставляют на эту биржу ходить раз в месяц - отмечаться. Вот вчера мне и было назначено. Приезжаю я, смотрю - около входа стоит Мерин (в моделях не разбираюсь, но Мерин огроменный по форме как карета, на уазик отдаленно похож), рядом два детины - тоже внушительных размеров. Все золотом сверкают. За пособием приехали... Слышу разговор: - Да ты за два рубля удавиться готов! Поехали, хрен с ним (с пособием). - Хоррррош! Заправимся хоть. Что в обменке париться, что здесь... - Дармоед! Вон может братану (тычет пальцем в сторону меня, вылезающего из белого Ниссана с трубой и пейджером на ремне) в натуре жрать нечего. А ты его бабки прикарманиваешь.......
Было это в августе 98-го в Кингстоне (Канада). Ко мне и моему соседу приехал в гости друг из Торонто (Вообще-то он сибиряк). Конечно же, его приезд мы ХОРОШО отметили. С утра ко мне должен был придти мастер проводить кабель для интернета. Ночью, когда мы хорошо набрались, в пустые бутылки из-под Столичной (3 по 750) мы налили воды, чтобы сушнячок утолить прямо на месте. С утра в дверь моей комнаты вошел мастер. Конечно, сцена трех безчувственных валяющихся на полу тел его слегка удивила. Но, так как сервис я проплатил заранее, он, аккуратно убрав со стола наши компъютеры, стал потихоньку сверлить в стене дырку. Производимые им звуки сначала разбудили моего друга, который сразу же схватился за одну из вышеупомянутых бутылок. После половины бутылки к нему стала возвращаться способность мыслить. Еще после нескольких глотков он растормошил меня. Я, совершенно ничего не соображая, по-русски спросил у мужика какого хуя он сверлит стену. Потом, попив водички, я наконец вспомнил зачем он здесь и извинился перед ним. Мужик окончательно охуел. Закончил работу и перед уходом сказал "Сумасшедшие русские", а мой друган прописал ему на прощанье поджопник и ласково проводил до двери.
31 декабря Дед Мороз идет пьяный в нулину. Подходит к нему мальчик и говорит: М:-Дед Мороз, я так давно хотел с вами встретиться, так хотел! Можно я вам стишок расскажу? ДМ:-Отойди мальчик, не до тебя.. М:-Ну Дед Мороз, пожайлуста, я так давно хотел с вами встретиться! Можно я вам стишок расскажу? ДМ:-Ну давай. М:-Ой, Дед Мороз! Я так развоновался, что стишок забыл. Дм: - Ну еб твою...
Мужик сидит в озере и плачет. К нему другой с берега подходит и спрашивает: -Ты чего мужик плачешь? -Да вот,плавки уплыли! -Да и хуй с ними! -Да втом то и дело,что хуй с ними!
Стоит ежик на краю обрыва и кричит: - Жирааафик....жирааафик... Тут подходит лошадка и спрашивает его: - Ёж ты че? Ебанулся? Тщт все за свое: - Жирааафик....жирааафик.. Ну лошадка не выдержала,разбежалась чтоб ежа с обрыва пнуть,а он отскачил в сторону,она с обрыва рухнула. Ну а ежик: - Лошадкааааа..лошадкаааааааюююю
Идет мужик ищет деньги к нему подходит грузин и говорит хочешь 100 баксов? Мужик да! Но грузин говорит тебя тогда 10 грузинов в жопу выебут и будишь ты женским голосом говорить. Мужик поломался и говорит ну ладно. Грузин вонтам на столбе лежат. Мужик залес достал 100 доларов его выебли 10 хачей. Мужик подходит к менту и говорит меня 10 грузинов в жопу выебли. Мент женским голосом говорит не хуя по столбам лазить!
золушка жалуется феи : как я пойду на бал,ведь у меня месячные? Ну фея ей и далка тампон. На следующий день золушка говорит обиженно: " что же ты не сказзала что он после 12 превращается в тыкву_
Париж, публичный дом. Вваливается отвратительный, грязный, вонючий, оборванный мужик с толстой пачек денег и орет: - Девочку! Мадам осмотрела своих и отправила Мари. Через пять минут Мари выскакивает и кричит: - Все, больше не могу... Мадам отправила Катрин. Та выдержала не более десяти минут. История повторяется с Каролиной, Сюзанной и т.д. Мужик орет как резанный: хочу, еще хочу... Мадам говорит: Ну что ж, придется идти самой... Полчаса ее нет, час нет, два часа нет... Наконец она выходит. Из-за двери - мирный храп. Девочки бросаются к ней. - Мадам, ну как??? - Как, как? Противно, конечно... Но работать-то надо...
Приболел батюшка и говорит дьякону: -Проведи за меня службу, а то я себя неважно чувствую. -А я не умею. -Да ладно ты,что не разу не видел как я это делаю. -Ну хрен с тобой, проведу. Провел дьякон службу с горем пополам и спрашивает у батюшки: -Ну как? -Да как тебе сказать?!Во-первых,рясу в трусы не заправляют.Во-вторых, на алтарь входят,а не вползают.В-третьих,перед службой я тебе сказал остограмиться,а не опятисотиться.В-четвертых,кроме божьей матери никаких больше матерей не существует.В пятых,кадилом машут,держа его вертикально, а не над головой.И в шестых,в конце службы говорят аминь,а не пиздец.А так вообщем ничего.
Кто-то стучится в дверь к Борману в 4 часа утра. Заспанный Борман, матерясь и спотыкаясь, подходит к двери. - Кто там? - (заговорщицкий шепот)Здесь живет Эдита Пьеха? - Здесь живет ЭДИТА НА"УЙ!!!!! Штирлиц этажом выше!!!