Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рэндом
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилась несколько лет назад под новый год. Задняя площадка троллейбуса, лицом к двери сидят мамаша с сыном (С) лет 5-6 ти. Вваливаеться не слишком трезвое тело, облаченное в костюм Деда Мороза (ДМ). Но! Борода и усы у этого тела свои. ОГНЕННО РЫЖЕГО цвета. "Дед Мороз" обращается с какой-то просьбой к ребенку, то ли песенку спеть, то ли стишок рассказать и обешает за этот подвиг конфетку, которую выуживает из кармана и держит в руке. Ну хорошее настроение у Дедушки. Какое-то время ребенок не реагирует, то ли от холода, то ли от того что конфетка не шоколадная, но Дедушка его расшевеливает. Ох, лучше бы этого не делал. ДМ - Расскажи стишок для Дедушки и Дед Мороз тебе конфетку даст. С - Ты не дед мороз. ДМ - как так? И шуба у меня и посох, и борода... С - У Деда Мороза борода Белая, а у тебя... Как у мамы пися...
Слышало пол-троллейбуса. ДМ просто сел на задницу, а Мамаша с сыном ретировались на остановке. День прошел замечательно.
Занимательные названия: В славном городке Ядрин, что в Чувашии был, а может и сейчас есть фирменный магазин местного спиртзавода под названием "Вечный зов". Не правда ли, однозначное название? В г. Чебоксары, столице Республики есть ОБУВНОЙ фирменный же магазин под названием "УГАДАЙ РАЗМЕР" Показалось забавно. Вспомню, еще напишу
Привожу действительный текст объяснительной записки написанной мне одним из моих работников. Может и не смешно, но мне показалось забавно. Грамметику и пунктуацию цитирую:
Объяснительная. Прошу считать мое опоздание 19.10.2004 г. по уважительной причине,. т.к. оно произошло в следствии форс-мажорных обстоятельств. Поясняю: задержка маршрутного такси, в котором я ехал, произошла по вине поломки-починки входящей двери, которая была сломана при закрывании, по средством применения к данному процессу черезмерянной силы девушкой (на остановке "Студенческий городок", что в С. З. ройоне.) После чего ремонт данной двери неистправности был осуществлен в течении 7-10 минут. Из-за незапланированной остановки и задержания я прибыл к месту работы позже обычного времени, а именно на 7-10 минут указанных выше позже.
не знаю, но меня это просто позабавило, представьте себя на моем месте руководителя, ругаться или смеяться?
Не в тему могет быть. Дело было классе в 6 году так в 1987. Урок химии, школа 35 г. Чебоксары. Всем привет. Учитель женщина лет 40 показывает опыт с выделением дыма, бурлением жидкости и т. д. наливает что-то в пробирку насыпает какой то порошок, реакция начинаеться. Все затаив дыхание смотрят. Напряженная тишина в классе, и вдруг с задней парты голос - Ща е@нет! Она не поднимая головы: - Да нет, не должно бы... Гробовая тишина и ржач 30 малолетних балбесов.
На тему "Спи***ть" Не знаю, правда или нет но человек рассказавший мне историю обычно говорит правду. Конец 90-х, Страна потихоньку становится на ноги, заводы начинают охранять всевозможные ЧОПы, набранные из бывших милиционеров. "Свинтить" наш народ любил всегда, особенно если кое что не просто плохо лежит, а наоборот лежит очень даже хорошо. Промышленный город, завод промышленных тракторов. Так вот с этого то завода народ свинтил трактор весом в 25 или 30 тонн посредь белого дня, трактор стоимостью по нынешним временам примерно миллионов шесть. Представьте картину (чуть не сказал маслом) проходная, рядом ворота. к воротам подъезжает трактор высотой метра 3,5, длиной метров семь, в ковше у него лежат два мусорных бака с мусором. Охранник из "бываших" эстесственно задает вопросы: что, зачем, куда? на что получает ответ мусор везу, нач цеха велел, на свалку. Ворота открываются НУЛЕВЫЙ трактор выезжает в сторону свалки по шоссэ. По моим данным до сих пор не нашли. Вот такая история.
Буквально вчера вечером. Населенный пункт системы деревня. Теплая в прямом и переносном смысле компания молодых людей (девушек тоже). Одна из девушек, обращаясь к своему парню: "Вася, пойдем в баню морковку почистим, чтобы с утра неприятный вкус во рту отбить". Все понимают что она хотела сказать именно то, что сказала буквально, но сдержаться не могут. После 5 минут дружного хохота она так и не сумев понять от чего мы ржем, обиделась основательно. В дальнейшем не произнесла ни слова.
К истории про "ляпсусы кинематографа" от 24.05.05 В том же фильме "Звездные войны Эпизод3" в одном из последних моментов мимо окон пролетает ГАЗЕЛЬ (автомобиль) только без колес почему-то. Возможно спецэффекты помогали делать наши ребята.