Поиск по автору:

Когда мне было лет шесть, я увидел Деда мороза, переодетого папой. И тогда я осознал, что папы не существует.

Мужчины гораздо терпеливее женщин: женщина приляжет на минутку, и тут же не выдерживает и бежит что-нибудь делать. А мужик просто лежит и терпеливо это переносит.

Проблемой не являются самокатчики и велосипедисты, ездящие по тротуарам, пешеходы, ходящие по велодорожкам, мотоциклисты или автомобилисты, люди со срущими псами, выгуливаемыми на невидимых поводках.
Главная проблема - это ДЕБИЛЫ, присутствующие во всех категориях граждан. И неважно, кто они или на чём они ездят - они всегда остаются дебилами.

Из переписки:
- Я на тебя зла!
- Почему? Что я такого сделал?
- А ты даже не догадываешься? Уйди, не хочу с тобой разговаривать!

Живёшь себе, живёшь, и вдруг бац! - и 40. А ты всё ещё не знаешь, кем хочешь стать, когда вырастешь.

Опять маршрутки... Может, учредите для них отдельный раздел?

Было у одного фермера большое стадо курей, голов сто, а петуха не было, вот он и решил – нужно срочно прикупить 2-3 петухов. Обратился к знакомому, у которого петухи были, и говорит:
- Продай мне 2-3 петухов, нужны производители.
А тот ему: зачем тебе столько, я тебе продам одного Федю, дорого правда прошу, но он справится!
- Да ну, один со столькими не справится!
- Справится, еще как!
- Ну хорошо, давай своего Федю!
Забрал он Федю, запустил в курятник. Тот мигом всех кур перетрахал по несколько раз, только перья летели. Фермер только стоит и удивляется. Затем Федя бросился в загородку к уткам – их тоже перетрахал. Затем полетел за гусями, которые на выпас отправлялись. Фермер ему вслед кричит – Федя, окстись, так ведь себя погубишь, а я за тебя такие деньги отвалил! Но Федю только и видели…
Уже под вечер идет фермер по подворью и видит: лежит Федя, тушка тушкой, глаза закрыты, а над ним стервятники кружат. Остановился он возле Феди и давай причитать: говорил я тебе, побереги себя…такие деньги отвалил, и что…подох..
Тут Федя один глаз приоткрыл и сквозь клюв злобно шипит: тише ты, дурачина, всех стервятников мне распугаешь!

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников ... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Откройте, пожалуйста, это ваша новая соседка!
- Здравствуйте, приятно познакомиться, а вы что-то хотели?
- Да..понимаете, я хотела сегодня всю ночь пьянствовать и заниматься разнузданным сексом...скажите, вы сегодня ночью свободны?
- Что? Эээ..ммм...эммм...да! Да, абсолюно свободен, всю ночь свободен!
- Отлично! Не присмотрите за моей собачкой? А то она так скучает дома одна, так скучает!

- Доктор, у меня проблема, я не могу открыться людям.
- Расскажите подробнее.
- Нет.

- Женщина, сейчас же выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

Луна более важна, чем солнце, поскольку она светит ночью, когда темно, в отличие от солнца, которое светит днём, когда и так светло.

"Я чувствую, что благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники" - сказал работник морга.

- Поздравляем! Вы получаете премию за свой фильм о плоской Земле!
- Какую?
- "Золотой глобус"!

На собеседовании:
- На этой должности нам нужен ответственный человек!
- Так я вам идеально подхожу! На прошлой работе, что бы ни случилось, всегда говорили, что это я за всё отвественная.

Жена уехала отдыхать, и за две недели её отсутствия я вынес мусор всего один раз. Вывод? В нашем доме мусорит жена!

- Откройте, это спецслужбы, мы по поводу ваших попыток самоубийства!
- Эмм... но я не совершал никаких попыток самоубийства!
- Вот-вот, мы именно по этому поводу!

Почему люди, стоящие за мной в очереди на кассе, думают, что, если они плотнее ко мне прижмутся, их очередь наступит быстрее?

Раб: ты становишься им, когда тратишь деньги, которых у тебя нет, на вещи, которые тебе не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые тебе даже не нравятся.

Визиты у врача выглядят как-то так:
Врач: Что вы любите делать/есть?
Я: то-то и то-то (перечисляю)
Врач: Что ж, больше вам нельзя этого делать/есть!

После каждой зарплаты я всегда откладываю ...мечты на потом.

- Я не хожу к женщинам-гинекологам, которые не рожали. Мужикам-гинекологам тоже не доверяю, у них вообще матки нет!
- Я так понимаю, патологоанатомов ты бы вообще запретила?

Если с тобой что-нибудь случится после свадьбы, то уже никогда не заживёт.

Было у одного фермера большое стадо курей, голов сто, а петуха не было, вот он и решил – нужно срочно прикупить 2-3 петухов. Обратился к знакомому, у которого петухи были, и говорит:
- Продай мне 2-3 петухов, нужны производители.
А тот ему: зачем тебе столько, я тебе продам одного Федю, дорого правда прошу, но он справится!
- Да ну, один со столькими не справится!
- Справится, еще как!
- Ну хорошо, давай своего Федю!
Забрал он Федю, запустил в курятник. Тот мигом всех кур перетрахал по несколько раз, только перья летели. Фермер только стоит и удивляется. Затем Федя бросился в загородку к уткам – их тоже перетрахал. Затем полетел за гусями, которые на выпас отправлялись. Фермер ему вслед кричит – Федя, окстись, так ведь себя погубишь, а я за тебя такие деньги отвалил! Но Федю только и видели…
Уже под вечер идет фермер по подворью и видит: лежит Федя, тушка тушкой, глаза закрыты, а над ним стервятники кружат. Остановился он возле Феди и давай причитать: говорил я тебе, побереги себя…такие деньги отвалил, и что…подох..
Тут Федя один глаз приоткрыл и сквозь клюв злобно шипит: тише ты, дурачина, всех стервятников мне распугаешь!