Поиск по автору:

Люди разрушают планету, но это потому, что она не позаботилась о нас. Если бы мы были покрыты теплым мехом и умели летать, а на деревьях расли пироги, никто бы не строил заводов и не изобретал пластик. Как постелишь, так и выспишься, дорогая планета!

Мама часто говорила сыну:
- Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.

Из новостей: в Мспании дети, играя на пляже, нашли 17 кг наркотиков.
Из комментариев: игра стала намного более увлекательной.

- Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен.
- Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный.

Опять маршрутки... Может, учредите для них отдельный раздел?

Было у одного фермера большое стадо курей, голов сто, а петуха не было, вот он и решил – нужно срочно прикупить 2-3 петухов. Обратился к знакомому, у которого петухи были, и говорит:
- Продай мне 2-3 петухов, нужны производители.
А тот ему: зачем тебе столько, я тебе продам одного Федю, дорого правда прошу, но он справится!
- Да ну, один со столькими не справится!
- Справится, еще как!
- Ну хорошо, давай своего Федю!
Забрал он Федю, запустил в курятник. Тот мигом всех кур перетрахал по несколько раз, только перья летели. Фермер только стоит и удивляется. Затем Федя бросился в загородку к уткам – их тоже перетрахал. Затем полетел за гусями, которые на выпас отправлялись. Фермер ему вслед кричит – Федя, окстись, так ведь себя погубишь, а я за тебя такие деньги отвалил! Но Федю только и видели…
Уже под вечер идет фермер по подворью и видит: лежит Федя, тушка тушкой, глаза закрыты, а над ним стервятники кружат. Остановился он возле Феди и давай причитать: говорил я тебе, побереги себя…такие деньги отвалил, и что…подох..
Тут Федя один глаз приоткрыл и сквозь клюв злобно шипит: тише ты, дурачина, всех стервятников мне распугаешь!

Раб: ты становишься им, когда тратишь деньги, которых у тебя нет, на вещи, которые тебе не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые тебе даже не нравятся.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Откройте, пожалуйста, это ваша новая соседка!
- Здравствуйте, приятно познакомиться, а вы что-то хотели?
- Да..понимаете, я хотела сегодня всю ночь пьянствовать и заниматься разнузданным сексом...скажите, вы сегодня ночью свободны?
- Что? Эээ..ммм...эммм...да! Да, абсолюно свободен, всю ночь свободен!
- Отлично! Не присмотрите за моей собачкой? А то она так скучает дома одна, так скучает!

Луна более важна, чем солнце, поскольку она светит ночью, когда темно, в отличие от солнца, которое светит днём, когда и так светло.

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников ... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Почему люди, стоящие за мной в очереди на кассе, думают, что, если они плотнее ко мне прижмутся, их очередь наступит быстрее?

На собеседовании:
- На этой должности нам нужен ответственный человек!
- Так я вам идеально подхожу! На прошлой работе, что бы ни случилось, всегда говорили, что это я за всё отвественная.

- Откройте, это спецслужбы, мы по поводу ваших попыток самоубийства!
- Эмм... но я не совершал никаких попыток самоубийства!
- Вот-вот, мы именно по этому поводу!

- Я не хожу к женщинам-гинекологам, которые не рожали. Мужикам-гинекологам тоже не доверяю, у них вообще матки нет!
- Я так понимаю, патологоанатомов ты бы вообще запретила?

- Женщина, сейчас же выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

- Поздравляем! Вы получаете премию за свой фильм о плоской Земле!
- Какую?
- "Золотой глобус"!

"Я чувствую, что благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники" - сказал работник морга.