Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый указ на Украине: школьным учителям под угрозой увольнения запрещено упоминать о существовании выражения "Эврика!" Причина: такого выражения в мировой истории никогда не звучало. Ведь известно, что когда древнегреческий ученый Архимед залез в ванну и открыл закон об объеме вытесняемой телом жидкости, он воскликнул: "Слава Украине!"
Летит самолет в Нью Йорк. Стюардесса подходит к пассажиру-арабу и спрашивает: - Коньяк, шампанское? Тот отвечает: - Нет, спасибо, мне скоро за штурвал.
Семья, не имеющая машины, собирается на дачу. Вдруг жена вбегает в комнату и кричит мужу: - Все! Конец! Везде в интернете сообщения, что к Земле приближается гигантский астероид, столкновения не избежать! Мы все погибнем! Муж идет в угол, где иконы, встает на колени, молится о своей душе, вспоминает, что в жизни хорошего сделал, что плохого. Вдруг одна мысль ему стукает в голову. Он поворачивается к жене и спрашивает: - А информация из какого источника? - Сейчас посмотрю. Так... Украинские СМИ. - Уфф, - с облегчением говорит мужик, встает с колен и орет на жену: - Блин, из-за тебя уже который раз на электричку опаздываем!
- Когда от проблем и неприятностей жизнь кажется кошмаром, наступает такой момент, когда вновь появившаяся неприятность ни капельки не огорчает человека. - Почему? - Просто их так много, что одной меньше, одной больше - значения уже не имеет.
Идет мужик по лесу, грибы собирает. Наклонился за одним, тут откуда-то выскакивает маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Мужик офигел, но пошел дальше. Видит подберезовик прикольный, наклонился за ним, а тут снова выскакивает эта маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Идет мужик дальше, раздвигает кусты, а там сидят три крокодила, курят травку. Один крокодил говорит:"Мужик, ты девочку видел?". Тот:"Ага." Крокодил:"Вот она стегает, да?":)
Как-то друзья вытянули Урганта на откровенный разговор и спрашивают, почему он не любит Путина. Ургант нехотя рассказывает: - Была тут одна история. Обратилась ко мне фирма-производитель презервативов с предложением сняться в их рекламе на платном эротическом телеканале. Там всего-то надо было сначала надеть, потом снять, а за это предложили - не падайте! - десять миллионов долларов! Понятно, что я не просто отказался, а на них наорал и выгнал. Типа, вы что, сволочи, хотите, чтобы меня с Первого канала поперли, а потом народ меня всю жизнь чмырил??? - Ну а Путин-то здесь при чем? - Так на меня эта фирма вышла вечером 22 февраля. Он что, не мог меня хотя бы за два дня о своей спецоперации предупредить?!
Жительница заполярного Норильска пишет в своем блоге: "Какой ужас! У нас минус 20, а какой-то дурачок через окно сбежал из сумасшедшего дома в одной футболке!" Анатолий Шарий комментирует: "Не берусь ничего утверждать, но, кажется, мне известно о его нынешнем местонахождении".
Жила-была семья: отец, мать, дочь и три сына. Жили в лесу, отдельно от людей. Пропитание отец на охоте добывал, да корова у них была. Так и кормились… Как-то в один день мать заходит в коровник, а корова дохлая лежит и язык на боку. И так расстроила ее потеря кормилицы, что, не долго думая, она перекидывает веревку через перекладину и вешается. Тут отец с охоты вернулся, ничего не добыл, настроение – говно. Смотрит, корова дохлая, жена повесилась, все наперекосяк, и разрежает себе ружье в голову. Тут дочь в коровник заходит, видит всю эту петрушку: корова мертвая, мать повесилась, отец застрелился - «все, жизнь окончена! » - напилась яду. Ну а что сыновья? Молодые. Помирать неохота. Решили рыбалкой кормиться.
Старший сидит, удит. Всплывает русалка и говорит: - Слушай, рыбачек, кинешь мне палку? Он: - Отчего нет. Она: - А пять? Он: - Не… Ну она его и утопила.
Пошел средний. Сидит, удит. Всплывает русалка: - Слушай, рыбачек, кинешь мне палку? Он: - Запросто. Она: - А пять? Он: - И пять можно. Она: - А десять? Он: - Десять? Нет. Она и этого утопила.
Пошел младший. Все тоже самое. Русалка: - Ну что, рыбачек, кинешь мне палку? Он: - Запросто. Она: - А пять? Он: - Да в легкую. Она: - А десять? Он: - И десять не проблема. Она: - А больше? Он: - А тебе хуево как корове не станет?
Как заставить человека подражать свинье? - Напоить. Как заставить человека подражать кролику? - Возбудить. Как заставить человека подражать собаке? - Разозлить. Как заставить человека подражать лошади? - Сказать ему, что в украинских СМИ есть достоверная информация.
- В Европарламенте обсуждается вопрос о легализации натуралов и разрешении разнополых браков. Также в парламентах стран Евросоюза дебатируется тема о разрешении мужчинам занимать посты министра обороны. - В городах Европы идет сбор гуманитарной помощи для отправки в резервации для белого населения США. - Премьер-министр Канады под давлением общественности ушел в отставку: он не сумел успешно пройти тест на знание украинской мовы. - Широко отмечалась свадьба Аллы Пугачевой с правнуком Максима Галкина по линии первого брака. - Власти Латвии и Эстонии приняли решение о демонтаже захоронений всех жителей республик, родившихся до 1991 года. Причина: потомки не сумели предоставить достаточного документального подтверждения о чисто латвийском или эстонском происхождении покойников. - Суммарный долг остальных стран мира Китаю за поставленные товары превысил совокупный ВВП остальных стран в 5000 раз. Эта тема сейчас вовсю обсуждается юристами, экономистами и блогерами, составляющими подавляющее большинство населения остальных стран мира.
Вот скажи мне, Янукович, в чем сила? Вот и брат говорит, что в деньгах. Ты вот с подельниками, всю страну разграбил, и что, сильнее ты стал? Или может счастливее? Или может теперь спишь спокойно? Я вот думаю, что сила в правде, и заливая страну ложью, сильнее ты не станешь. У кого правда - тот и сильнее.
2. 2008год. По инициативе Президента РФ в целях укрепления национальных традиций предложено объявить конкурс на написание слов к новому гимну России – на мелодию "Боже царя храни" вместо мелодии "Союз нерушимый".
Во Владимирской области в тюремной камере сидят трое. Ефремов втихую водку дует, его сосед лосятину жует, а Навальный грустно на них смотрит, понимая, что не поделятся. Вдруг входит надзиратель и говорит: - Вам всем амнистия. Собирайте вещички, и чтобы через десять минут духу вашего здесь не было. Они обрадовались, кинулись собираться, а надзирателя спрашивают: - А в честь чего амнистия? - Удовлетворено единогласное обращение депутатов Верховной рады Украины к нашим властям. - Они потребовали, чтобы нас освободили? - Нет, каждый из них потребовал себе отдельную камеру.
Мужик подходит к продавцу аудиокассет и спрашивает: М: - У вас запись Дюны есть? продавец не отвечает. М: - У вас запись Дюны есть?!!! продавец молчит и подозрительно смотрит М:- У вас есть запись Дюны или нет, в конце то концов!!!!! П: - Знаете, у нас на втором этаже есть отдел игрушек - там покемоны всякие продаются - спросите у них - может у них и есть ваши запизьдюны.
Трое киевлян - один из времен князя Святослава, другой из времен Тараса Шевченко, третий из 2022 года - вдруг оказались в СССР на съемках фильма "Звездный инспектор". По съемочной площадке расхаживает режиссер и рассказывает посетителям о сюжете фильма: как группу людей поработил электронный мозг. Киевлянин из времен князя Святослава спрашивает: "А что такое "поработил"? Киевлянин из времен Тараса Шевченко спрашивает: "А что такое "электронный"? Киевлянин из 2022 года спрашивает: "А что такое "мозг"?
На выпускные экзамены в школах Украины была объявлена тема сочинения: "Кто, по вашему мнению, был в 20 веке самой выдающейся личностью после Бандеры и Шухевича, и как бы вы написали ему поздравление в 1933м году?
Макаревичу понравилось тусоваться с огромным количеством знаков отличия на пиджаке (№ 1 — "Орден Почёта"; № 2 — "За заслуги перед Отечеством" IV-й степени; № 3 — знак "Народный артист Российской Федерации"; № 4 — медаль "Защитнику свободной России"; № 5 — знак "Заслуженный артист РСФСР"; № 6 — знак "Защитнику демократии 22.08.1991 г.", выдавался всем участникам ежегодных встреч бывших "защитников Белого дома" на Горбатом мосту; № 7 — медаль "В память 850-летия Москвы"; № 8 — медаль "За заслуги в проведении Всероссийской переписи населения". Прочая правая часть увешана всяческими памятными и региональными медалями, статуса значков "Люблю Москву" и "Лучший муж")
И вот идет он так по улице коттеджного поселка. Между прутьями решетки одного из владений высовывает морду чей-то элитный и купленный за бешеные деньги шпиц и окликает его: - Слушай, а ты какой породы? Что-то я не помню, чтобы тебя на нашей выставке продавали.
На инаугурацию в 2008 году после избрания президентом на второй срок Саакашвили собрал лидеров и послов западных стран. Во время выступления он пообещал быть в авангарде борьбы против России, а потом велел внести огромный портрет военного времен наполеоновских войн и говорит: - Насчет моей фамилии: я веду свое происхождение от немецкого барона Сакена, участника взятия Парижа в 1814 году. Свидетельством тому является еще и старинная немецкая монета пфенниг, которую барон Сакен в качестве амулета завещал передавать от поколения к поколению своих потомков. И показывает эту старинную монету. Вдруг раздаются раскаты грома, портрет начинает трястись, и в зал неизвестно откуда врывается грозный голос: - Насекомое, захлопни свою поганую пасть! За этот пфенниг твой предок на привале мне жопу подтирал!
Два постоянных автора "антипутинских" комментариев в сети "ВКонтакте" (за Навального, за Украину, и т.д.) списались между собой в личке. Один пишет другому сообщение: "А ты кто по жизни?" Второй отвечает: "Я одномачтовое парусное судно водоизмещением до 60 тонн. А ты?" Первый: "Я тоже одномачтовое парусное судно водоизмещением до 60 тонн". Второй: "Вот видишь, мы оба - одномачтовые парусные суда водоизмещением до 60 тонн. А то только и слышишь: "Боты, боты..."
Глубокой ночью в Киеве к зданию СБУ, крадучись, подходит человек в маске. Оглянувшись вокруг, он быстро достает краску и кисть и в слове "СБУ" переправляет "С" на "Е", после чего быстро исчезает. Потом он подходит к зданию генштаба ВСУ и в слове "ВСУ" переправляет "В" на "С" и снова быстро исчезает. Возвращается он домой, а жена спрашивает: - У тебя опять ночное заседание было? - Нет, восстанавливаю старые навыки по части юмора. Чувствую, скоро мне снова в "95 квартал" возвращаться.
Бывшие одноклассники Петя и Федя, которые в школе одиннадцать лет просидели за одной партой, случайно встретились на улице. Разговорились: кто где работает, как с личной жизнью. Зашла речь и об увлечениях. Оказалось, что оба блогеры и пишут о политике. Петя рассказывает: - Я пишу статьи о двойных стандартах Запада, вранье в его СМИ, ну и об украинских неонацистах. Федя отвечает: - А я, наоборот, состою в "пятой колонне". Пишу против путинского режима, в поддержку Навального и о том,что сепаратисты Донбасса сами себя обстреливают. А о Западе вообще молчу, будто его нет и вовсе. Петя обрадовался и говорит: - Ну, слава богу, наконец-то ты достиг прогресса, а то в школе все одиннадцать лет каждый день у меня списывал!
Пришел однажды мужик дамой с пакетом жена спрашивает, что в пакете он ей шушайки она покажи, не покажу Выгнала его из дома он по улице идет на встречу ему бандит ну и спрашивает, что, в пакете он ему шушайки покажи, не покажу, ну он его убил. Попал мужик в рай подходит к нему ангел и спрашивает, чу, в пакете он ему шушайки покажи, не покажу, ну и отправили его в ад там к нему черт подходит и спрашивает, шито в пакете он ему шушайки тот покажи непокажу черт его отправил обратно на землю мужик очнулся домой пришел, жена ему и говорит ну покажи, что в пакете он ей ну ладно смотри она открывает пакет, а Тамм ШУШАЙКИ :)
короче Приехал новый Русский в Китай и прогуливается по Городу и видет, Китаец что то сажает? Русский ему говорит Что сожаеш он Отвечает! Огурци сасяем Морковку Сасяем Бокложан Сасяем и русский А ХУЙ вы не сасяете А мы такой семиня незнаем А кагда Будет Тоже По САСЯЕМ.....
занимаюсь недвижимостью. иногда продаю коммуналки(например кто-то из родственников решил продать свою часть в трехкомнатной). дело хлопотное, но прибыльное. так вот: стоим с покупателем(мужичек 65-ти лет) в ганделыке возле нотариуса. отмечаем будущую(через 15мин)сделку. приняв на грудь, он хвастается какой он герой и как он круто знакомился с будущими соседями:"а я ему говорю: пошел на х.й отсюда". как раз на последних словах в ганделык вошел мужичек с "кравчучкой", надеясь опохмелиться. мой дед произнес это со всей пролетарской ненавистью, а мужичек, испуганно заморгав глазами, спешно покинул заведение! я чуть не умер! с xyli.ru
Банкиры правильно поняли указание Президента не покупать доллары и не размещать их на депозитах иностранных банков и начали скупать и размещать на депозитах дешевеющий ЕВРО.
В 2020 году была изобретена чудо мультиварка робот. Она сама идёт в магазин за продуктами и разгоняет всех продавцов, сама нарезает и накладывает в себя продукты, сама их готовит до полного выкипания и сама всё съедает! А потом говорит: помой меня, я твой волшебный горшок!
Наш оператор сотовой связи предлагает Вам новую услугу: Теперь при звонке на Ваш телефон абонента зарегистрированного в группе "работа" автоответчик будет выдавать вместо сообщения: "Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети" сообщение: "Наверное с абонентом случилось что-то ужасное раз он не может ответить на такой важный звонок". Кроме того, при подключении к данной услуге Вам в подарок прилагается список телефонов в различных странах мира, связавшись по которым Вы за умеренную плату сможете оформить справку о том, что Вас ужалила медуза или уколола ядовитая рыба-еж. Воспользовавшись данной услугой, Вы сможете провести чудесный отпуск, не испортив при этом отношения с начальством.
Один среднеобеспеченный россиянин летом купил тур в Италию, где первым пунктом маршрута значилась Венеция. За тур он заплатил 150 евро. Когда кто-то сказал ему, что каждая страна НАТО отдает 2% доходов в бюджет НАТО, то есть из его оплаты 3 евро уйдут на помощь украинской армии, он промычал в ответ что-то невнятное и постарался побыстрее эту тему выкинуть из головы. Ночь он промучился в двух самолетах с пересадкой. После прибытия в гостиницу в Венеции он проспал половину дня. Настал вечер, потом ночь, после обилия алкоголя и не совсем привычной еды в ресторане он провел ночь частично перед белым агрегатом, частично - на нем. Утром он отправился на экскурсию. По пути к площади Сан-Марко пассионарные украинцы закидали автобус с российскими туристами пакетами с краской и демонстрировали пассажирам обнаженные половые органы. На площади Сан-Марко россиянин стоял под палящим солнцем перед Дворцом Дожей, слушая экскурсовода и любуясь диким количеством голубей на земле и в воздухе, а также оказался в центре внимания всей группы, когда ему на голову шлепнулся полужидкий голубиный помет. Двое голубей садятся на карниз Дворца Дожей, и один говорит другому: - Какие странные эти русские! Он отдал свои полторы сотни евро, из них три евро в бюджет НАТО, то есть, на помощь украинской армии, сбил себе сон перелетом, в ресторане устроил себе расстройство кишечника, снова сбив себе сон, потом лицезрел в автобусе стекло в краске и украинские письки, простоял по жаре на площади - и все, б..дь, для того, чтобы ему на лысину насрали!
В общем живу я на севере нашей огромной родины в небольшом поселке. Школа у нас одна, учителей только по одному экземпляру на предмет. Начну с географички. Жутко нервная, слова нельзя сказать ставит пару (приговривая: "как неправильный ответ по географии"). Так вот один мой оноклассник вступил с ней в спор. Она как всегда орала на него оглашаю всю школу)), при этом оповестила его о том, что если он сейчас не покинет класс, то она ему поставит в четверти пару))). Парень одевается, собирается, подходит к двери, береться за ручку... и подпрыгивает от ее нового крика: "выйдешь за эту дверь, я устрою, чтобы тебя из школы выгнали". Парень так и застрял в проеме незная куда деться)). Информатик. Это вообще кадр. Заказал девочек в выходные (в школе по ходу вообще никого не было) в свой кабинет! Но это фигня, данный гений решил это заснять)). Этот индивидум всегда отличался особой формой преподавания. Включает проектор (изображение получается у него за спиной, он его не видит) рассказывает что нужно, показывает, выключает проектор, дает задание и начинает втыкать в свой комп(что на мониторе не видно) с каменным лицом. В общем он решил свое хоум видео посмотреть на уроке)), при этом забыл выключить проектор))). Весь класс втыкает на стенку, что находиться за спиной у учитея)), смех на весь класс, а препод с каменым лицом смотрит порнуху)). В общем когда допер, пинком вырубил комп и вышел из класса по школе пробежаться)). У того класса взял обещание молчать, зато поставил им в году пятерочку. На следующей же перемене вся школа об этом знала)) Учитель обж все просто. лапнул мою одноклассницу (у этого старпера жена, дети и маленькая внучка). Был нещадно бит толпой гопов (один из них парень данной девченки))))) Директор Жена-библиотекарь (тут же в школе). Короче был застукан трахающим на перемене свою помошницу)))). Опять же вся школа об этом узнала в течении суток)). Кстати этот гондон (дрек) от нас сматывается, а директором будет, та самая подстилка))))
Камала Харрис прибегает к Байдену и с порога кричит: - Мистер президент, если я стану следующим президентом, то русские сразу капитулируют, разоружатся и примут западные ценности! И все потому, что моя популярность в России выше, чем у Путина! - Не может быть, - говорит Байден. - С чего вы это взяли? - А вот смотрите: Путин много лет у власти, но в честь него в России не назван ни один населенный пункт. Зато в крупном городе Новороссийске целый район носит название "Шесхарис". - Это надо проверить, - говорит Байден и вызывает специалиста по России. Тот долго разглядывает карту, а потом высказывается таким образом: - Вообще-то, на Черноморском побережье Кавказа все исторические названия идут из старо-татарского наречия. - Хорошо, - говорит Байден. - Допустим, "харис" - это Харрис. А что такое тогда "шес"? Специалист по России нервничает, ерзает на месте, а потом отвечает: - Вообще-то, я в этом наречии не очень силен, но, кажется, это означает: "Пошла ты в задницу".
В Германии группа заготовителей эконом-еды выехала за пределы Берлина. Выстроились цепью в поле, развернули сачки и пошли прочесывать поле, вылавливая кузнечиков. Один кузнечик оказался очень прытким, сумел увернуться от сачка, бросился в сторону и стал прыжками отдаляться. Заготовители эконом-еды, размахивая сачками, бегут за ним и кричат: - Обгоняй его! Слева заходи, перерезай ему путь! Кузнечик понял, что жизнь свою он проиграл. Но судьба дала ему шанс. На пути он увидел туалетную кабину для сезонных рабочих-мигрантов, скакнул туда, влетел в засранную кабину, оказался на краю очка, прыгнул вниз и благополучно приземлился на теплую вонючую субстанцию. И тут у него от сердца отлегло: он понял, что спасен. Из говна высовывается огромный жирный опарыш и хохочет: - Ну ты, братела, реально Джеймс Бонд! Кузнечик огрызается: - А ты не стебись! Вот когда возьмут "зеленые" кресло канцлера, тебе самому Джеймсом Бондом побыть придется.
Лидеры стран "Большой семерки" и председатель Еврокомиссии во время саммита G7 позавидовали президенту России Владимиру Путину, когда обсуждали, как им лучше сфотографироваться. Они вспомнили фотографии, на которых российский лидер запечатлен на лошади с голым торсом. Премьер-министр Великобритании Борис Джонсон спросил, нужно ли им раздеться и снять пиджаки, чтобы выглядеть "круче, чем Путин". - С пиджаками или без? Или нам нужно полностью раздеться? Нужно показать, что мы круче Путина, – сказал Борис Джонсон. Взяли и разделись до пояса. Тогда Шольц говорит: - А давайте назло Путину до трусов разденемся. Сбросили все остальное, остались в одних трусах. Тут Макрон говорит: - А давайте и трусы снимем. Пусть Путин знает, как мы его презираем. Набрались решимости и стянули с себя трусы, оставшись в чем мать родила. Ну и тогда Урсула Фон Дер Ляйен предлагает: - А давайте нашу одежду в одну кучу соберем и подожжем. Вдруг так мы навредим России еще больше? Восемь дебилов сдвигают свою одежду вместе, и кто-то подносит зажигалку. Одежда вспыхивает и быстро догорает. Вдруг в помещении гаснет свет, включается телевизор, и с экрана Никита Михалков говорит: - Ну а теперь, как говорил наш мичман Криворучко, уходим по одному, если что - мы геологи.
После отъезда Чулпан Хаматовой за рубеж ей со всех сторон посыпались предложения роли в самых разных кинолентах...
... в грузинской сельской мелодраме «ПАСТУХА ЗАБОДАЕТ КОЗА». ... в роли Греты Тумберг в шведском экозащитном фильме «ТРЕБУХА ПРОРАСТАЕТ ЛЕСА». ... в колумбийской криминальной драме «ПОТРОХА ПОБИВАЮТ ТУЗА». ... в садомазофильме на тему доминирования и телесных наказаний в браке «ЖЕНИХА ОЖИДАЕТ ЛОЗА». ... в продолжении украинского фильма «Слуга народа» с названием «У ЛОХА НАРАСТАЕТ ШИЗА».
Накануне дня незалежности Украины один из командиров ВСУ обращается к своему батальону: - Оглашаю новый приказ верховного главнокомандующего насчет пукания личного состава. Он относится к каждому бойцу. Если ты перданул - ты должен крикнуть "Слава Украине!" Если перданул твой товарищ - ты должен крикнуть: "Героям слава!" Вопросы есть? - Есть! - кричит кто-то. - Задавайте. - А нам что, теперь все время будут на обед гороховый суп давать?