Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бывшие одноклассники Петя и Федя, которые в школе одиннадцать лет просидели за одной партой, случайно встретились на улице. Разговорились: кто где работает, как с личной жизнью. Зашла речь и об увлечениях. Оказалось, что оба блогеры и пишут о политике. Петя рассказывает: - Я пишу статьи о двойных стандартах Запада, вранье в его СМИ, ну и об украинских неонацистах. Федя отвечает: - А я, наоборот, состою в "пятой колонне". Пишу против путинского режима, в поддержку Навального и о том,что сепаратисты Донбасса сами себя обстреливают. А о Западе вообще молчу, будто его нет и вовсе. Петя обрадовался и говорит: - Ну, слава богу, наконец-то ты достиг прогресса, а то в школе все одиннадцать лет каждый день у меня списывал!
В Германии группа заготовителей эконом-еды выехала за пределы Берлина. Выстроились цепью в поле, развернули сачки и пошли прочесывать поле, вылавливая кузнечиков. Один кузнечик оказался очень прытким, сумел увернуться от сачка, бросился в сторону и стал прыжками отдаляться. Заготовители эконом-еды, размахивая сачками, бегут за ним и кричат: - Обгоняй его! Слева заходи, перерезай ему путь! Кузнечик понял, что жизнь свою он проиграл. Но судьба дала ему шанс. На пути он увидел туалетную кабину для сезонных рабочих-мигрантов, скакнул туда, влетел в засранную кабину, оказался на краю очка, прыгнул вниз и благополучно приземлился на теплую вонючую субстанцию. И тут у него от сердца отлегло: он понял, что спасен. Из говна высовывается огромный жирный опарыш и хохочет: - Ну ты, братела, реально Джеймс Бонд! Кузнечик огрызается: - А ты не стебись! Вот когда возьмут "зеленые" кресло канцлера, тебе самому Джеймсом Бондом побыть придется.
Два постоянных автора "антипутинских" комментариев в сети "ВКонтакте" (за Навального, за Украину, и т.д.) списались между собой в личке. Один пишет другому сообщение: "А ты кто по жизни?" Второй отвечает: "Я одномачтовое парусное судно водоизмещением до 60 тонн. А ты?" Первый: "Я тоже одномачтовое парусное судно водоизмещением до 60 тонн". Второй: "Вот видишь, мы оба - одномачтовые парусные суда водоизмещением до 60 тонн. А то только и слышишь: "Боты, боты..."
Когда читаешь киевский националистический ресурс "Украинская правда", то очень быстро начинаешь понимать, что они взяли себе правильное название. Потому что у любого события есть две правды: настоящая и украинская.
Встретились Акунин, Каспаров, Шерлок Холмс и Лия Ахеджакова. Акунин жалуется: - Когда я был далек от политики, моими романами про Фандорина зачитывалась вся страна. Но с тех пор, как я связался с Ходорковским и объявил себя врагом путинского режима, у меня из-под пера выходит одна хня, которую никто не читает, а издательства печатают мизерными тиражами, которые даже частично не раскупаются. Лия Ахеджакова сетует: - После 2014 года. когда я поддержала Украину и защищала Надежду Савченко, у меня плохо клеится игра на сцене. Сыграла в театре "Современник" так, что потом меня долго везде освистывали. Каспаров тоже расстроен: - Как я стал организовывать оппозиционные эмигрантские тусовки, мое шахматное мастерство вообще жопой накрылось. Все трое вопросительно смотрят на Холмса. Он отвечает: - Друзья мои, все элементарно. Я тоже, когда сажусь срать на толчок, не могу одновременно играть на скрипке, да еще при этом элегантно раскуривать трубку.
Новый указ на Украине: школьным учителям под угрозой увольнения запрещено упоминать о существовании выражения "Эврика!" Причина: такого выражения в мировой истории никогда не звучало. Ведь известно, что когда древнегреческий ученый Архимед залез в ванну и открыл закон об объеме вытесняемой телом жидкости, он воскликнул: "Слава Украине!"
На выпускные экзамены в школах Украины была объявлена тема сочинения: "Кто, по вашему мнению, был в 20 веке самой выдающейся личностью после Бандеры и Шухевича, и как бы вы написали ему поздравление в 1933м году?
Поручик Ржевский едет в купе международного поезда с тремя феминистками из немецкой партии "зеленых". Поручик лежит на верхней полке и читает журнал, а феминистки сидят внизу и обсуждают, как им поддержать призыв властей Европы, чтобы женщины совсем отказались от косметики: ведь это будет более экологично и позволит экономить до 6 евро в неделю. Одна говорит: - В первую очередь, мы должны агитировать женщин отказаться от губной помады. Она не экологична и является самой большой статьей расходов. Другая говорит: - И отказаться от бальзама для губ. В жару для защиты от солнечных лучей и трещин надо вместо него в качестве смазки пользоваться небольшим кусочком сала и носить его с собой, пока не протухнет. Третья подхватывает: - А в мороз, чтобы губы не трескались, вместо бальзама или помады надо надевать специальный футляр-нагубник с утеплением. Поручик Ржевский свешивает голову с верхней полки и говорит: - Дамы, вы только меня заранее предупредите, когда решите их себе совсем отрезать, чтобы я хотя бы из купе выскочить успел.
Предвыборные дебаты в одной из немецких земель между "АДГ" и "Партией зеленых". Кандидат от "АДГ" разворачивает над головой плакат, на котором изображен огромный хер с яйцами, и говорит: - Любая страна, которая имеет газораспределительный хаб, уже этим поднимает свою экономику! Посмотрите на мой плакат: если мы запустим "Северный поток-2", то Германия станет для всей Европы большим-большим энергетическим хабом! Кандидат от "Партии зеленых" в ответ разворачивает над головой плакат, в углу которого изображена еле различимая для взгляда крохотная пиписька, и говорит: - Зато если мы откажемся от "Северного потока-2" и вообще от российского газа, то Германия станет для всей Европы маленьким-маленьким, но энергичным Хабеком!
Камала Харрис прибегает к Байдену и с порога кричит: - Мистер президент, если я стану следующим президентом, то русские сразу капитулируют, разоружатся и примут западные ценности! И все потому, что моя популярность в России выше, чем у Путина! - Не может быть, - говорит Байден. - С чего вы это взяли? - А вот смотрите: Путин много лет у власти, но в честь него в России не назван ни один населенный пункт. Зато в крупном городе Новороссийске целый район носит название "Шесхарис". - Это надо проверить, - говорит Байден и вызывает специалиста по России. Тот долго разглядывает карту, а потом высказывается таким образом: - Вообще-то, на Черноморском побережье Кавказа все исторические названия идут из старо-татарского наречия. - Хорошо, - говорит Байден. - Допустим, "харис" - это Харрис. А что такое тогда "шес"? Специалист по России нервничает, ерзает на месте, а потом отвечает: - Вообще-то, я в этом наречии не очень силен, но, кажется, это означает: "Пошла ты в задницу".
Мэр Днепропетровска Филатов дает интервью по телевидению. Его спрашивают: - А как получилось, что у днепровцев не проявляются сепаратистские пророссийские настроения? Филатов демонстрирует сжатый кулак и отвечает: - Потому что я все это быдло в кулаке держу! А на следующее утро водитель мэра приходит в гараж и видит, что новенький "Феррари" Филатова раздолбан в хлам, рядом валяется монтировка, но замок на двери не открыт и не поврежден, а сигнализация не сработала. Взбешенный Филатов покупает самый дорогой "Паджеро", на ночь ставит его в гараж, а рядом в гараже оставляет вооруженного охранника. На следующее утро он сам приходит в гараж и видит: охранника и оружия нет, "Паджеро" раздолбан в хлам, рядом валяется монтировка, но замок на двери так же не открыт и не поврежден, а сигнализация так же не сработала. Тогда Филатов на ночь в пустой гараж кладет на пол записку: "Сколько тебе денег дать, гнида, чтобы ты отвалил?" Утром приходит, а на месте этой записки лежит другая: "Как же я отвалю, если ты меня в кулаке держишь?"
- Украина дорожит и исторически дорожила поддержкой Израиля и мирового еврейства! - заявил на своем брифинге в Тель-Авиве одетый в вышиванку украинский посол Бейжидовченко.
Макаревичу понравилось тусоваться с огромным количеством знаков отличия на пиджаке (№ 1 — "Орден Почёта"; № 2 — "За заслуги перед Отечеством" IV-й степени; № 3 — знак "Народный артист Российской Федерации"; № 4 — медаль "Защитнику свободной России"; № 5 — знак "Заслуженный артист РСФСР"; № 6 — знак "Защитнику демократии 22.08.1991 г.", выдавался всем участникам ежегодных встреч бывших "защитников Белого дома" на Горбатом мосту; № 7 — медаль "В память 850-летия Москвы"; № 8 — медаль "За заслуги в проведении Всероссийской переписи населения". Прочая правая часть увешана всяческими памятными и региональными медалями, статуса значков "Люблю Москву" и "Лучший муж")
И вот идет он так по улице коттеджного поселка. Между прутьями решетки одного из владений высовывает морду чей-то элитный и купленный за бешеные деньги шпиц и окликает его: - Слушай, а ты какой породы? Что-то я не помню, чтобы тебя на нашей выставке продавали.
В Москве один сторонник Навального и оппозиции спрашивает другого: - Ты как к Ленину относишься? - Плохо. Без него мы бы жили при западной демократии и ходили с последними моделями айфонов, а не предпоследними. - А я тут прочитал, что в 1914 году он призывал россиян добиваться поражения своего правительства в войне. - Тогда хорошо. С ним мы бы жили при западной демократии и ходили с последними моделями айфонов, а не предпоследними.
В Москве семнадцатилетний сторонник Навального проходит мимо книжного магазина. На витрине за стеклом книга Ивана Гончарова "ОБРЫВ". Он скользнул взглядом по книге и идет дальше. Приходит на свою тусовку, дует там пиво с остальными, вдруг что-то начало в памяти всплывать. "Вот шел я сюда, какую-то книгу видел... А название... Название... Кажется, "ОТКОС". Он радостно кричит остальным: - Бли-и-и-н, я же знаю, где нам инфу взять, как от армии отмазаться!!!
Жительница заполярного Норильска пишет в своем блоге: "Какой ужас! У нас минус 20, а какой-то дурачок через окно сбежал из сумасшедшего дома в одной футболке!" Анатолий Шарий комментирует: "Не берусь ничего утверждать, но, кажется, мне известно о его нынешнем местонахождении".
Друзья спрашивают Рабиновича: - Скажите, Рабинович, вот вы все время смеетесь над Россией, а можете ли за что-нибудь и Запад покритиковать? Рабинович подумал и говорит: - Могу. Мне не нравится, что тот, кто на Западе командует информационной войной против России - глупый антисемит. - Почему вы сделали такой вывод? - спрашивают изумленные друзья. - А вот смотрите. Если бы информационную войну против России вел я, то подавал бы информацию так, что при спорных историях в девяноста случаях из ста виновата Россия, а в десяти случаях из ста она ни при чем. Тогда мое видение первых девяноста выглядело бы очень и очень убедительным. - Но почему тот, кто на Западе командует информационной войной против России - глупый антисемит? - Потому что, когда он меня уверяет, что во всех ста случаях из ста виновата Россия, он пытается меня, старого еврея, за идиота держать!
Разговор двух психиатров. - У меня есть один очень тяжелый пациент. Во время беседы я пытаюсь что-то ему доказать, привожу аргументы, он не спорит, не пытается привести свои, но через некоторое время вновь говорит все то же, что говорил раньше. - Тогда прими мои поздравления: у тебя лечится какой-то из лидеров европейских стран.
На инаугурацию в 2008 году после избрания президентом на второй срок Саакашвили собрал лидеров и послов западных стран. Во время выступления он пообещал быть в авангарде борьбы против России, а потом велел внести огромный портрет военного времен наполеоновских войн и говорит: - Насчет моей фамилии: я веду свое происхождение от немецкого барона Сакена, участника взятия Парижа в 1814 году. Свидетельством тому является еще и старинная немецкая монета пфенниг, которую барон Сакен в качестве амулета завещал передавать от поколения к поколению своих потомков. И показывает эту старинную монету. Вдруг раздаются раскаты грома, портрет начинает трястись, и в зал неизвестно откуда врывается грозный голос: - Насекомое, захлопни свою поганую пасть! За этот пфенниг твой предок на привале мне жопу подтирал!
"Противодействовать взводу украинцев — лютый, кровавый пиз… ец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы — пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил украинца? Не трогай его, скорее всего перед смертью — он зажал собой гранату без чеки. Украинцы изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И… Пох… исты. Самолёт прилетел? По… уй, собьют саперной лопаткой. Танк? По… уй, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. И по… уй, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника. Украинцы, даже наемники, не способны отступать. А если отступают — будьте уверены, они просто бегут за патронами".
Вскоре ему приходит сообщение от бойцов одной из аэромобильных бригад ВСУ:
"ВСТУПАЙ В НАШУ БРИГАДУ. НАМ КАК РАЗ СРОЧНО НУЖЕН МУДИЛА, КОТОРЫЙ БЫ РОССИЙСКИЕ "КАЛИБРЫ" ГОЛЫМИ РУКАМИ ЛОВИЛ".
- В Европарламенте обсуждается вопрос о легализации натуралов и разрешении разнополых браков. Также в парламентах стран Евросоюза дебатируется тема о разрешении мужчинам занимать посты министра обороны. - В городах Европы идет сбор гуманитарной помощи для отправки в резервации для белого населения США. - Премьер-министр Канады под давлением общественности ушел в отставку: он не сумел успешно пройти тест на знание украинской мовы. - Широко отмечалась свадьба Аллы Пугачевой с правнуком Максима Галкина по линии первого брака. - Власти Латвии и Эстонии приняли решение о демонтаже захоронений всех жителей республик, родившихся до 1991 года. Причина: потомки не сумели предоставить достаточного документального подтверждения о чисто латвийском или эстонском происхождении покойников. - Суммарный долг остальных стран мира Китаю за поставленные товары превысил совокупный ВВП остальных стран в 5000 раз. Эта тема сейчас вовсю обсуждается юристами, экономистами и блогерами, составляющими подавляющее большинство населения остальных стран мира.