Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вышел мужик из тюрьмы. Захотелось ему секса. Пришел в публичный дом. - Мне девушку,- говорит мужик. - А сколько у вас денег? - 10$- отвечает он. - За такие деньги у нас только коза. Делать нечего, согласился мужик на козу. Оттаробанил ее. Выходит довольный, ему протягивают сдачу 5 центов. - Да нет не надо,- говорит он,-оставьте себе. - У нас такой порядок, берите, на эти деньги вы можите зайти в комнату где все видно что твориться в остальных комнатах. Пошел мужик в эту комнату, а там народа видимо-невидимо. - Нифига себе, негар белую дерет, говорит он ближайшему. - фигня,- отвечает тот,- видел бы ты как мужик КОЗУ.
Как-то на одном из перекрестков города Казани произошло ДТП. Пожилой мужичок, (ему этак под 70 примерно), на своей пятерке въехал в новенький Nissan. Когда я к нему подошел, чтобы узнать, нужна-ли какая помощь, то увидел, что тот сидит в своей тачке и приятно улыбается. На свое веселое объяснение он дал такое объяснение, что мол вот старый дурень, в свои-то годы умудрился засмотреться на молоденькую девицу, а тут иномарка под колесами бултыхается. Ps: Это как песенке - Там поется про то, что старичок девушку увидел и ему по прежнему захотелось)))
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Привет из Сургута. На прошедших выходных сидим с корешем в машине возле спортивного магазина ждем мою жену, слева от меня пытается тронуться мицубиси лансер в предыдущем кузове, в тачке три взрослых пацана, и шлифуют на месте, хоть и на льду, но слышно резина шипованная, мы в непонятках как так даже совсем с места не ползет, тут двое вылазят из машины и идут к корме для того чтоб подтолкнуть, а пока выходил передний пассажир я заметил что ручник аж вертикально задран, открываю окошко "братан вы же на ручнике", не успев принять позу для толчка они сели в машину слыша как мы дико ржем в приоткрытое окно спокойно трогаются и машут нам руками, мол спасибо и сами ржут. Интересно одно как три взрослых парня не догадались взглянуть на ручник?
занимаюсь недвижимостью. иногда продаю коммуналки(например кто-то из родственников решил продать свою часть в трехкомнатной). дело хлопотное, но прибыльное. так вот: стоим с покупателем(мужичек 65-ти лет) в ганделыке возле нотариуса. отмечаем будущую(через 15мин)сделку. приняв на грудь, он хвастается какой он герой и как он круто знакомился с будущими соседями:"а я ему говорю: пошел на х.й отсюда". как раз на последних словах в ганделык вошел мужичек с "кравчучкой", надеясь опохмелиться. мой дед произнес это со всей пролетарской ненавистью, а мужичек, испуганно заморгав глазами, спешно покинул заведение! я чуть не умер! с xyli.ru
Самолет Брежнева прилетел в Японию, там его у трапа встречаеат японский министр. - Протягивая руку, министр говорит: "Накасикасукасена"! - Брежнев ему отвечает, протягивая руку: "Накасикасукасам"
В военкомате офицер инструктирует 40 летнего россиянина в запасе, что в случае начала войны он обязан в течении суток явиться по такомуто адресу с вещами для защиты Родины. Россиянин нахально возражает: Скажу сразу, что в случае нападения на нас любой из развитых стран, я в первом же бою дезертирую и сдамся!!! Офицер, сделал флегматичную паузу, потом поморщившись заявил: Тебе придется стоять в очереди!!!
Поручика Ржевского спрашивают сослуживцы. - Поручик, а вы когда нибудь женьщину за пизду трогали - Конечно - Ну и как ощущения? - А вы когда нибудь лошадь сахаром с руки кормили?
Идиот, твои ботинки заставили голландцев отозвать своих шпионов и дали повод американцам обвинить нас в изготовлении химического оружия массового поражения.
Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач. Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.
Банкиры правильно поняли указание Президента не покупать доллары и не размещать их на депозитах иностранных банков и начали скупать и размещать на депозитах дешевеющий ЕВРО.
В общем живу я на севере нашей огромной родины в небольшом поселке. Школа у нас одна, учителей только по одному экземпляру на предмет. Начну с географички. Жутко нервная, слова нельзя сказать ставит пару (приговривая: "как неправильный ответ по географии"). Так вот один мой оноклассник вступил с ней в спор. Она как всегда орала на него оглашаю всю школу)), при этом оповестила его о том, что если он сейчас не покинет класс, то она ему поставит в четверти пару))). Парень одевается, собирается, подходит к двери, береться за ручку... и подпрыгивает от ее нового крика: "выйдешь за эту дверь, я устрою, чтобы тебя из школы выгнали". Парень так и застрял в проеме незная куда деться)). Информатик. Это вообще кадр. Заказал девочек в выходные (в школе по ходу вообще никого не было) в свой кабинет! Но это фигня, данный гений решил это заснять)). Этот индивидум всегда отличался особой формой преподавания. Включает проектор (изображение получается у него за спиной, он его не видит) рассказывает что нужно, показывает, выключает проектор, дает задание и начинает втыкать в свой комп(что на мониторе не видно) с каменным лицом. В общем он решил свое хоум видео посмотреть на уроке)), при этом забыл выключить проектор))). Весь класс втыкает на стенку, что находиться за спиной у учитея)), смех на весь класс, а препод с каменым лицом смотрит порнуху)). В общем когда допер, пинком вырубил комп и вышел из класса по школе пробежаться)). У того класса взял обещание молчать, зато поставил им в году пятерочку. На следующей же перемене вся школа об этом знала)) Учитель обж все просто. лапнул мою одноклассницу (у этого старпера жена, дети и маленькая внучка). Был нещадно бит толпой гопов (один из них парень данной девченки))))) Директор Жена-библиотекарь (тут же в школе). Короче был застукан трахающим на перемене свою помошницу)))). Опять же вся школа об этом узнала в течении суток)). Кстати этот гондон (дрек) от нас сматывается, а директором будет, та самая подстилка))))
абсолютно реальная история года 98-99. в те годы я, дабы избежать армии, после универа работал учителем иностранного в Подмосковье. на выходные приехал в Тверь, к маме, и пошли мы покупать мне брюки. Выбираем значит... тут маман и говорит - "Вот, хорошие брюки тебе, чтобы в школу ходить..." смотрю, оцениваю... в этот момент чувствую, что кто-то трогает меня за плечо. оборачиваюсь - вижу, две женщины с глазами - блюдцами. но спрашивают почему-то маму, хотя смотрят на меня, как в столбняке: "А в каком классе ваш мальчик?"... я почти лежал от смеха потом....
Зря обвиняют США в финансовом кризисе. В США просто разачаровались в капиталистическом устройстве общества и решили за 5 лет сделать то, что в СССР не смогли сделать за 75 лет - построить мировой коммунизм. Не будет в мире денег - все бесплатно будут брать все, что смогут.
2025 год – Финансовый кризис. По оценкам финансовых экспертов он продлится всего 3 года. Олигархи всего мира для экономии нервов решили воспользоваться новой услугой: “Креагенная заморозка на период финансового кризиса”. 2050 год – Олигахи мира (за исключением российских олигархов) были удивлены, что их разморозили только в 2050 году. 2075 год – Российские олигархи были удивлены следующими обстоятельствами: - оказывается фирма, предоставлявшая услуги по креагенной заморозке на территории России, была финансовой пирамидой и обанкротилась в 2025 году. - оказывается финансовый кризис закончился только в 2050 году. - Оказывается их разморозка произошла не по инициативе сограждан, неожиданно вспомнивших о замороженных олигархах, а в результате глобального потепления на Земле.
Середина перестройки, 1989 год. В советской школе делают эксперимент: урок Зокон Божий, Обком назначает учителем - еврея Рабиновича. Но КГБ ему намекнуло: дескать, проведи урок так, чтобы одновременно были довольны и церковь, и КПСС. Начат урок, Рабинович говорит школьникам: Запомните, ребята, что на самом деле никакого Бога нет, но только не надо его злить и провоцировать, а то он не вытерпит и докажет что он есть.
Эта история случилась она в непростые для Приморского края времена – в сезон тайфунов. Реки выходили из берегов, в регионе был объявлен режим ЧС. Спасать утопающих полетел на вертолете тогдашний губернатор края Владимир Миклушевский, а с ним и его бессмертная съемочная группа, оператором в которой был Леонид. Когда вертолет набрал нужную высоту, он решил запечатлеть весь масштаб подтопления на свой смартфон, выставив его в иллюминатор для лучшей цветопередачи. Но не учел элементарного – силу ветра, телефон сдуло мгновенно.
Он улетел, а вместе с ним и десятки его семейных фотографий и другого интересного контента, связанного с работой. Горевать по смартфону времени не было, по приморским рекам плыли дома, домашний скот, тигры, зайцы, леопарды. В общем, операторской работы у Лени хватало. Поэтому, только по возвращению домой он взялся за поиски в интернете нового средства связи. Был обычный вечер, мокрая одежда после командировки сушилась на батарее, наш герой пил горячий чай с сухариком, когда у жены вдруг зазвонил телефон. На дисплее высветилось «муж», который в этот момент в трусах и майке сидел рядом.
Оказалось, что Лeнин смартфон подхватило воздушным потоком, и он благополучно спланировал на огород, где его и подобрали с картофельной грядки хозяева дачи. Ознакомившись с фотоархивом, они поняли, что хорошо бы вернуть телефон его владельцу и позвонили жене...
Тайфун ушел, вода спала, сменилась власть, а летающий смартфон работает у Лёни до сих пор.
Приходит женщина на приём к гинекологу. Врач начинает осмотр пациентки, и когда его пальцы проникли во влагалище, у него зазвонил телефон. Не прерывая осмотра, врач начинает объясняет собеседнику дорогу как попасть к нему на приём и говорит -"как зайдёте во двор больницы повернёте направо, потом налево, потом прямо, подойдете к большой клумбе, обойдете её по кругу, затем прямо и увидите вход ко мне в кабинет", при этом невольно показывает рукой, которая находится в интересном месте, направление движения собеседнику. Положил трубку, повернулся к пациентке. Пациентка сползая по креслу и закатив глаза, говорит с придыханием-"доктор, а можно вокруг клумбы ещё раз?"
В 2020 году была изобретена чудо мультиварка робот. Она сама идёт в магазин за продуктами и разгоняет всех продавцов, сама нарезает и накладывает в себя продукты, сама их готовит до полного выкипания и сама всё съедает! А потом говорит: помой меня, я твой волшебный горшок!
Только что - еду в электричке. Битком. Последний рабочий день перед локдауном. В вагон заходит пышная тетка и голосистым голосом просит кому сколько не жалко. За 5 минут рассказала о таком количестве несчастий, что аж страшно стало - за всю судьбу человечества ). И с каждой поданной мелочевкой беды у тетки растут по экспоненте. И вот, пройдя весь вагон, доходит до нас. Напротив меня сидит инфантильного вида парень, типичный офисный воротничок. В пиджаке, пальтишке и, с пивом в руках. В ушах орет громкая музыка. И вот, казалось бы, ничто не предвещало - тетка, рассказывая об очередной беде, заглядывает в глаза каждому в надежде и тут получить -кто скоко может -ЧИСТА покушать. Парень-воротничок, ни слова говоря, протягивает ей початую бутылку пива, мол на, страждущая, утоли печаль. В полнейшем безмолвии! Да будь ты проклят - заорала тетка на весь вагон и вылетела в тамбур. Реакция ВСЕГО вагона, не видящая сей пантомимы и, принявшая проклятия на свой счет бесценна! )
Во Владимирской области в тюремной камере сидят трое. Ефремов втихую водку дует, его сосед лосятину жует, а Навальный грустно на них смотрит, понимая, что не поделятся. Вдруг входит надзиратель и говорит: - Вам всем амнистия. Собирайте вещички, и чтобы через десять минут духу вашего здесь не было. Они обрадовались, кинулись собираться, а надзирателя спрашивают: - А в честь чего амнистия? - Удовлетворено единогласное обращение депутатов Верховной рады Украины к нашим властям. - Они потребовали, чтобы нас освободили? - Нет, каждый из них потребовал себе отдельную камеру.
Прямая трансляция пресс-конференции Байдена. Украинская журналистка визгливым голосом задает ему вопрос: - Господин президент, известно ли вам, что сегодня на территории Украины Россия совершила новое кровавое преступление... Байден с приветливой улыбкой ее прерывает: - Ne pizdi, suka. На какое-то время замешательство, телевидение тут же прерывает трансляцию, к Байдену подбегает сотрудник из сопровождения и выдергивает из его уха наушник.
... Так пранкеры Вован и Лексус в очередной раз напомнили о себе.
Глубокой ночью в Киеве к зданию СБУ, крадучись, подходит человек в маске. Оглянувшись вокруг, он быстро достает краску и кисть и в слове "СБУ" переправляет "С" на "Е", после чего быстро исчезает. Потом он подходит к зданию генштаба ВСУ и в слове "ВСУ" переправляет "В" на "С" и снова быстро исчезает. Возвращается он домой, а жена спрашивает: - У тебя опять ночное заседание было? - Нет, восстанавливаю старые навыки по части юмора. Чувствую, скоро мне снова в "95 квартал" возвращаться.
Урок астрономии в британской школе тридцать с лишним лет назад. Учитель диктует: - Отличники, записывайте: Солнце - это шар из горячей плазмы нагретый до накала в результате реакций ядерного синтеза в его ядре, излучающий энергию в основном в виде светового, ультрафиолетового и инфракрасного излучения. Двоечники, записывайте: Солнце - это то, что нам светит и нас греет. Лиз Трасс, записывай: Солнце - это за окном вон тот желтый шарик.
Как заставить человека подражать свинье? - Напоить. Как заставить человека подражать кролику? - Возбудить. Как заставить человека подражать собаке? - Разозлить. Как заставить человека подражать лошади? - Сказать ему, что в украинских СМИ есть достоверная информация.
Накануне дня незалежности Украины один из командиров ВСУ обращается к своему батальону: - Оглашаю новый приказ верховного главнокомандующего насчет пукания личного состава. Он относится к каждому бойцу. Если ты перданул - ты должен крикнуть "Слава Украине!" Если перданул твой товарищ - ты должен крикнуть: "Героям слава!" Вопросы есть? - Есть! - кричит кто-то. - Задавайте. - А нам что, теперь все время будут на обед гороховый суп давать?
Семья, не имеющая машины, собирается на дачу. Вдруг жена вбегает в комнату и кричит мужу: - Все! Конец! Везде в интернете сообщения, что к Земле приближается гигантский астероид, столкновения не избежать! Мы все погибнем! Муж идет в угол, где иконы, встает на колени, молится о своей душе, вспоминает, что в жизни хорошего сделал, что плохого. Вдруг одна мысль ему стукает в голову. Он поворачивается к жене и спрашивает: - А информация из какого источника? - Сейчас посмотрю. Так... Украинские СМИ. - Уфф, - с облегчением говорит мужик, встает с колен и орет на жену: - Блин, из-за тебя уже который раз на электричку опаздываем!
В крупном белорусском городе один слесарь-замочник вдруг стал очень много зарабатывать. Друзья достали его вопросами. Он долго не хотел говорить, а потом признался: - Я в каждом доме стараюсь завести тайного агента, которому потом отстегиваю проценты с заработка. - А что он делает? - На первом этапе он говорит всем жильцам, что он за Украину. На втором - начинает к ним приставать, что он уполномоченный по сбору средств для украинской армии. Тут я уже могу вешать на дом свою рекламу, потому что все его соседи кидаются ставить на свои двери дополнительные замки.
Как-то друзья вытянули Урганта на откровенный разговор и спрашивают, почему он не любит Путина. Ургант нехотя рассказывает: - Была тут одна история. Обратилась ко мне фирма-производитель презервативов с предложением сняться в их рекламе на платном эротическом телеканале. Там всего-то надо было сначала надеть, потом снять, а за это предложили - не падайте! - десять миллионов долларов! Понятно, что я не просто отказался, а на них наорал и выгнал. Типа, вы что, сволочи, хотите, чтобы меня с Первого канала поперли, а потом народ меня всю жизнь чмырил??? - Ну а Путин-то здесь при чем? - Так на меня эта фирма вышла вечером 22 февраля. Он что, не мог меня хотя бы за два дня о своей спецоперации предупредить?!
После отъезда Чулпан Хаматовой за рубеж ей со всех сторон посыпались предложения роли в самых разных кинолентах...
... в грузинской сельской мелодраме «ПАСТУХА ЗАБОДАЕТ КОЗА». ... в роли Греты Тумберг в шведском экозащитном фильме «ТРЕБУХА ПРОРАСТАЕТ ЛЕСА». ... в колумбийской криминальной драме «ПОТРОХА ПОБИВАЮТ ТУЗА». ... в садомазофильме на тему доминирования и телесных наказаний в браке «ЖЕНИХА ОЖИДАЕТ ЛОЗА». ... в продолжении украинского фильма «Слуга народа» с названием «У ЛОХА НАРАСТАЕТ ШИЗА».
В Будапеште пожилая пара пенсионеров решила пойти гулять в парк. Там они видят таблицу с надписью на разных языках: "Запрещается распивать алкогольные напитки!" А под надписью валяется куча пустых бутылок и банок из-под пива. Пенсионеры поохали, повозмущались и идут дальше. А там таблица с надписью на разных языках: "Запрещается курить!" А под надписью валяется куча окурков и пачек из-под сигарет. Пенсионеры снова поохали и идут дальше. Видят возле густого кустарника следующее объявление: "Туалет через 100 метров!" Но из кустов все равно тянет неприятными ароматами. Пенсионеры уже устали возмущаться, идут дальше. Перед ними открывается сквер с фонтаном и еще одно объявление: "Уважаемые посетители парка! Пожалуйста, не пачкайте скамейки блевотиной!" Подходят они к ближайшей скамейке, а на ней краской выведена надпись: "Слава Україні!"
Бог разгневался на людей и превратил их всех в диких зверей, самых разных, а Землю - в непроходимые джунгли. Бывшие люди, а ныне звери, погоревали, но жить-то как-то надо. Собрались на поляне, выбрали слона главным и решили новый город строить, а сначала надо место расчистить. Слон отдает распоряжения: - Крупные звери - слоны, медведи, бегемоты - будут деревья валить. Средние - лисы, шакалы - кустарники вырубают. Зайцы триммерами траву хреначат. Самая мелкота - мыши там, кроты - корни выгрызают. Всех перечислил, никого не забыл? Вдруг с дерева на поляну падают счищенная с банана кожура и разгрызанная скорлупа от кокоса, и сверху раздается голос: - А можна, поки інші будуть працювати, ми будемо кричати: "Слава нації!" і " Смерть ворогам!"?
Лидеры стран "Большой семерки" и председатель Еврокомиссии во время саммита G7 позавидовали президенту России Владимиру Путину, когда обсуждали, как им лучше сфотографироваться. Они вспомнили фотографии, на которых российский лидер запечатлен на лошади с голым торсом. Премьер-министр Великобритании Борис Джонсон спросил, нужно ли им раздеться и снять пиджаки, чтобы выглядеть "круче, чем Путин". - С пиджаками или без? Или нам нужно полностью раздеться? Нужно показать, что мы круче Путина, – сказал Борис Джонсон. Взяли и разделись до пояса. Тогда Шольц говорит: - А давайте назло Путину до трусов разденемся. Сбросили все остальное, остались в одних трусах. Тут Макрон говорит: - А давайте и трусы снимем. Пусть Путин знает, как мы его презираем. Набрались решимости и стянули с себя трусы, оставшись в чем мать родила. Ну и тогда Урсула Фон Дер Ляйен предлагает: - А давайте нашу одежду в одну кучу соберем и подожжем. Вдруг так мы навредим России еще больше? Восемь дебилов сдвигают свою одежду вместе, и кто-то подносит зажигалку. Одежда вспыхивает и быстро догорает. Вдруг в помещении гаснет свет, включается телевизор, и с экрана Никита Михалков говорит: - Ну а теперь, как говорил наш мичман Криворучко, уходим по одному, если что - мы геологи.
Один среднеобеспеченный россиянин летом купил тур в Италию, где первым пунктом маршрута значилась Венеция. За тур он заплатил 150 евро. Когда кто-то сказал ему, что каждая страна НАТО отдает 2% доходов в бюджет НАТО, то есть из его оплаты 3 евро уйдут на помощь украинской армии, он промычал в ответ что-то невнятное и постарался побыстрее эту тему выкинуть из головы. Ночь он промучился в двух самолетах с пересадкой. После прибытия в гостиницу в Венеции он проспал половину дня. Настал вечер, потом ночь, после обилия алкоголя и не совсем привычной еды в ресторане он провел ночь частично перед белым агрегатом, частично - на нем. Утром он отправился на экскурсию. По пути к площади Сан-Марко пассионарные украинцы закидали автобус с российскими туристами пакетами с краской и демонстрировали пассажирам обнаженные половые органы. На площади Сан-Марко россиянин стоял под палящим солнцем перед Дворцом Дожей, слушая экскурсовода и любуясь диким количеством голубей на земле и в воздухе, а также оказался в центре внимания всей группы, когда ему на голову шлепнулся полужидкий голубиный помет. Двое голубей садятся на карниз Дворца Дожей, и один говорит другому: - Какие странные эти русские! Он отдал свои полторы сотни евро, из них три евро в бюджет НАТО, то есть, на помощь украинской армии, сбил себе сон перелетом, в ресторане устроил себе расстройство кишечника, снова сбив себе сон, потом лицезрел в автобусе стекло в краске и украинские письки, простоял по жаре на площади - и все, б..дь, для того, чтобы ему на лысину насрали!
Трое киевлян - один из времен князя Святослава, другой из времен Тараса Шевченко, третий из 2022 года - вдруг оказались в СССР на съемках фильма "Звездный инспектор". По съемочной площадке расхаживает режиссер и рассказывает посетителям о сюжете фильма: как группу людей поработил электронный мозг. Киевлянин из времен князя Святослава спрашивает: "А что такое "поработил"? Киевлянин из времен Тараса Шевченко спрашивает: "А что такое "электронный"? Киевлянин из 2022 года спрашивает: "А что такое "мозг"?