Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет ежик по лесу, уставший, замученный, весь день работал, грибы собирал. Вдруг слышит чей-то голос: - іжик, привет, между прочим. іжик огляделся вокруг - никого и идет дальше. Вдруг опять: - Между прочим привет, ежик. іжик посмотрел по сторонам - опять никого. Через минуту снова: - іжик, между прочим привет! іжик не оборачиваясь: - Пошел нах...й, на всякий случай.
Идет ежик по лесу, уставший, замученный, весь день работал, грибы собирал. Вдруг слышит чей-то голос: - іжик, привет, между прочим. іжик огляделся вокруг - никого и идет дальше. Вдруг опять: - Между прочим привет, ежик. іжик посмотрел по сторонам - опять никого. Через минуту снова: - іжик, между прочим привет! іжик не оборачиваясь: - Пошел нах...й, на всякий случай.
Встречаются две подруги и обсуждают, как каждая из них проводит время, когда муж уезжает в командировку. Одна рассказывает: - Я красиво одеваюсь, иду в ресторан, выпиваю, знакомлюсь с симпатичным мальчиком, везу его к себе домой и занимаюсь сесом. - А я делаю проще: муж уезжает, я одеваю пеньюар, звоню 04 и вызваю аварийную Горгаза. Приезжает здоровенный бугай и делает все красиво! Рекомендую попробовать! Подруга так все и сделала: одела пеньюар, вызвала Горгаз и ждет. Приезжает здоровеннй бугай, она проводит его в кухню, наклоняется над плитой и показывает ему где газом воняет. Мужик молча задирает пеньюар и как впиндюрит! Тетка закряхтела и говорит: - А пониже можно? - Ниже - Горводоканал, а мы - Горгаз!
Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно было заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т.д.). Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы, все отлично. На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО поворачивать. А знака-то нет! Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли! Через день знак повесили. Гаишник исчез. А через два дня опять знака нет! Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним. Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины залез и давай его палкой сшибать! Кормушку отняли.
Дело происходит в Майами. Встречаются две блохи как-то в баре. Они каждый год здесь встречаются, выпить, отдохнуть, поболтать о том, о сем. Как-то раз встречаются они опять, одна сидит довольная, загоревшая, слегка уже под кайфом, вторая подползает замерзшая, посиневшая, продрогшая. - Ты че такая, не в себе какая-то? - Да, приехала только что из Канады на усах какого-то мотоциклиста.. - Ты не правильно путешествуешь. Я тебя научу, как надо делать: приезжаешь в аэропорт, ну, пропускаешь рюмку-другую перед полетом. Потом забераешься на ножку стюардессы, подползаешь к ее тепленькому мягкому местечку. Вот так в комфорте и добираешься сюда. Кайф.. Еще через год встречаются там же. Вторая опять синяя, замерзшая.. Первая: - Ты че? Я же тебе объяснила как добираться. - Да я сделала все как ты говорила. Приехела в аэропорт, хлопнула мартини перед полетом, забралась к стюардессе. Там меня в тепле разморило, я отключилась.. Очнулась - опять на усах какого-то мотоциклиста...
На Эверест, самую высокую гору мира, забираются два опытных скалолаза. Долго стоят на вершине любуются красотой внизу. Потом один открывает рюкзак, достает две бутылки пива, откупоривает, дает другу. Только сделали по глотку, вдруг сзади голос: - Молодые люди, извините, когда допьете, бутылочки можно будет забрать?
Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интел- лигенту неудобно ехать молча, и он начинает раз- говор: - В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Рабочий подумал и отвечает: - Оно, конечно, оно действительно, что касательно, То относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
Есть у нас на работе парень, назовем его Саша, так перед самым новым годом (28 декабря) мы на работе употребляли алкоголь под огурчики..... туда-сюда, короче Саня нарезался в хлам. Мы как истинные джентельмены проводили его до маршрутки и посадили его туда, выйти он должен был на конечной остановке, а от остановки до парадной шагов 100, казалось, что может случиться?...... Утром Саня пришел с гипсом на ноге, оказалось, что при выцходе с маршрутки он грохнулся и сломал ногу. Мы опять же как истинные джентельмены сели пить (уже 29 декабря), Саня пил мало. 30 декабря должны были встретиться на работе для рассылки поздравлений по мылу.......... Картина маслом, заходит Саня с палочкой и со СЛОМАННОЙ рукой, на вопрос "как?" говорит: "ну решил поиграть с собачкой и упал"...... Представляете глаза тетенек в травм. пункте, когда на следущий день приходит тот же человек со сломанной рукой)))))) Занавес. ЗЫ. После нового года Саня пришел с фингалом..........но об этом в следующий раз....
Дело было лет 15 назад в погран.зоне на реке Индигирка (есть такая на Севере Якутии). Так вот, один знакомый, прибывший в поисках приключений из славного города оружейников, самоваров и пряников, решил, во что бы то ни стало, добыть медведя (ну когда еще представится такая возможность? ). Но инсинкт самосохранения был все же силен. Поэтому, с целью обезопасить себя от возможных неприятностей, он решил не идти на медведя по старинке, с рогатиной, а разработал следующий план: Вылить в берлогу канистру бензина, залезть на дерево, поджечь берлогу из ракетницы, а когда майкл, почувствовав тепло, вылезет, спокойно прикончить его из карабина (кажется, СКС). Прихватив с собой весь перечисленый инвентарь, наш персонаж нашел берлогу и приступил к реализации своего гениального замысла. Сначала все шло по плану, он ухитрился-таки вылить в берлогу литров 10 бензина, не разбудив медведя, после чего залез на дерево, взвел затвор карабина, зарядил ракетницу и досаточно метко пальнул из нее в берлогу. Вот тут-то и дали о себе знать прогулы уроков физики! Берлога, вместо того, чтобы загореться, ВЗОРВАЛАСЬ! Нашего охотника взрывной волной скинуло с дерева (благо, высоко залезть не смог - зима, все-таки, и теплая одежда этому не способствует). В общем, он не помнит, как добежал до охотничьего домика, но после этого вся тусовка носа из него не высовывала дня 3, натянув вокруг него (домика) сигнализацию из конервных банок (шутка ли, разбудить спящего медведя?!). После этого любопытство все же взяло верх и, соблюдая все мыслимые и немыслимые меры предосторожности, компания выдвинулась к месту сражения. По пути, говорят, на снегу отчетливо прослеживались следы человека, бегущего в обратную сторону, причем на растоянии не менее 3-х метров друг от друга. Сам же хозяин тайги, пробежав метров 20 в противоположную сторону, умер от разрыва сердца. Вот такой грустный финал.
Солдат обращается к замполиту: - Товарищ майор, а как правильно пишется вторняк или вторник? М. : - А черт его знает, у меня в записной книжке на букву "Ф", только фуфайка и фуфло....
Три часа ночи. Рональдо со своей женой спят. Вдруг звонок в дверь. Рональдо, проклиная весь мир, идет открывать. На пороге стоит пьяный Роберто Карлос: - Пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - У тебя что, крыша поехала?! Три часа ночи! Иди попроси кого-нибудь другого! Рональдо ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, Карлос опять застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то! Помнишь, как у нас в лесу мотор заглох, да еще и под дождем, и нас твой друг Карлос целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Рональдо опять, проклиная весь мир, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Карлос! Ты где? Из темноты: - Здесь я! - Да где здесь? - Ну здесь... на качелях...
История №1 Не знаю как вас, а меня достают всякие коммивояджеры, гордо именуемые у нас "торговыми представителями" и т. д. А особенно бесит, когда они начинают навязывать свой товар, когда им сразу сказали "нет". Заходит один "торговый представитель" с возгласом: "Мне сказали, что здесь работают хакеры!" и пытается каждому всучить книжку по С++. Ну, мы скромные программисты, сказали, что не хакеры и предложили уйти. Тут я прошу показать книжку, он подбегает с возгласом "Хоть один хочет стать настоящим хакером!" и так широко, по-гагарински, улыбается. Я ее полистал и меня осенило. Я говорю: "Да, книга действительно хорошая, но для того, чтобы ее понять, надо сначала стать хакером. Это книга для тех хакеров, кто хочет стать ЛАМЕРОМ". Лицо у меня такое задумчивое-задумчивое и возвращаю ее. Парень выходит из кабинета, зашел в следующий по коридору, где сидят наши коллеги, работающие над другим проектом, и слышим радостный вопль: "ОТЛИЧНАЯ КНИГА ДЛЯ ТЕХ, КТО МЕЧТАЕТ СТАТЬ ЛАМЕРОМ!!!"
История №2 У нас в конторе была секретарша. Более сволочного характера не придумать, но перед шефом юлила… В общем, достала она нас капитально. Решили мы ей отомстить. Помните фильм "Полицейская академия" (1-6). Не помню в какой части там был эпизод, когда капитану полиции вместо его шампуня подсунули клей. Мы пошли аналогичным путем. Однажды, придя на работу, она обнаружила у себя на столе букет цветов и шампунь с запиской: "от тайного влюбленного". Гы-гы. Это был наш троянский комплект. Мы немного модифицировали состав шампуня. Вздохните глубже и держитесь крепче. Мы туда добавили крем для эпиляции…. Представляете, как она выглядела после того как сходила в душ ? Жестоко, конечно, но поверьте, ей стоило это сделать т. к. в жизни она была еще более сволочная, чем тот капитан из фильма.
История эта случилась года три назад с моим другом. Учился он тогда в университете и получал педагогическое образование. Летом пришлось ему отрабатывать практику в пионерском лагере. В связи с этим дома не появлялся почти месяц. А надо заметить, что парень домашний(единственный ребенок), тихий и скромный. Так вот, возвращается он домой. Ужин. Мама очень интересуется всеми подробностями жизни и быта сына во время практики, сын неспеша рассказывает, а отец молча ест. В конце концов мать не выдерживает и говорит отцу: - Ну что ты молчишь? Спросил бы сына хоть о чем нибудь! Отец, посмотрев на жену, обращается к сыну: - Мужчиной стал? И мама, и сын чуть ложки не уронили. Пауза. Отец: - А что тогда с ним разговаривать? Занавес.
История эта случилась года три назад с моим другом. Учился он тогда в университете и получал педагогическое образование. Летом пришлось ему отрабатывать практику в пионерском лагере. В связи с этим дома не появлялся почти месяц. А надо заметить, что парень домашний(единственный ребенок), тихий и скромный. Так вот, возвращается он домой. Ужин. Мама очень интересуется всеми подробностями жизни и быта сына во время практики, сын неспеша рассказывает, а отец молча ест. В конце концов мать не выдерживает и говорит отцу: - Ну что ты молчишь? Спросил бы сына хоть о чем нибудь! Отец, посмотрев на жену, обращается к сыну: - Мужчиной стал? И мама, и сын чуть ложки не уронили. Пауза. Отец: - А что тогда с ним разговаривать? Занавес.
Копают теща и зять картошку. Теща в мотоциклетном щлеме. Сосед увидев это дело, спрашивает зятя: - Коля, а почему это теща у тебя картошку в шлеме копает? - А что, мне каждый раз к забору ходить, чтобы землю с лопаты стряхнуть?
- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет... - Да нет, козлов там и так хватает...
Идет мужик по лесу, грибы собирает. Наклонился за одним, тут откуда-то выскакивает маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Мужик офигел, но пошел дальше. Видит подберезовик прикольный, наклонился за ним, а тут снова выскакивает эта маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Идет мужик дальше, раздвигает кусты, а там сидят три крокодила, курят травку. Один крокодил говорит:"Мужик, ты девочку видел?". Тот:"Ага." Крокодил:"Вот она стегает, да?":)
Выписка из "инструкции по пользованию туалетной бумагой" 1. Садясь на унитаз убедитесь в наличии туалетной бумаги... 2. Садясь на унитаз убедитесь в наличии туалетной бумаги на расстоянии вытянутой руки.
Сегодня утром на аэродроме Джелалабада приземлились два военно-транспортных самолета, перебросивших в город подразделения спецназа, которые будут штурмовать район Тора-Бора.
Впереди спецназовцев пойдут пуштуны – отряд численностью более 1,5 тыс.