Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Русаченко Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин выступает с очередным посланием Федеральному Собранию:
«Обязуемся окончательно развалить армию. Гарантируем продолжение курса на вырождение русского народа…» Сурков (на ухо): «Не вырождение, а возрождение». Путин: «Тьфу ты, опять пресс-служба контракт с американцами подсунула! ».
(воспоминания крупного предпринимателя, депутата Государственной Думы N о рабочем визите в Краснокаменск)
Я недаром вздрогнул. Не киношный вздор. В камеру, где от жары съезжала крыша, гордою походкою вошел Товарищ Ходор... Ходорковский, Миша.
Это - он. Я узнаю его. В золотых очках от "Pierre Cardin"... - Здравствуй, Миша! Рад, что ты живой, среди нар, баланд и мрачных серых стен. Подойди сюда! Тебе не жарко? На этапах, чай, мозгами покипел... Помнишь, Миша, - в бытность олигархом ты со мной в Кремле икорку ел? Завсегдатай в офисе кремлевском, ты вальяжно в кресле возлежал: что то там шутил о Березовском, что то говорил про криминал... За спиной был ЗАПАД – а чего? Кто рискнет коротким президентским веком? Думал ли, что через год всего встречусь я с тобою – просто зеком...
За окном – колючка. Да, не здорово. Вышки, степь, песчаные ветра. Ты навек, из битвы кремле-коридоровой Тянешь олигархов след, след нефти и бабла.
В демократию по РТР мы верим средне: "мало ли что может ящик намолоть!" Краснокаменск оживит внезапно "бредни" и покажет демократий естество и плоть. Мы живем, зажатые сурковской клятвой. Скажут нам – пойдем в "ЕР", в "нашЫ", в начальники Чукотки. Не бывает некрасивых дам, а бывает просто очень мало водки! В наших трубах – нефть, а не водица. Мы идем сквозь митинговый лай Чтобы, умирая, воплотиться в яхты, "Челси" и в другие долгие дела. _________________________________ Мне бы жить да жить в замуте смелых схем. В оппозицию пойти – как Янукович. Но желаю провести остаток лет так, как их проводит... Абрамович.
За Родину, царя и Че Гевару! (посвящается расколу фракции "Родина" и лично Олегу Рогозину. Автор - Владислав Сурков)
Гуляя по осеннему бульвару я ненароком встретил... Че Гевару и руку ему дружбы протянул: опохмелил, отмыл, одел, обул и вывел в свет - блестящая премьера кремлевский бал одобрил кавалера!
И началось: то встречи, то эфир то "хеннеси", то водка, то чифир...
В итоге наш вчерашний Че Гевара глядит с обложки модного журнала, и очень уж по- царски учит жить, читать, писать, и "родину" любить
Учи мой друг, учи, но не забудь, откуда начинал тернистый путь...
Жена живет в Америке... Хотя при чем тут женщина? причина для истерики в строке - АНАЛЬНА ТРЕЩИНА!
А. Русаченко http://www.stihi.ru/poems/2004/11/17-858.html
НЕОБХОДИМЫЕ ПОЯСНЕНИЯ: 1. Згідно медичної документації пацієнту Ющенку В.А. були встановлені наступні захворювання: - розповсюджений остеохондроз хребта; полірадикулярний синдром; тораколгія; лівостороння ішіалгія; стан після дискектомії (1997 рік); атеросклероз судин головного мозку; дисциркуляторна енцефалопатія І ступеня; астеноневротичний синдром; хронічний гастрит; хронічний гастродуоденіт; хронічний холецистіт хронічний коліт; дисбактеріоз кишковика; ХРОНІЧНА АНАЛЬНА ТРІЩИНА; ГЕМОРОЙ; вузловатий зоб; Сайт Братства. См. http://bratstvo.info/comments/02110401.shtml
2."Геморрой и анальный секс. В настоящее время частой одной из частых причин геморроя является анальный секс. Большой процент обращений составляют молодые женщины в возрасте от 25 до 35 лет с диагнозом тромбоз геморроидальных узлов, АНАЛЬНАЯ ТРЕЩИНА. Многие женщины объясняют занятия анальным сексом как метод предохранения от нежелательной беременности, при этом, не задумываясь о том, что это может привести к повреждениям прямой кишки. Наличие микрофлоры в ампуле прямой кишки и активизация ее после анального полового акта приводит к воспалительным изменениям – криптиту и острому парапроктиту. Никакие гигиенические процедуры не могут предостеречь от вышеуказанных последствий анального секса. При появлении крови из заднего прохода, резких болей в прямой кишке, припухлости, выпадении геморроидальных узлов необходима срочная консультация врача проктолога." Цитата взята с сайта "Клиника андрологии" http://www.sexclinic.ru/services/docs/gemoroy.html
Средь шумного хмельного пира, в канун двадцатого тоста внезапно Муза посетила изрядно пьяного мента. И Бахус сам, отец веселья в российской хладной стороне промолвил тихо: "без сомненья, талант мента залит в вине"
Сержант привстал, прокашлял глотку "Ну, щас скажу!", а люд хмельной уж разливал в стаканы водку: "порадуй душу, дорогой!" И в мутной голове поэта пронесся вихорь сладких дум: о том, как в пламени рассвета сгорают тени хладных лун, как речка по утру искрится, как пташки райские поют... -Да, надо ж было так напиться друзья назавтра засмеют Ну ладно, коли встал- то надо! решил отчаянный сержант -начну о гроздьях звездопада, что из глубин небес летят польются строчки о печали, о тихой грусти, о любви... Открылся рот- друзья привстали ну а сержант: "гы-гы, гы-гы" И как пошел - про пайковые, что не дают который год что командиры все тупые, что секретарша ........ берет зарплату вовремя не платят, а замполит насквозь блатной... Взмолилась Муза: "полно, хватит, la move ton, позор какой! Ваш пошлый слог меня убьет..." - ну а сержант все прет и прет
Сбежала Муза, не стерпевши убогий серенький наряд умолк сержант, на стул присевши- уткнулся головой в салат.
Разрублен лоб на пополам, гудит разлом Вот угораздило бодаться мне с козлом… Мне собутыльник не простит такой позор… -на четвереньках я пополз в НОЧНОЙ ДОЗОР!
Разрублен лоб напополам - гудит разлом! Андреич Янека назвал "тупим казлом"... Донецкий парень не стерпел такой позор... и не помог ЮЩу оранжевый дозор!
Прошу простить великодушно- -за дверью сыро, дома душно и я надумал пошутить.... О Боже, нет, не может быть! Сижу, курю, пишу стишок и вижу.......ЗОЛОТОЙ ГОРШОК!
Его немедля закопаю, а вам удачи пожелаю в дальнейших поисках ИЩИТЕ! - а как найдете, позвоните...
* * *
Так где ж горшок? Раскрою карты: на ветхости старинной карты он обозначен как кружок Ее я получил от деда, катрен его представлю я: «….. в могучий остов корабля с ЗАКАТА пущена торпеда. Тот затонул. Сей скорбный факт представлен как формальный акт. Места, где этот акт составлен полны диковинных зверей для развлеченья королей И в первозданной чистоте они до времени хранятся….» Друзья, вы начали смеяться? Мол, дурят вас? Нет-нет, напрасно Уже сейчас все станет ясно…
* * *
Ведь без сомнений, так легко вы догадались, ГДЕ на карте… Что ж, поздравляю- ВЫ НА СТАРТЕ!
* * *
Не беспокойтесь, в те края вам отправляться не придется, а ваша мудрость вам зачтется Но дальше слушайте меня…
О красоте запретных мест сложили песню. И когда-то ей восторгался весь союз. А славы непомерный груз возлег на музыкантов плечи -хотя от славы время лечит. Но я отвлекся. Скажем вместе «спасибо» авторам сей песни. Ведь чтоб найти златой горшок. нам пригодится их стишок.
Пока прощаюсь. И в финале я как Онегин ставлю «vale»
Перейти к теме: Предыдущая•СледующаяПерейти к: •Список тем•Новая тема•Поиск•Мои данные•Выход Новый анекдот от Русаченко Написал: Русаченнко Антон (212.46.233.---) Дата: 10.11.04г. 20:12
Клонировали Ленина. Прибегает к нему Симоненко, уговаривает ноябрьскую революцию возглавить. "Я, батенька, от геволюций устал. А ведь есть у вас молодой, горячий - как его там... Ющенко - Владимир Ильич, так ведь это политическая проститутка... - Нет, батеньгка, политической проституткой был Троцкий, а это -форменный политический пи..ас!
Александр Зинченко, руководитель предвыборного штаба кандидата в президенты Украины Виктора Андреевича Ющенко: Нашего кандидата отравили! Сергей Тигипко, руководитель предвыборного штаба кандидата в президенты Украины Виктора Федоровича Януковича: Да он попросту ушел в запой! Гоги, продавец «паленой» горилки: Э-э! ыстына гдэ-та пасэрэдыне!
Дебаты Ющенко - Янукович решили провести в форме популярных телевизионных ВИКТОРИН. Вопрос к Ющенко: Восточноевропейское государство, основанное в конце первого тысячелетия нашей эры на реке Днепр. Первое слово - Киевская.... - Ну.. это... сейчас... вопрос абсолютно неполиткорректный... Ведущий: Извините, но Ваше ОЧКО уходит в зрительный зал! Радостный голос из зала: ВАХ!
Директор музыкальной школы, пожилой рафинированный интеллигент, рассказывает: «Вы знаете, у нас в фойе портрет Ющенка повесили. Прелестно! И лозунг у него, такой же, как плакат, яркий: «ТАК! » Прелестно! Вот только никак не пойму, для чего это наши дети «МУ» приписали?
Экзальтированный львовский студент врывается в аудиторию с истошным криком : «ЮЩЕНКО - наш ПРЕЗИ….. », и с ужасом замечает, что лекция уже началась. Жутко краснея, он продолжает по инерции мямлить: «ющенко наш презе…. , ющенко наш презе…» - Профффессор: «Молодой человек, я полностью с Вами согласен. Однако как будущий филолог Вы должны отказаться от вульгарных эпитетов! »