Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ростовчанин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учился я как-то в школе:-) Была у нас в классе девчонка - жууууткая заучка и отличница (по большому счету, как водится, дура) - Сусанна. Дело было в 7 классе. Все дети как дети, вмеру сексуально озабоченные и образованные на эту тему, а она одна - божий одуванчик. Сидим мы значит на уроке литературы. Тема - Достоевский. Училка ходит по классу и всех донимает одним вопросом - кем был Достоевский. Никто не отвечает. Она подходит к главной заучке и говорит: "Сусанна, скажи наконец, кем был Достоевский?". И надо ж было этой дуре сегодня не выучить (а импровизировать и плести всякую чепуху как все нормальные люди она не умела). Она сидит, мнется, молчит. Парень с последней парты ей "подсказывает":"Онанистом! Онанистом! Он был онанистом!" Училка: "Сусанна, так кем же был Достоевский?" Сусанна: "Он был.. Он был... онанистом!"
Класс надорвался от хохота. Особенно "подсказчик". Разве мог он знать, что она такая дуреха? Сусанне влепили наверно первую в жизни двойку, водили к директору и т. д. Для такой хорошей девочки это было просто шоком.
P.S. Когда на перемене Сусанну под хохот выбрасывающихся из окон однокласников спросили, знает ли она, кто такой онанист, она по детски и наивно ответила: "Нет. А кто?"
Междуародный рейс, огромный лайнер, после часа пути, резко теряет высоту. Самолет пролетает над Европой! Весь груз выброшен. Стюард обращается к пассажирам, в поиске добровольца на вынужденную разгрузку. Первым отзывается француз, просит пренести бокал вина, выпивает и с криком:"Да здравствует Франция" прыгает вниз." Самолет временно поднимается, но ситуация через несколько минут опять ухудшается. Следующим решается англичанин, выпивает бренди, и с криком:"Да здравствует Англия" прыгае вниз. Приходит очередь русского, немного подумав он просит 2 бутылки водки. Без закуски их выпивает и с криком:"Да здравствует Африка", выкидывет двух негров!!!!!!
Вот вы смеетесь над фамилиями, а не знаете что нашего ростовского начальника по транспорту зовут - Политика Игорь Владимирович,. Вот так, ни много, не мало! Конечно лучше было Экономика, или Милосердие.
Другому Ростовчанину > Зема, что-то я вообще не припоминаю бананы в продаже.
- Зема, я сам всего раза два видел такое. Зимой, прямо на улице, ,бананы раскупались в считаные минуты. Да, и кондитерская фабрика была и консервный завод, а конфеты и горошек в дефиците.
>>В это же время в Новочеркасске советская армия расстреливает >>демонстрацию советских граждан с плакатами "Нам нужны квартиры", >"Мясо, >масло, повышение зарплаты". Автор лозунга получил десять лет >лагерей.
>Стрелять начали только когда толпа штурмом захватила правительственное >здание, убив при этом официальных лиц. Покажите мне самый >демократический режим, который бы не открыл стрельбу в таких >обстоятельствах.
С тех пор в Новочеркасске нет ни правительственных зданий и ни официальных лиц.
«Уважаемый имярек сколько вам лет, вернее сколько вам лет было 20 лет назад? Кстати, вас родители году этак в 1977 не посылали за молоком в километровую очередь?» (вместо эпиграфа)
По поводу талонов на продукты, очередей в магазинах, и куда ушли народные деньги.
1. На моей памяти талоны появились в году 84, каждому человеку разрешалось покупать 400 г сливочного масла в месяц. В следующие годы появились талоны на 1 кг сахара, на 1 бутылку водки. На 1 квартал 91 года у каждого жителя была именная талонная книжка на необходимые товары, которой никто не успел воспользоваться. Кстати больше водки можно было купить только на свадьбу или похороны, предъявив документы, подтверждающие факт события. О талонах в 70-е, я не слышал, и не склонен верить, наличие какого либо дефицита брежневской властью не признавалось. Неуклюжие подвижки в сторону обеспечения народа, начались при Андропове. - Скажите у вас в магазине нет мяса? - Вы ошиблись, у нас в магазине нет рыбы, мяса нет в магазине напротив. 2. Очереди действительно были большие, сейчас такие только в кассу на оплату коммунальных услуг. Очереди были за всем: молоком, маслом, колбасой, шоколадными конфетами, картошкой, бананами, морской рыбой. Позднее прибавились очереди за водкой и сигаретами. Мясо, сосиски, сыр, икра в свободную продажу не поступали. Основной ассортимент мясного отдела примерно такой: кости, сало, жир, смалец, свиная тушенка с перловой кашей. Но к концу 80-х, действительно в магазинах оставались одни продавцы: - продавец взвесьте мне полкило колбасы, - приносите, взвешу! 3. Зарплаты по всей стране были примерно одинаковые, была единая тарифная сетка, работающие не вредных производствах, за Полярным кругом, на Дальнем Востоке и те же москвичи имели надбавки к зарплате. Шиковать в ресторанах с такой зарплатой трудно, но прожить и что-то купить хватало. Предел мечтаний – личный автомобиль. Квартира и место под дачу выдавалось государством, по мере заслуг. Исключение составляли частники, торговавшие на рынке: Грузин ( видимо торговец на рынке) спрашивает у русского (видимо рабочего) : - Слюшай, ты сколько зарабатываешь? - Ну…, когда 140 р., когда 150 .. - А, панымаю, день на день не приходится!
4. Еще одна неточность – «Все было только в Москве и немножко в Питере». Были еще столицы союзных республик, были города с населением более миллиона, которые снабжались лучше других. Еще в каком-нибудь сельпо можно было купить модные импортные туфли, так как местные жители предпочитали сапоги и калоши. В нашем городе были и есть предприятия выпускавшие колбасу, водку, сигареты, мясокомбинат, я знал даже людей исправно ходивших работать на эти предприятия, но ни кто не мог ответить, где продукция этих предприятий. Из доклада одной из разведок: В СССР творятся непонятные вещи, сначала они свозят все произведенное в стране в одно место, потом развозят все обратно.
5. Верить статистике – себя не уважать! Не стоит читать отчетные доклады партийных съездов и космических разведок, они врут. Читайте Жванецкого, Альтова, слушайте Райкина, Хазанова, Карцева и Ильченко, смотрите «Кабачок 13 стульев» и КВН тех лет и вы поймете, как и чем жили люди тех, если не помните. И очень хорошая иллюстрация работы Комитета по статистике – «Служебный роман».
Ростовчанин
P. S. Кто виноват, в развале СССР? Конечно мы сами, но нам оооочень помогли!
Шла зам главы администрации Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, лет этак ей за 30 и вида импозантного. За ней увязался мужчина. Шла она в администрацию. вдруг этот мужик достал из штанов ЧЛЕН и начал дрочить на ходу... идя в 10 метрах за Дамой. (чему есть свидетели из той же администрации) Дама, увидив ТАКОЕ, давай бежать. Забегает в администрацию - мужик с торчащим из штанов членом ЗА НЕЙ! Благополучно вбежали в приемную К ГЛАВЕ администрации. Главы на месте не оказалось. секретарша просто в шоке молча смотрела. Дама с воплями помогите забилась в углу. Мужик кончил на паркет.... НИКТО НА КРИКИ ПОМОЩИ не отозвался. Затем мужик молча застигнул штаны, развернулся и УШЕЛ. Все. Занавес....
Гигант: Лика, тебе сколько? Лика: 25 Гигант: ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу! Лика: Так сразу? Гигант: Да! Ты во что одета? Лика: В платье. Гигант: А я голый сижу, дрочу. Гигант: Он у меня красивый! Лика: Правда? Гигант: Хошь фотку пришлю?! Гигант: ВСЕ бабы тащутся! Лика: Да ну? Гигант: Я как им всажу! Лика: ... по самые помидоры? ) Гигант: АГА! Лика:" Ну-ну. Тебе сколько лет? Гигант: 26 и много еще чего. Лика: Не похоже. Тебе наверное не более 14. Гигант: Обижаешь. Я большой, как мой х..! Лика: Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Обязательно читаем дальше Гигант: ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?! Лика: Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят :) Гигант: Можно я тебя пощупаю там? Лика: Где там? Гигант: Ну там, где горячо и мокро! Лика: Во рту? Гигант: МЕЖДУ НОГ! Лика: Скажи мне, мальчик, что у меня там, а? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.
Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.
Лика: Без мата давай.
Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.
Гигант: Эта... Там дырка! Лика: Где дырка-то? Гигант: Спереди конечно. Я что, пидарас? Лика: А... И что ты будешь делать? Гигант: Я туда суну свой х...! Лика: А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет. Гигант: КАК это нет?! Лика: А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь. Гигант :(пауза в минуту): У меня огромный! Лика: Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется. Гигант: Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное. Лика: Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю. Гигант: Я крут! Я перетрахал полкласса. Лика: Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет? Гигант: А я тут соседнюю школу трахаю. Лика: Ой, а ты еще и педофил... Гигант: А что это такое? Лика: Это мужик, который маленьких детей любит. Гигант: Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот! Лика: Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие? Гигант: Как это? А ж**а? Лика: Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал? Гигант: Не может быть, я видел! Лика: Где это ты видел? Гигант: У меня картинок полный комп, вот!
Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат
Лика: И что ты там видел? Там же все некрупно. Гигант: Да не может такого быть и все! Лика: Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю? Гигант: Хочу!
Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение
Гигант: А это твоя фотка? Лика: Да. Гигант: Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать? Лика: Ж**у с лицом? Гигант: Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду трахать! Лика: Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику.
Лика дает Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает
Гигант: Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику. Лика: И что, дали? Гигант: Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была? Лика: Это моя подружка. Гигант: А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты! Лика: Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.
Гигант: Кого хочешь? Лика: Тебя! Гигант: А как это меня? Лика: Ну вот так. Тебя! Гигант: А! У меня рука уже устала. Лика: Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал? Гигант: Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд! Лика: Включая старушек? Ты еще и геронтофил:) И что, сперма идет? Гигант: Что? Лика: Ну сперма в экран? Гигант: Как это? Лика: Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал. Гигант: Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно? Лика: Что не идет? Сперма не идет? Гигант: Да! Я что, маленький сперму спускать? Лика: Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать. Гигант: Люстры? Зачем мне это? Лика: Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел? Гигант: Конечно видел. Да, помню. Лика: Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли. Гигант: Зачем? Лика: Тогда даже дверь прошибать будешь. Гигант: Это правда? Лика: Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.
Молчит. Неужели пьет?
Лика: Ну что ты там? Гигант: Отец приходил, говорил кончать. Лика: И ты кончил? Гигант: Не-а, у меня интернат халявный. Лика: Как это "халявный"? Гигант: Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой.
А он - всего инета.
Лика: Хочу такую ломалку! Гигант: Сначала секс. Лика: А как ты понимаешь секс? Гигант: Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...! Лика: Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц. Гигант: Какой месяц? Лика: ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"? Гигант: Чегой-то? Какой месяц? Лика: Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется. Гигант: Фу, там же какашки и ваще. ( Лика: Что же делать, это любовь. Потом дети появляются. Гигант: Дети откуда? Лика: Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети. Гигант: Это неправда. Они со сперматозоидами передаются. Лика: Разве? А как же они зарождаются? Гигант: В яичках растут! Вот! Лика: Молодец, правильно. А как они передаются женщине? Гигант: Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу. Лика: Ну ладно, давай займемся сексом Гигант: Становись раком! Лика: Это как? Гигант: Ноги врозь и руки врозь! Лика: Я же упаду. А почему "раком"? Гигант: Могу сверху. Лика: Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.
Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.
Гигант: Тогда ты сама засунь мой х.. себе! Лика: Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь. Гигант: Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу. Лика: Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла? Гигант: Есть там что-то, когда стоит. Лика: А когда в холодной воде? Гигант: Нет ничего. Лика: Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь? Гигант: Может встретимся? Ты меня научишь?! Лика: Могу научить. Гигант: Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду! Лика: Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской, там все крутые собираются. Гигант: Где? Собираются? Лика: На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа-то отпустит? Гигант: Я сам папа! Лика: Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится. Взято с http://forum.ereality.ru