Поиск по автору:

Урок биологии.Учитель задает вопрос:
-Как называется самый прожорливый и опасный хищник, когда либо живший на Земле?

Ответы детей:
-Тигр.
-Лев.
-Птеродактиль.
-Тиранозавр.

Учитель:
-Неправильно, он называется "человек".

Мужик опоздал на работу. Начальник делает ему выговор:
-Вы вообще знаете что такое чувство долга?
-Да.
-Да?Может вы еще и делаете что-нибудь по этому самому долгу?
-Ну,я много чего делаю по долгу...
-По-моему вы только спите подолгу.

-А где здесь публичный дом?
-А вам зачем?
-Да срочно нужно кое-что опубликовать.

Если ваши идеалы, убеждения и связанные с ними цели требуют человеческих жертв,
начните с себя.

Мало кто знает, но именно после избрания на должность римского папы Пия I, итальянские феминистки придумали выражение "Мама мия!".

Начальная школа. Урок истории. Учитель спрашивает:
-Дети, какие виды монархий кроме представительной вы знаете?

Вовочка с задней парты:
-Предстательная.

Нужно всегда быть в форме. Форма шара тоже сойдет.

Говорят, что всегда надо начинать с малого, но пожалуй только в случае с джихадом следует начинать с "большого"*.
_______________

*-большой джихад-борьба против собственных искушений
малый джихад-борьба против неверных

У Люка Бессона из-за работы над Валерианом были глюки и бессонница, с которыми он справлялся исключительно благодаря валерианке.

-Мы то, что мы едим.-сказал своим соплеменникам вождь племени каннибалов.

"После того как Илья Муромец пролежал на печи 30 лет, некие старцы дали ему чудодейственной воды и он от непомерной силы стал проваливаться в землю."-Какой нелепый миф-если 30 лет жиреть не мудрено в землю проваливаться.

У бабушек будущего будет клюка трансформирующаяся в селфипалку.

В рамках украинизации литературы "незалежной", сказка "Три поросенка" будет заново переписана и переименована в "Три Порошенко".

Оптимист:-Можно написать большую книгу ни о чем, а можно выразить весь мир в нескольких словах!
Пессимист:-Да можно и в нескольких буквах.

Ленин завещал нам "учиться, учиться и еще раз учиться", а думать не завещал.

-А ты знал что президент США кладет руку на Библию, когда дает клятву на инаугурации?
-Да это везде так.
-В смысле?
-Ну, на Библию кладут.

Считается, что скурпулезные описания одежды книжных персонажей помогают их охарактеризовать. Но по-моему они больше помогают охарактеризовать их автора, как человека, который всех судит по одежде.

Блондинка Анжела, услышав о том, что двери настоящего христианина всегда должны быть открытыми, больше никогда не закрывала балконную дверь.

Если у вас накипело на душе, примите Calgon.А на что он еще нужен?-У стиральных машин накипь уже давно не образуется.

Дисней снимает фильмы про добрых пиратов, а сам борется с пиратским копированием своих фильмов.

Если соберетесь выучить все книги наизусть, мотивируйте себя тем, что в итоге сможете с гордостью сказать: -Утрись флэшка!

-Почему Джон Картер так высоко прыгал, если гравитация на Марсе всего в два с половиной раза меньше земной?
-Ну он ведь не москаль.

В своё время меня настолько сильно впечатлил Рокки, что теперь я тоже стал всегда подниматься, снова и снова, несмотря ни на что, причем даже в шесть утра.

Где-то в кулуарах мэрии уездного городка.

-Фу, какой же тут воздух спертый...

-Вот те на. А его то когда успели?

Ленин обещал дать землю крестьянам, но кто-то усатый что-то напутал и вместо этого крестьян придал земле.

Как показали исследования регулярный секс (два-три раза в день) доставляет невероятное удовлетворение производителям виагры и презервативов.

-А знаешь почему у Рамси фамилия Болтон?

-Конечно, потому что его усыновил Русо Болтон.

-Нет, потому что он режет всем болты.

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

Лучшее средство от депрессии - вспомнить, что когда-то были репрессии.

-Извините, это общество анонимных любителей садиться на бутылку?

-Да-да. Заходите присаживайтесь.

Сидят два студента в общаге, делают домашку.

Один говорит: -Да тут без бутылки не разобраться!

Второй отвечает: -Ну ты присаживайся, а я пока так порешаю.

Взбираясь по карьерной лестнице не забудьте карьерный парашют.

Если ЗОЖ - это здоровый образ жизни, то нездоровый - НОЖ.

Не расстраивайтесь, если налажали - жизнь налаживается!

В мире существует немало забавнейших соревнований.Передувание таракана по воздушной трубке, бои в шоколаде, кто больше съест...

Я попытался представить себе соревнование по измельчению мяса в мясорубках.Оно бы начиналось примерно так:
-На старт!Внимание!Фарш!

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

Тир "Выборы":

Проголосовавший за Путина два срока подряд получает в подарок Медвежонка.

Если фортуна повернулась к вам спиной, не упустите шанс и отымейте ее как следует.

Пятачок купил у Винни-Пуха гашишь и спрашивает:
-А из чего гашишь?
-Из гашишек, растущих на гаелках.

Смотрел фильм "Хоббит или туда и обратно" и ел бутерброд или туда и обратно.

Вовочку спрашивают:
-Ты химию понимаешь?
-Понять могу, а вот простить никогда.

Корейский повар на своей работе собаку съел.

Пессимист:-Стакан наполовину пуст!

Оптимист:-Стакан наполовину полон!

Петрович:-Давай еще по одной!

-Купил самовыводящуюся собаку.

-Это как?

-Ну встаешь утром, идешь в туалет-тапки захлюпали, значит все -выводить не надо.

-Вы не имеете права!

-Имею, причем в шести разных позах.

Говорят, труд из обезьяны сделал человека.Но по-моему превращение окончательно завершилось, когда она
задумалась:"Ну и на х***а это надо?".

Казнят преступника на электрическом стуле.

Преступник:-Мне страшно.

Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?

Преступник:-Да, можете за руку подержать?

Каждый юноша рано или поздно задается вопросом:-Тварь ли я дрочащая или бабу имеющий?

У наркомана спрашивают:-Ты зачем съел пять колес?

Наркоман отвечает:- Пятое - запаска.

Пятачок купил у Винни-Пуха гашиш и спрашивает: 
-А из чего гашиш? 
-Из гашишек, растущих на гаелках.