Поиск по автору:

- Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
- Потому что большинство из них все-таки не педерасты...

Мы вам не педерасты, чтоб президента любить!

Если Путина можно любить, то только нетрадиционными способами.

У свободы есть крупный недостаток: все свои проблемы придется решать
самостоятельно.

Бывший охранник Ельцина Александр Коржаков недавно презентовал свою
новую книгу "Борис Ельцин: от рассвета до заката. Послесловие". Вот
характерный отрывок из этой работы.

"Весной 1996 года в разгар предвыборной гонки Ельцин приехал в
Архангельск для встречи с местными жителями. Как обычно, подобные
встречи шли по заранее отрепетированному сценарию. Так было и на этот
раз. Татьяна тогда впервые выехала с папой на мероприятие подобного
уровня в качестве пока еще "внештатного советника" и члена Совета по
выборам президента Ельцина без обязанностей. Все было более или менее
нормально, пока Борис Николаевич не выпустил "джинна из бутылки". Впав в
привычное лирическое полузабытье, глава государства тут же забыл о том,
где он вообще находится. Результатом стало его обращение к
архангелогородцам на очередной встрече, начавшееся со слов:
"Здравствуйте, дорогие... астраханцы!" После чего президент успел мудро
в микрофон поразмышлять о том, что, дескать, добываемая в области черная
икра - тоже неплохая валюта и негоже жаловаться, что жизнь в области не
сахар. После такого выступления, ощущая, что тысячная аудитория
работников местного целлюлозно-бумажного комбината (ЦБК), где и
происходила судьбоносная встреча, зримо впала в транс, запутавшегося в
российских меридианах и параллелях кандидата в президенты России просто
пришлось "оттирать" от микрофона".

Читая Коржакова, невольно начинаешь размышлять над проблемой: как и в
каком сотоянии Ельцин решал вопрос о своем преемнике…

Как известно, 17 августа с. г. одной из улиц в московском микрорайоне
Южное Бутово было присвоено имя Ахмада Кадырова. Теперь, надо полагать,
жители этой улицы получат прозвище "чеченцы".

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на
стодолларовых купюрах.

На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с
незначительным побочным лечебным эффектом.

Общественное мнение - это мнение тех, кого ни о чем не спрашивают.

Правило официанта: Быстро поднятый с пола бифштекс упавшим не считается.

- Я кончил, - сказал Владимир Путин. После чего отвернулся к стене и
захрапел.

По сообщению правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
существенно улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

- Больной, вы чувствуете себя плохо. Это так. Но гораздо хуже тем,
кто вообще себя не чувствует.

Чистая совесть - лучшее снотворное.

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не
брать.

Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком
переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав
администраций.

Чем больше свободы, тем больше и лжи.

Жары безумной сразу столько
давно июль не приносил…
С ума сошедший ртутный столбик
скакнул, как цены на бензин.
И дальше он еще поскачет,
как "реформаторы" назначат
тарифы новые для нас:
на воду, свет, тепло и газ,
на телефоны, домофоны,
на код, на мусор, на газоны,
на двери, лифты и плафоны,
подвалы, крыши и балконы,
на душ, биде и унитаз,
на всех собак и кошек враз,
на поезда, на самолеты,
метро, трамваи, пароходы,
на хлеб, на соль и на вино...

...А нам, похоже, все равно.

Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона
панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука:
- А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом.
- Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук?
- Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом.
- А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка?
- Нет, дедушка, я хочу быть президентом.
- Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал!

Насилуя природу, не рассчитывайте, что она будет покорно подмахивать.

Нельзя выиграть в лотерею, можно лишь победить других ее участников.

Нельзя выиграть в лотерею, можно лишь победить других ее участников.

Умирать - плохо, но совсем не родиться - еще хуже.

Эксперт - не тот, у кого больше знаний, а тот, у кого больше понтов.

Путин вынашивает план: отобрать у олигархов таблицу Менделеева.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, а лакает водку.

Вы ленитесь, а время - нет. Оно трудолюбивое, оно уходит.

Один в поле - не воин, а жертва воина.

Не надо срывать зло на ближних, разозлившись на дальних.

У любого человека всегда все хорошо! Жаль, что только в планах...

Слабый бухгалтер разорит вашу фирму вернее, чем сводный полк рэкетиров.

Демократия - это не "власть народа", а диктатура тех, кто назвал себя
демократами.

Теперь не надо нам рожать
Помимо нашей воли -
Нас будут просто создавать,
Как овечку "Долли".

Памятуя о мудрой русской пословице, мэр столицы Юрий Лужков носит
эксклюзивно сшитую для него кепку. Из асбеста...

Москва! Как много...

Собака, конечно, друг человека, да вот жаль хозяин - не всегда.

Российские газеты делятся на:
а) желтые,
б) бесплатные,
в) те, которые все цитируют, но никто не читает.

Любая работа должна быть оплачена, причем желательно за чужой счет.

Москва! Как много!...

- Почему мужики часто ведут себя как свиньи?
- Ну, видимо от приматов произошли только женщины.

- Почему российские власти все время повышают квартплату?

- Ну как же, население обязано платить и за глобальное потепление
климата.

Для меня богатство - не цель, а средство избежать бедности.

Счастье не в деньгах, а в долларах и евро.

Рогоносцу, в конце концов, есть чем бодаться.

Преимущество некрасивых женщин: не так обидно стареть.

- Что общего между нынешней российской властью и говном?

- Оба всегда плывут по течению.

Не является ли Эдвард Радзинский жертвой пересадки половых органов?

- Пап, а как мне правильно написать: "наклал в штаны" или "наложил в
штаны"?

- Э-э... Пиши - "обосрался".

Неужели так трудно одиннадцать дураков, способных хорошо пинать мяч,
найти в такой огромной стране?