Поиск по автору:

Североамериканские индейцы отдали своё золото в обмен на стеклянные бусы и где теперь эти индейцы? Сегодня мы отдаём "свою" нефть в обмен на бумажные купюры. История повторяется?

Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.

Мужчина с нормальной сексуальной ориентацией, в имидж которого входит прическа с длинными волосами и щетиной, уже неделю стесняется выйти из дома.

Вы тоже заметили, что голливудские фильмы очень яркие и красочные, но если в эпизоде показывают Россию, изображение сразу становится мрачным, почти черно-белым, обязательно зима, снег и холод, даже если по сценарию июль.

Благодаря российским СМИ я теперь знаю, что те, кто бесплатно раздаёт печеньки и пирожки - плохие и злые иностранные шпионы, а те кто советует "есть поменьше" и "затянуть пояса потуже" - добрые и хорошие люди трудящиеся на благо страны.

- Вы сказали, что у Вас в организации есть соц. пакет?
- Да, конечно, вот возьмите, полиэтилен высокого качества, пакет прочный, надпись "социальный пакет" напечатана в профессиональной типографии, а если будете возмущаться, мы Вам этот пакет на голову оденем.
Вот примерно так российские работодатели соблюдают ТК РФ.

- Ты работаешь?
- Да.
- Зарплату платят?
- Да.
- Кредиты брал?
- Нет.
- Алкоголь или наркотики употребляешь?
- Нет.
- Не пойму, как тогда ты оказался за чертой бедности?
- А ты взгляни на цены в магазинах.

Раньше я мечтал, что бы лето не кончалось, а теперь мечтаю чтобы поскорее включили отопление.

Некоторые люди пользуются своим айфоном с таким гордым выражением лица, как буд-то они его не купили, а лично сами изобрели и собрали.

Нарушать антипиратский закон нехорошо, поэтому теперь через торрент я скачиваю копии только лицензионных дисков.

Если спросить у продавца о товаре, который в их магазине никогда не продавался, он ответит: "закончился".

- Зачем ты постоянно носишь с собой кастет?
- Не называй его так, это мой оберег и он ни разу меня не подводил.

Выберите правильный вариант из предложенных: какое изобретение человеческой цивилизации наиболее полезно?
1. МКС
2. Айфон
3. Изолента

Учитывая, что в желтой прессе только и пишут о том, кто с кем переспал, удивляюсь, как еще не создали ТВ-проект «Секс со звёздами».

В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

Благодаря моде на джинсы с низкой посадкой я знаю, какого цвета и вида трусы носят все мои однокурсницы.

Летят два добрых инопланетянина к Земле:
- Мы дадим людям технологию экологически-чистого двигателя, которому не нужно топливо из нефти, представляешь как они обрадуются! Высадимся давай в России, там больше всего нефти качают.
- Что то у меня плохое предчувствие...

Зима без снега конечно не радует, но могло быть и хуже, ядерная зима например.

Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет. Только если конечно это не контрольный пакет акций крупной корпорации.

Соседи сверху бывают двух видов:
1. Хорошие тихие люди
2. Те, о которых ты всегда знаешь, дома они или нет

- У некоторых мужчин с избыточным весом появляется грудь, но на пляже они этого не стесняются.
- Вот и правильно! Пускай противоположный пол комплексует, что у них грудь меньше, чем у мужика.

- У меня есть компромат, фотографии, где ты с друзьями в колготках.
- Ты смотрел мой фотоальбом из детсада?

Чем меньше денег в кошельке, тем больше гордости за державу.

Осторожно, не наступи! Тут кто-то наложил свои санкции.

Хорошо, что челябинский метеорит упал не в этом году. А то за него еще санкций добавили бы.

Диалог ученых:
- Я уже очень близок к изобретению телепортации.
- Как прекрасно, что ты хочешь помочь людям мгновенно перемещаться.
- Нет, что ты! Я просто хочу получить многомиллиардные взятки от авиакомпаний, за молчание о своем изобретении.

Для многих женщин самая высокая ступенька карьеры в их жизни - это получить должность жены.

Инфляция превратила российские магазины в "музеи": пришел, посмотрел, ушел.

Курорты краснодарского края больше не нуждаются в рекламе, достаточно антирекламы Турции и Египта.

Что бы повысить мотивацию и способности российской сборной по футболу достаточно в контракте игроков прописать пункт, согласно которому они обязуются в случае проигрыша вернуть весь свой гонорар. В случае победы деньги остаются у них.

Купил гель для душа с ментолом. На этикетке надпись "охлаждение экстрим". Моюсь, вроде ничего сверхъестественного не чувствую, но когда гель попал на яйца, сразу понял, что производитель не соврал.

Играть с девушками в карты на раздевание лучше всего на пляже.

РОССИЯ СТРАНА БОЛЬШИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ!*
В РОССИИ ЛЕГКО СТАТЬ БОГАТЫМ!**
РОССИЯ САМАЯ БОЛЬШАЯ СТРАНА НА ПЛАНЕТЕ!***
* если имеешь блатные связи
** если родился в богатой семье
*** если больше похвастаться нечем

Дед Мороз приходит и уходит. А кризис остается.

Очень хитрый парень называет свою девушку богиней. Теперь она боится его бросить. Ведь оскорбление чувств верующего дело серьезное.

- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- Извините, а вы точно семейный психолог?

- Если хочешь понравится девушке будь щедрым.
- А если девушка еврейка?
- Сложная задача. Покажи ей, какой ты щедрый и экономный одновременно.

Чиновник даёт интервью:
- Мы даже в период кризиса будем благополучно жить и станем богаче.
- Я и не сомневаюсь, что вы станете богаче, а как насчет нас простых граждан?

- Как соблазнить девушку в толерантной стране?
- Просто скажи ей, что ты натурал. Этого достаточно.

Разговаривают подруги:
- Он тебе изменил, и ты его не бросила?
- Я серьёзно с ним поговорила.
- Он наверно раскаивался?
- Нет, просто сказал, что ему с ней не понравилось.

Я теперь за продуктами езжу в Мексику и Австралию. Даже с учетом перелета выходит дешевле, чем покупать в магазине возле дома.

Собеседование при трудоустройстве в министерство:
- Вы когда нибудь привлекались к ответственности за присвоение и растрату чужих денежных средств?
- Нет, что вы! Я порядочный человек.
- Извините, вы нам не подходите.

Чем богаче страна - тем беднее народ.

Прежде чем начинать серьезные отношения с девушкой, я сначала показываю ее бабушкам у подъезда, что бы удостовериться, что она точно не проститутка.

Если сказать какой нибудь девушке, что она сексуальная, она застесняется, но поблагодарит вас за комплимент. А если назвать сексуальной её подругу, а не её саму, то она назовёт вас озабоченным придурком.

- Почему беженцы в Европе оставляют кучи мусора после себя?
- Это что бы следующие мигранты смогли легче дорогу найти.

- Российские журналисты знают толк в извращениях, кому еще придёт в голову в период кризиса снять репортаж про кошку, которая покушала на 60 тысяч и про недоеденный товар, который пришлось выбросить.
- Зато теперь западные страны думают, что до нас их санкции так и не дошли.

Надоели менеджеры по продажам из «ДомРу», каждую неделю звонят и предлагают подключить их интернет и кабельное ТВ. Однажды снова позвонили, я печальным голосом ответил, что у меня нет компьютера и телевизора. Сработало, три месяца уже не беспокоят.

- Ты занималась когда нибудь сексом за деньги?
- А ты с какой целью интересуешься?
- Значит занималась...

Испытываешь необычное смешанное чувство, когда мчишься в дряхлом автобусе, смотришь в окно и видишь, как обгоняешь несколько автомобилей бизнес-класса.