Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Принцесса на бобах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и размахиваний руками выдает: - Дайте мне еду для Микки-Мауса. В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика.
Зарисовка c пограничного пункта "Торфяновка" на финской стороне:
Работает 3 пункта паспортного контроля. Перед каждым из них стоп-линия и светофор, причем светофор висит очень высоко и в глаза светит солнце. Перед нами машина переехала стоп-линию и остановилась так, что между ней и стоп-линией места как раз достаточно для нас. Пассажиры пошли на паспортный контроль. Муж не раздумывая ни секунды и не глядя на светофор пересекает стоп-линию и становится между машиной и стоп-линией. Вылезаем из машины. Становимся в очередь на пас контроль. Пограничник финн: - Сэр, Вы знаете, что проехали на красный свет? Муж (зная о том, что в Финляндии фантастические штрафы, зависят от зряплаты): К сожалению, я не заметил сигнала на светофоре. - Сэр, Вы знаете, что я могу Вам выписать за это штраф? - Я могу вернуться за линию и подождать пока зеленого сигнала. - Сэр, Вы знаете, что Вы пересекли стоп-линию на красный свет с превышением скорости. - К сожалению я не видел сигнала светофора и знака ограничения скорости. Я сожалею об этом. Но я могу вернуться за стоп-линию и подождать там зеленого сигнала. - Сэр, Вы знаете, что я могу выписать Вам за это тикет? - Сожалею, что я так поступил, но я могу вернуться за стоп-линию и подождать зеленого сигнала. - Сэр, Вы знате, что в Финляндии очень высокие штрафы. - Да, я знаю об этом, но я могу вернуться за стоп-линию... - Где Вы живете, сэр? - В Копенгагене. - В Дании другие правила дорожного движения и не такие высокие штрафы? - Нет, в Дании все также. Я сожалею, что нарушил правила. (Мысли мужа - Ты, кретин, либо пропусти меня, либо выпиши штраф. Задолбал уже) - Сэр, Вы знаете, что нарушили правила дорожного движения? - Да, я знаю об этом. - Куда Вы едете? - В Копенгаген. - На машине через Финляндию? - Да. - Вы значительно пополните бюджет нашей страны, если и в дальнейшем будете так же нарушать правила. Я не буду выписывать Вам тикет. Счастливого пути.
История произошла летом в Подмосковье близь одного из яхт-клубов.
Итак, чтобы попасть в яхт-клуб Пингвин нужно проехать через деревню Гадюкино. Все жители этой деревни прописаны в своих домах, т.е. ПМЖ. Рядом с яхт-клубом располагается дом (читай дворец в 101 окно) г-на, ну скажем, Безуглова. Г-ну Безуглову очень мешает яхт-клуб и его поситетели и очень хочется ему чуть увеличить территорию своей фазенды, как раз на ту площадь, которую занимает яхт-клуб. Много усилий он предпринимал для этого: и статьи в провинциальных газетах, и пытки, и наезды и много всего другого, но все они не увенчались успехом.
Бравые яхтсмены, тоже времени даром не теряли и решили построить новый пирс, поскольку с другой стороны на них наступал яхт-клуб Ласточка, который был в округе знаменит тем, что за последние 10 лет там сменилось 20 владельцев, причем каждого предыдущего убивали. Ну, это мы отвлеклись от темы. Строительство требует не только рабочей силы и материальным вливаний, но и стройматериалов. Стройматериалы привозили в клуб на легковых машинах.
И тут в голову г-на Безуглова заскочила прекрасная мысль - перекрыть доступ стройматериалов. Мысль поотражалась от стенок черепной коробки и упала на благодатную для развития почву.
Следующим утром яхтсмегов ждал огроменный сюрприз. Такого сюрприза они получить не надеялись. На въезде в деревню Гадюкино стоял шлагбаум и мент, который нежно и ласково улыбаясь пояснял, что он поставлен здесь по велению и хотению администрации и жителей деревни. И пропускать он может только тех, кто предъявит паспорт с пропиской в этой деревне, чтобы другим не повадно было ездить и разбивать деревенскую дорогу. Прочем, мент всем своим видом показывал, что с ним можно договориться за чисто "символическую" плату. Он даже может выдать квитанцию!
Короче, это была полная жопа, потому что строительство пирса встало. А если вы сегодня не захватили пару сантиметров акватории, то ее захватят завтра ваши соседи.
Через пару дней все бравые ребята приехали наблюдать финал этой истории. К шлагбуму подкатили несколько машин, из которых вылезли "шкафы". Молча, без тени улыбки на лицах они подошли к менту и попросили пропустить их. Мент задрожал, стал меньше ростом, но принялся излагать свою концепцию. Дослушав его до конца и тяжело вздохнув, внимание, барабанная дробь!!!!, один из "шкафов" нежно поднял мента и сунул себе подмышку, другой без усилий выдернул шлагбаум, остальные просто стояли и разглядывали окрестности, понесли мента и шлагбаум к шоссе. Вынеся все это добро на шоссе, они осторожно поставили мента, положили шлагбаум, и под апплодисменты и смешки наблюдавших погрузились в машины и уехали. Все это делалось молча и с каменными лицами.
С тех пор ни мент ни шлагбум на въезде в деревню Гадюкино не появлялись, а поле военных действий сместилось к воротам яхт-клуба, которые в одно прекрасное утро, оказались блокированны МАЗом. Но это уже другая история.
прислано на мыл, источник - друг, автор неизвестен
Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться. Но они также пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, о том как "освежить семейную сексуальную жизнь". Что-нибудь вроде "купите прозрачный пеньюар", "эротично оближите ложку". Или "устройте маленький экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, в клубе, в гостях, шепните Ему на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом (вместо того, чтобы тыриться на девок) и страстно мечтать о том, когда все это закончиться и вы попадете домой, и что он с вами сделает. Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно будет находится на вашей (а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая, как известно, суха. Лишь древо жизни пышно зеленеет. Света и Влад - семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка, пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить. Приятели позвали в гости, а, значит, пробуем "маленький экстрим". Светочка в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ, прическа, - Свет, ты скоро? - один глаз накрасить, другой, платье, нет брючки, - Свет, ты готова? - нет все-таки платье, глаз смазался, - Свет, я уже упарился-, - что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть, - Свет, я у лифта жду- ну, - последний придирчивый взгляд, хороша). Бегом к мужу в лифт. Так, что там по тексту... - Владя, а трусы я забыла одеть... - &ля!!!! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!
В мою бытность студенткой был у меня сердечный друг, у которого были проблемы с русским языком. Ну, короче упал он с Кавказских гор и сразу в Москву. Так вот в одной лабе по неорганике вместо "выделяется газ бурого цвета" он написал "выделяется газ бурного цвета". Лаба была безнадежно сорвана.
Произошло в одной из ветеринарных клиник на Рябиновой улице г. Москвы.
Около часа ночи. Поток посетителей не прекращается. Врачи хотят поспать и пытаются выпроводить всех клиентов побыстрее. Заходит очередной клиент с собакой. Обалдевший врач, которому хочется спать: - Что случилось? - У собаки из под хвоста идет гной. По идее после этого врач должен поставить собаку на смотровой стол и провести осмотр. Но врач устал и хочет выпить 100 грамм, пощипать фельдшерицу и завалиться спать. - Все понятно. У собаки пиометра. - Что это такое? - Гнойное воспаление матки. - Извините, но это.... кобель. Клиент ухватил свое животное и выскочил из кабинета. Врач: - Следующий!!
Продолжение истории про яхт-клуб Пингвин, деревню Гадюкино и правозащитника Безуглова.
Спустя год, после чудесного появления МАЗа перед воротами яхт-клуба Пингвин (Коперфильд отдыхает, кусает локти от зависти и пускает слюни), он так же чудесно и незаметно исчез. (Коперфильд на этом месте должен сдохнуть). Грузовик выдворили с дороги, каждый почувствовал, что у него с плеч свалилась гора, каждый отвесил по смачному пинку машине и отчалил домой пить водку. Г-н Безуглов почувствовал себя обиженным и решил отомстить. И мстя его была ужасна. Спустя пару ночей после фокусов с исчезновением многотоннки, пьяный водитель «случайно» рассыпал целую машину щебня в аккурат перед воротами яхт-клуба. И дорога оказалась снова блокированной. Вот, б…ь - подумали господа яхтсмены. Коперфильд воскрес – подумал им в ответ г-н правозащитник. Рано утром из деревни Гадюкино в яхт-клуб были отправлены ходоки с просьбой – Нельзя ли пустить этот щебень на улучшение дороги в деревне. Отчего же нельзя? Льзя! – ответили им. Для исполнения просьбы ходоков была вызвана группа поддержки –местная прикормленная милиция. По темноте был заведен трактор и проведен инструктаж водителя – пряником (читай бутылкой водки) и кнутом (читай рассказами о том, что если он выйдет из трактора, то его украдут, и никто его искать не будет). Г-н Безуглов и К, заслышав шум мотора трактора, перекрестились и подскочили к окнам безугловского особняка, откуда открывался прекрасный обзор на поле битвы. Особо запасливые достали бинокли и заняли место на крыше. Для устрашения яхтсменов к клубу были посланы гонцы модели «братва бычеобразная». Гонцы подъехали к базе, и, расположив машину поперек дороги, чтобы трактор не мог сделать маневра разравнивания щебня в строну деревни, и стали ждать развития событий. А зря… С территории базы вышел бомж с хитроватыми глазами. - Че надо? - спросили гонцы. - Да, ниче. Просто хожу, смотрю. Вот машина у вас красивая. - Вали отсюда, - посоветовали ему. Бомж, и правда, не стал ждать пи…лей и свалил за забор. Впрочем, этого времени, было достаточно, для выполнения задания «запомнить номер-записать-не забыть проверить кто». Подъезжают менты (Ребята, вы как всегда вовремя!!!). Упираются в машину братков и мигают, чтобы те машину убрали. Братки блеют, но вынуждены отодвинуть машину. В этот момент у трактора появляется место для маневра. У водителя сдают нервы (он не знает, что менты свои, в его воображении уже проносятся сцены его похищения и пыток), он объезжает гору щебня, делает разворот и тащит весь щебень на территорию базы. Гонцы обалдевают… Менты тоже… Ворота захлопываются. Через минуту над воротами появляется голова профессора Доуля. - Ваша проблема решена? – интересуются менты. - Да, спасибо. Вот только что нам с этим щебнем делать? - Во, люди. Целая машина щебня, а что делать не знают. Ну, по территории раскидайте. В голове происходит роение мыслей: - Да, точно. - Наша помощь еще нужна? - А что делать если еще щебня перед воротами насыпят? - Ну, вызывайте. Приедем. Поможем. Будет вам еще щебень. Гонцы ретируются. Безуглов и К кусают локти. И идут разрабатывать новый план более ужасной мести (ждем с нетерпением!!!). Жители Гадюкино слегка расстроены, но ждут чудес от г-на правозащитника, глядишь подсобит он им к весне с удобрениями для огородов. Голова профессора Доуля и водитель идут снимать стресс водкой.
В клинике на ул. Юннатов работает замечательный врач, который говорит владельцам животных следующее: - А че лечить-то, все-равно сдохнет!!! Владелецы животных после этих слов обычно переливаются всеми цветами радуги и пускают слюни.