Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ПолучатИнк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Образ мыслей не восторжен, Нет в глазах патриотизма, Слишком замкнут, насторожен, И не видно оптимизма. Ленту, кстати, не цепляет, Исподлобья смотрит хмуро - Явно, что-то замышляет Инагент, предатель, шкура...
Если на обычно пустой дороге в Штатах вдруг возник автомобильный затор, и случилось сразу несколько аварий - это верный признак того, что начал накрапывать небольшой дождик.
Реальная история, произошла со мной. Как говорится, такого не придумаешь...
В англоязычных странах своего супруга (супругу) часто называют "honey" (мед). Типа, ласково: сладенький (сладенькая).
С нами учится иранка, стеснительная, но образованная восточная женщина. Сама она юристка из Тегерана, впервые замужем, своего мужа-иранца недавно начала называть: "honey" (сладкий); погружается, так сказать, в языковую среду. Да и живут они вместе пока только три месяца, так что все еще "сладко" между ними, как могу догадываться...
Случай сегодня был. Название fingers (пальцев) учитель заставил нас повторять, так как кто-то, называя палец, сделал непростительную ошибку в тексте.
Указательный палец мы назвали легко, с нашим-то стажем. (Index finger).
Учитель дошел до среднего пальца, спрашивает у иранки, какой это. Та чего-то растерялась, забыла.
Учитель перешел к следующему, безымянному пальцу (ring finger). Начинает подсказывать: ну, на какой палец тебе "husband" (муж) муж тебе кольцо надевал?
Тут иранка, услышав слово "husband" (муж) и, завороженно глядя на все еще распрямленный средний палец нашего учителя, импозантного пожилого человека (именно этим пальцем обычно "Fuck!" показывают), вдруг громко и отчетливо объявляет: "А-а-а! Honey finger!..."
Я быстро вышел из класса, и оставался за дверью минуты три, вытирая слезы...
Он был так рад вниманию Татьяны, А оказалось, что ей надо денег в долг. Да и Виталий с ним приветливо общался. Но тот и вовсе оказался педераст... Жена была мила - покоцала машину. Ребенок вежлив - двойку получил. И лишь Петрович, слесарь жилконторы, Не был двуличен нах.й посылая...
- Вчера мне сернокислый барий давали на рентгеноскопии. - Ну и как тебе на вкус? Гадость, говорят, редкая! - Вкуса как-то не распробовал.. - ??!! - Мне его с другой стороны залили..
Авиакатострофа, самолет падает. Одна из молоденьких пассажирок на борту вскакивает с кресла и кричит: "Я хочу умереть как женщина!" Рвет на себе одежду, кричит дальше: "Здесь есть мужчина, который бы мог меня сделать женщиной?!" С соседнего кресла поднимается мужик, снимает с себя рубашку и говорит: "Да, конечно. Погладь мне рубашку, пожалуйста".
Заходит мужик к врачу, на голове - лягушка. Очумелый доктор: " На что жалуетесь?" Лягушка, человеческим голосом: "Да вот говно какое-то к лапкам прилипло!"
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки Мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал.
Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного:
— Что случилось? Наш сибирский парень отвечает: — Топливо закончилось, видимо. — У вас что, в канаве топливо?! — Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?.. — Нет конечно, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, заливом воды подняли солярку и машине хватило доехать до базы.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: — Нахуя, а вдруг вода в соляре?!
В дом залетела цикада - Так надо Взял в руку - она верещать - Блять Зачем на веранду понес? - Вопрос В палец вцепилась крепко - Как репка Решила она полетать - Снова блять В люстру затем сиганула - Дура Пришлось эту люстру снимать - Трижды блять Но, всё-таки, спозаранку - Отпустил засранку.
