Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пилот Советского Союза
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Искренне прошу меня извинить. Надеюсь, я не очень сильно задел Вас - я тоже отношусь к Вам с уважением и симпатией.
Я действительно поддался на провокацию одного из местных насекомоподобных, "Маньки Золотой Ручки". Подоплека, увы, понятна - имеют быть экземпляры, обожающие "науки ради" (на самом деле, удовольствия для) плюнуть тайком в чужой ботинок и устроить свару. Взывать к их совести - бессмысленно, за отсутствием таковой. Давить их средствами, совершенно верно упомянутыми Кадетом Биглером - жирно будет. Однако я с удовольствием побеседую с ними в девятом круге Ада. Впрочем, Дьявол с ними.
Тронут Вашими поздравлениями. В свою очередь, поздравляю Вас и всех комментаторов, не подделывающих чужие подписи. Еще раз прошу меня извинить за ошибку.
Моя Дорогая Трубадурочка! (от Пилота Советского Союза),
Самое теплое спасибо за поздравления. Полностью к ним присоединяюсь и, от имени всего моего экипажа, поздравляю Вас, а также авторов сайта и некоего г-на Вернера с праздниками.
У нас царит предпраздничная стратосфера, а старый пират (согласился-таки на рублевое жалование) уже вовсю отмечает. Причем "ершит", подлец, без удержу - мешает гептил с глицерином, догоняется султыгой, любимая поговорка: "Массандра без водки - деньги на ветер!" (не иначе, Акакьич научил). На плече у меня восседает неустойчиво, но спесиво.
Недавно Фенечка застукала его на краже антифриза (он для этого приспособил здоровенную канистру) - пришлось сделать внушение, пригрозить "Будешь жить на одну зарплату!" Угроза подействовала: он вырвал перо из хвоста и поклялся какой-то матерью, что из сарая тащить не будет. Впрочем, выход нашел быстро - свел знакомство с начхимом из соседнего полка ныряющих бомбардировщиков. Оттуда уже приезжала комиссия на двух танках Т-90. (Кадет Биглер: прошу извинить за эту шутливую компиляцию).
Обязательно слетаем на Новую Лумумбу, причем всей приятной компанией. Аэропорт там первоклассный, отели тоже (три звездочки... четыре... лучше всего, конечно, пять звездочек). А в проливе им. Ильфа и Петрова отлично клюет рыба-рубанок - излюбленное лакомство тамошних аборигенов.
Еще раз поздравляю Вас с праздниками и желаю всего, чего только можно пожелать другу и близкому человеку.
Дорогая заснеженная Трубадурочка! (от Пилота Советского Союза),
Ну, Вы прямо как в керосин смотрели... Прочитав Ваше письмо, Фенечка вспомнила старую летную поговорку: "Женитьба - что штопор: попасть легко, а вот выйти..." и прижала второго пилота к земле. Свадьба через неделю, в качестве подарка - бесплатная экскурсия на Новую Лумумбу на весь медовый месяц. Проживания в семизвездочном "Апуракане", правда, не требуют, но вот шесть с полтиной звездочек - вынь да положь. Чувствую, мне не отвертеться...
Пират, услышав "Нью-Лумумба", аж подпрыгнул и завопил так, что накрылся отключенный высотомер - оказывается, он оттуда родом. Теперь постоянно грызет мне ухо своим когтистым клювом: Давай, командир, слетаем... Рыба-рубанок - это что: там такие сумчатые лопаты водятся! Уверен, что он незаконно протащит на борт сарая свою новую пассию - ворону Дурынду с городского рынка.
Кстати, он совсем пошел вразнос - потребовал форму летчика гражданской авиации. Устроил скандал: вы все, мол, в кителях, а я в перьях! Фенечка подогнала ему курточку и штаны с одной из своих детских кукол, я подарил свою старую фургонку - великовата, на клюв съезжает, но в общем годится. Так этот подлец на следующее утро явился с нашивками, ни мало ни много, Адмирала Флота Советского Союза! Тут уж и я не выдержал - торжественно содрал с его петличек золотые насосы. Бандит присмирел, но весь рейс что-то недовольно бурчал за нарушение авторских прав (A-NJ: если это Вы, прошу извинить).
Вот Ехидну, честно говоря, побаиваюсь, с трепетом жду ее возвращения из отпуска. Она как куснет - не то что впасть в пограничное состояние, и выпасть из него недолго...
Жаль, что нет связи, но искренне рад, что праздники проходят хорошо - мне и самому иногда хочется отгородиться от цивилизации снежными заносами. А вот синоптиков зря не послушались: синоптик как сапер - ошибается лишь один раз (в день). Глубоко в снег не зарывайтесь - нырять в сугроб или в прорубь можно только из парной, и только в трезвом состоянии! Я вот однажды в подпитии полез в реку за русалками, а нарвался на водяного. Старик перепугался, очень неприятно было... В любом случае, будут проблемы - посылайте SOS. Правда, на воздушных судах применяется "Mayday", но Ваш сигнал бедствия Лукреций всегда найдет.
Как всегда, Ваш, еще раз поздравляющий с праздниками,
Пилот Советского Союза
P. S. Водоизмещение подводных бомберов - вопрос, как говорится, интересный... Все зависит от того, сколько брутто-регистровых винных бочонков влезает в бомбоотсек.
Приношу свои искренние извинения - разумеется, я ни в коем случае не хотел Вас задеть. Я отправил Вам пространный ответ, но, видимо, по техническим причинам он не дошел до anekdot.ru.
Суть его сводилась к следующему - я не заявляю решительно никаких авторских прав и до недавнего времени вполне нейтрально относился к "привидениям". Однако затем объявился Трикстер, цинично заявивший, что использует нас в качестве расходного материала - это меня глубоко возмутило; я в принципе против экспериментов над людьми, во всяком случае, без их ведома и согласия.
Эта тема меня глубоко волнует, но, думаю, она слишком серьезна (и печальна) для предпраздничных дней. Мы можем ее обсудить по моему адресу v81065@cityline.ru (хотя в первых числах января я не смогу Вам ответить).
Еще раз прошу меня извинить за эту чисто техническую накладку. Пользуясь случаем, хочу подтвердить: чтобы проверить подлинность моих собственных комментариев и выяснить недоразумения, можно обратиться непосредственно ко мне.