Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пес Дорванец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино.
Дорогая миссис Фентон,
На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок.
Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье.
Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев.
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей
2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут
7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет
19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим
4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M
14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием
15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки
23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите меня в покое?"
4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу
10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты
3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма "Миссия невыполнима"
6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров
18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня! Выбери меня!"
21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"
23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"
Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.
- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.
- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет.
- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии.
Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей. Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.
Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.
Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения!
Джон припарковал машину у обочины и показал Кевину место, где он впервые занимался сексом.
- Это было вон у того дерева, - сказал Джон. - Я как сейчас помню тот теплый летний день. Мы были так влюблены друг в друга! Мы расположились у дерева и несколько часов занимались любовью.
- Что ж, по-моему, очень романтично, - ответил Кевин.
- Да. Все было прекрасно, пока я не заметил, что ее мать стоит в двух шагах и смотрит на нас.
- О, боже! И что же она сказала, когда увидела, как ты занимаешься любовью с ее дочкой?
Сын одного священника, подобно многим своим сверстникам, не знал, кем он хочет стать, и, судя по его поведению, этот вопрос вообще его не очень интересовал. И вот в один прекрасный день, пока он был в школе, его отец решил провести эксперимент. Зайдя в комнату сына, он поместил на его стол четыре предмета: Библию, серебрянный доллар, бутылку виски и журнал "Плейбой".
"Я спрячусь за дверью, - сказал сам себе священник, - и когда он придет домой из школы, я посмотрю, какой из предметов он первым возьмет со стола. Если первой он поднимет Библию, то он пойдет по моим стопам и станет священником, и это будет благославением Всевышнего. Если возьмет доллар, то он станет бизнесменом, и это тоже будет неплохо. А вот если первым делом он возьмет бутылку, то быть ему пьяницей, прости господи! И на худой конец, если он первым возьмет со стола "Плейбой", то вырастет из него бегающий за юбками бездельник."
Священник стал с нетерпением ждать сына, и в скором времени он услышал, как тот вошел в дом и, посвистывая, направился к себе. Оказавшись в своей комнате, мальчик бросил учебники на кровать и уже повернулся, чтобы выйти, когда он заметил предметы, лежавшие на его столе. С любопытством в глазах он подошел к столу и начал их изучать. Первой он взял Библию и засунул ее себе под мышку. Потом он положил в карман доллар. Наконец он откупорил бутылку и, как следует присосавшись, стал с восхищением рассматривать красотку на развороте "Плейбоя".
"Помилуй, господи, - с отвращением прошептал священник. - Он станет политиком!"
Двое мужчин, одетых в пилотскую форму, идут по проходу самолета в направлении кабины. На обоих темные очки, одного из них ведет собака-проводник, второй передвигается с помощью тросточки. По салону самолета распространяется нервный смех пассажиров, но мужчины заходят в кабину, за ними закрывается дверь, и двигатели начинают работать. Пассажиры нервно посматривают по сторонам в ожидании знака, что все происходящее всего лишь шутка. Знака не поступает.
Самолет начинает разбег, и сидящие у окон люди с ужасом замечают, что самолет движется в направлении небольшого водоема, расположенного по соседству с аэропортом. В какой-то момент пассажиры понимают, что самолет вот-вот окажется в воде, и в панике начинают кричать. В этот момент самолет плавно поднимается в воздух. Пассажиры по-немногу расслабляются, начинают несмело улыбаться и в итоге погружаются в книги и журналы с сознанием, что самолет в надежных руках.
Тем временем в кабине один из слепых пилотов поворачивается к другому и говорит:
- Знаешь, Боб, в один прекрасный день они закричат слишком поздно, и мы все погибнем!
Я торгую на рынке игрушками. В основном это работающие на батарейках машинки, но сейчас к весне я взял у оптовика на пробу несколько разновидностей катеров. Надеюсь, новый товар будет ходовым.
Но история не про игрушки, а про одного моего хоть и не прямого, но все-таки конкурента по игрушечному бизнесу. Зовут его Витя, а прозвище у него Неюный. Прозвище необычное, но оно к нему привязалось давно. Он и вправду уже не мальчик и имеет обыкновение говорить в свой адрес "Человек я уже не юный, и помню, как..." За этим обычно следует долгий рассказ о каком-нибудь случае из его жизни.
Торгует Витя мягкими игрушками и специализируется на зайцах. Бизнес у него идет ни шатко, ни валко, но довабка к пенсии нужна, вот он и подрабатывает. Поскольку Неюный мне прямым конкурентом не является, отношусь я к нему лояльно, особенно учитывая, что многие наши торговцы его сторонятся. Мне его немного жаль, он неплохой вроде мужик, но вот манера его общения как с другими торговцами, так и с покупателями ставит многих из нас в тупик. Вот типичный его разговор.
Как-то раз Неюный кушал яблоко. У него спросили:
- Вить, а Вить, а яблоко сладкое или кислое?
Немолодой серьезно посмотрел на яблоко и ответил:
- Яблоко не сладкое и не кислое. Оно зеленое. - Затем он еще серьезнее посмотрел на задавшего вопрос и спросил: - А Вы кто? Зачем пришли? Зачем спросили про грушу?
- Неюный, ты чего? Никто у тебя про грушу не спрашивал.
- Как не спрашивал? Тогда поясните, что Вы имели в виду, - с легко читаемой обидой в голосе сказал Неюный.
- Да ладно, Витя. Забудь про яблоко, не забивай себе голову, - сказал парень, который начал этот невинный вроде диалог, и спешно ретировался.
Неюный с явным негодованием покачал головой.
- Так как же Вам ответить, не цитируя Вас? - бросил он тому парню вслед и продолжил свою трапезу.
Вот такой непростой человек наш Неюный.
А на днях Витя мне рассказал, как однажды, когда ему было лет шесть, его отец купил ему игрушечный катер, который Витя с разрешения отца утопил в реке. Потом он долго переживал, катер-то ему понравился, но он понимал, что отец его пытался чему-то научить. Правда, чему именно, он так и не узнал, так как его отец вскоре умер. Я думаю, этот случай навсегда оставил отпечаток на юном Неюном (простите за каламбур). Про таких людей говорят, что они старятся, не успевая начать взрослеть.
А в последние годы он нашел себе отдушину и пишет воспоминания о своей нелегкой жизни в интернете. Мне он по секрету сказал, что у него даже есть почетатели и, представьте себе, почетательницы! Я за него рад, и на Пасху собираюсь подарить ему игрушечный катер.