Поиск по автору:

- Значит, вы пытаетесь утверждать, что не вешаете негров? А почему? У вас негров нет? Или верёвок? Или специалистов по осуществлению этой операции? Ну, признавайтесь честно, чего у вас ещё нет?

Приходит 8 Марта слепой на рыбный рынок и говорит:
- С праздником вас!

СИЗО Лефортово проводит "День открытых дверей". Все желающие могут полежать на шконке у параши или даже под шконкой, подвергнуться шмону, отведать тюремной баланды.

Объявление: "Индивидуальные занятия с носителем языка. Большой опыт. Начинающим - скидка 30%. Актуально только для носительниц влагалища".

Выходит супруга из ванной и говорит:
- Кошка, что ли, нассала где-то?
- Нет, Зая, это наш "Роллтон"...

Вадим Галыгин стал ургантозаменителем.

- Ты ща с кем-то мутишь или чисто одинокая антилопа?

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

Британские учёные расшифровали 4500-летний папирус. Лучше бы они этого не делали...

Едут в питерском метро двое слепых. Вагон поздний, народа мало. Две девчонки решили приколоться.
Сняли трусы и ну юбками махать перед слепыми.
Тут остановка.
И один слепой говорит другому:
- Встаём, приехали - Рыбацкое.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает её и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет?!
Муж подвигает торшер и одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает всё и орёт:
- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!?

Говорят, что тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся.
Так ему и пришлось стать евреем.

Секс-шопы вырастают там, где на землю упала кровь Валерия Леонтьева.

Горох - как вода и говно. Имеет три агрегатных состояния: твёрдый, жидкий и газообразный.

А как вообще слепые находят табличку Брайля?

Две старых девы:
- Ты используешь морковку вместо вибратора, потому что не носишь очки?
- Наоборот: я не ношу очки, потому что использую морковку вместо вибратора.

Где городской на природе посрёт - там целый век борщевик не растёт!

Сколько бы не было женщин, а сисек всё равно будет в два раза больше.

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

Мухи укрощаются не львами, а липучкой.

Мало кто понимает разницу между кальсонами и подштанниками.

Надежда Кадышева открыла свингер-клуб "Золотое кольцо".
Нелюбимые с нелюбимыми.

- Молчишь - в жопе торчишь!
- Сергей Иванович, уверяю вас, он в коме.

На границе России и Грузии развернут мобилизационный пункт военкомата.
И это не анекдот...

Человек должен оставаться человеком, даже если он и выбился в люди.

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...

Производитель туалетной бумаги "Dude Wipes" подарил годовой запас своей продукции экс-защитнику "Лиона" Марсело Фильо, которого выгнали из команды из-за метеоризма.

- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.

В аэропорту Ухрюпинска запустили прямую трансляцию из багажного отделения.
Теперь можно полюбоваться, как грузчики кидают ваш багаж на транспортёрную ленту.

Председатель Совета директоров "Аэрофлота":
- Годовая чистая прибыль нашей компании выросла в 8,6 раза благодаря реструктуризации долгов.

Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.

Музыкальная журналистика 1991 года: обратите внимание не молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит.

Чубайс принял решение поменять пельмени на равиоли.

Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте.

Представил, как Олег Тиньков меняет свою фамилию на название, которое выберет "Банк Тинькофф".

В Калифорнии рыбаки поймали унесённых в открытое море девушек.
- Лучше бы нас унесло дальше в открытое море... - сказали позже отпущенные девушки.

Помогите! Хулиганы экспортных доходов лишают!
© Алексей Миллер

Известный актёр Максим Дрозд устал слышать вопросы от коллег насчёт синих яиц.

Обсерватория

Главное, чтоб костюмчик сидел...

Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

Нажрался мужик водки и умер. Попал на небеса. Бог думает: "Что с ним делать?".
Мужик ему говорит:
- Я так пожить ещё хочу, верни меня к жизни, пожалуйста!
- Нет, человеком не могу. Хочешь, могу вернуть курицей?
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит себе, зёрна клюёт. Тут чувствует, давление какое-то в заднице. Напрягся. Оп....яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё раз напрягся - опять яйцо.
Тут его резко жена будит с криком: "Вставай алкаш! Всю постель обосрал!".

Малый театр объединят с Большим и назовут Средним.