Поиск по автору:

Если вы не знаете, что такое MTV и MMS, значит вы либо очень старый, либо очень молодой.

- Папа, расскажи сказку мне перед сном.
- Пепси 2,25 литра за 50 руб, банка Кока-Кола 0,33 литра за 19 рублей, Сникерс 101 грамм за 25 руб.
- Что за книжку мне читаешь?
- Это чек из супермаркета 2012 года, сладких снов.

Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, любопытство, благодарность. Через эти стадии проходит реакция человека, получившего в подарок клизму.

Не расстраивайся, что зима дождливая, зато лето будет снежное.

- Пойдём сократим путь через этот пустырь.
- Не пойду, сейчас темно, а там всё поле заминировано.
- Ты что такое говоришь, там каждый день люди с собачками гуляют.
- Я о том и говорю!

- Вот взгляните, это кресло-качалка, это диван-качалка, а вот комод-качалка, есть даже шкаф-купе-качалка.
- Кто автор дизайна?
- Наш сборщик мебели, который на работу пришёл бухой.

- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.

- Нашёл в кладовке клёвую барсетку, которую купил ещё в нулевые годы про запас и забыл про неё, но радость была недолгой, мой современный смартфон даже не влез в неё, ведь тогда мобильники были компактные.
- Если прогресс продолжиться в том же стиле, то в будущем люди будут катить за собой тележку со смартфоном.

- Не пойму, что случилось? Мы с тобой в джакузи сидели, расслаблялись, на ванне стояли свечи, плавали лепестки роз, играла приятная музыка, всё было так романтично и вдруг ты выскочила как ошпаренная, бегом оделась и молча ушла.
- Потому что ты пукнул!
- В воде пузырьки булькали, думал ты не заметишь.
- Как я могла такое не заметить, ты ведь пёрнул с подливой!

- С точки зрения эзотерики, что означает если пауки падают на голову, мухи залезают в тарелку и повсюду летает рой мошек?
- Согласно народной примете в вашем случае надо срочно вызвать службу дератизации, дезинфекции и провести генеральную уборку помещения.

По гороскопу у меня сегодня благоприятный день для покупки бытовой техники и электроники, жаль, что денег хватает только на батарейку.

- Это табурет, а не табуретка, а это пуфик, а не сидушка и не путай тахту с диваном.
- Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует.

- ты считаешь себя успешным человеком?
- а тот факт, что я живу в этом безумном мире и до сих пор ещё дышу по-твоему ещё не говорит об успешности?

Если произносить мягкий знак в словах там, где его нет и не произносить там, где он есть, то вас примут за аристократа или за дегенерата, это уж как повезёт.

Ну и чудаки, порожняком катаются, а могли бы деньги зарабатывать, подумал велокурьер увидев велоспортсменов.

- английский язык в Америке и английский язык в Англии это не одно и тоже.
- типа как русский язык в Москве и русский язык в Петербурге?
- да

- Почему у тебя лицо разбитое?
- Это от переедания
- Так не бывает
- Жена купила аппетитные, но вредные вкусняшки и я решил поступить как джентльмен и защитить супругу от всяких там консервантов и усилителей вкуса и сам всё съел, принял удар на себя так сказать.
- И что потом?
- Когда она увидела пустые упаковки и обёртки, то зарядила мне ногой в табло.

- Посмотрел высокобюджетный зарубежный фильм
- Голливудский блокбастер?
- Нет, мелодрама из Европы
- И что там такого?
- Главный персонаж принимал полностью заполненную ванну, учитывая стоимость их водопроводной воды - бюджет кинокартины точно высокий.

Пессимист: продукты подорожали и проезд в общественном транспорте тоже.
Оптимист: зато в транспорте больше не нужно ездить стоя и в магазине нет сумасшедших очередей на кассу.

- Много будешь знать - состаришься
- Теперь понятно, почему ты так молодо выглядишь
- Спасибо за комплимент

- Ну как же так, красивая новостройка, а в лифте нассано, подъезд прокурен, стены уже изрисованы.
- А чего ты удивляешься? Дом новый, а народ то старый!

В моём городе появились скоростные трамваи, но они ездят также медленно как и старые вагоны, оказывается для них нужные специальные рельсы, а не изношенные ржавые пути, кто бы мог подумать...

- В воспитании детей нет ничего сложного, подгузник поменял и можешь дальше сидеть в телефоне, а когда ребёнок подрастёт ты ему тоже телефон купи, чтобы он в него залипал и тебе жить не мешал.
- Чушь какую-то говоришь.
- По этой методике сейчас воспитываются миллионы детей во всём мире.

- На западе места мало, там человек на человеке живёт, задыхаются бедные-несчастные, а у нас сплошные просторы.
- Простите, а сами вы где живёте?
- Вон в том панельном человейнике.

Кругом одни сплошные мосты и больше ничего там нет. И под каждым мостом в палатках и картонных коробках живут голодные люди. Именно так по мнению российских телезрителей выглядят все западные страны.

- Я объездил весь мир, был во всех странах, на всех континентах, видел все чудеса света, спрашивай, что тебе интересно узнать?
- За границей тоже на тротуарах повсюду окурки и плевки?
- Откуда я знаю, я же объездил, а не обошёл.

В агентстве недвижимости:
- Хочу продать квартиру в Жопосранске, а на вырученные деньги купить квартиру в Майами, это реально?
- Квартира в Майами как раз стоит столько же как и ваша.
- Супер!
- Но есть один нюанс, цена вашей квартиры указана в рублях, а американской в долларах.

- Знакомый, который сейчас в эмиграции находится, сообщил, что власти того государства предоставили ему бесплатное проживание, питание и круглосуточную вооруженную охрану.
- Врёт наверное?!
- Нет, это правда, он там в тюрьме сидит.

- Бесят люди, которые в поздравительных открытках желают не грустить, не болеть, не унывать и тому подобное. Ведь если убрать частицу, 'не', то такие поздравления превращаются в проклятия.
- Желаю тебе не быть занудой, желаю, чтобы тебя не сбил КАМАЗ, желаю, чтобы кирпич на голову не упал... чего бы ещё такого хорошего тебе пожелать?..
- Ты меня так и не понял.

- Зачем ты потратила мои деньги на эти побрякушки?
- Ты же сам сказал, что молчание знак согласия.
- При чём тут это?
- Я спросила твоё разрешение на покупку и ты молчаливо одобрил.
- Когда ты спрашивала?
- Когда ты спал.
- Небось ещё и шёпотом?!

- Он страшный человек, не связывайся с ним.
- Ой да ладно, у него даже друзей нет.
- Зато у него врагов больше чем у нас всех вместе взятых.
- Я слышал количество его врагов уменьшается.
- Вот только не потому, что он с ними помирился.

- Достань свои дыньки с вишенками, огурчик мой замаринуй, булки раздвинь, я сосиску вставлю, сестру позови, взгляну на её персики.
- Чем вы там занимаетесь?
- Готовим фруктово-овощной десерт и хот-доги, а вы о чем подумали?

- Твой муж тебе изменяет.
- Тра#ается с другой?
- Между ними нет секса, они даже не целуются, всё намного хуже!
- ?
- Он дарит ей подарки безвозмездно!

- Между нами промелькнула искра, она точно хочет меня!
- Пополни несбыточных мечт количество, то было статическое электричество.

- Вейп и вайб это одно и тоже или есть разница?
- Дядя, кури лучше свои папиросы и не заморачивайся.

В далёком будущем:
- Расскажи историю 21 века в двух словах.
- Сначала всё было неплохо, но после запуска большого адронного коллайдера такое началось...
- Неспроста он АДронным называется.

Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не голосовал. Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.

Сначала люди изобрели оружие и только потом спустя время придумали профессию психолога.

Автовладельцы:
Мужчины: под капотом странный звук, маршрут перестроен, еду в автосервис.
Женщины: ой, колёсико отвалилось, укатилось, надо будет как-нибудь в сервис заехать, но срочности нет, ещё ведь три осталось.

- Меня на работе в конторе повысили.
- Дали новую должность и зарплату увеличили?
- Нет, но зато дали стул и пообещали дать стол к следующему повышению, если буду стараться.

Акциз это не лифт, если поднялся обратно не спуститься.

По правилам делового этикета на переговоры к Трампу надо приползать на коленях и выражая слова благодарности приносить свои извинения.

- Так много китайских машин появилось, я раньше и не знал о существовании этих марок.
- Большинство китайцев тоже не знают об их существовании, потому что сами ездят на немецких автомобилях.

Всегда надо иметь запасную одежду и тогда вам не придется голышом впадать в паническую атаку, когда стиралка закончила отжим, но дверца так и не разблокировалась.

Если вы считаете, что бумер это жвачка из 90-х, а ещё так БМВ называют, то возможно бумер это вы.

Ну кто вообще проводит важные переговоры перед банкетом на голодный желудок? Надо во время банкета за рюмочкой договариваться.

- Благодаря прогрессу из интернета теперь можно скачать не только файлы, но и товары, одежду, продукты.
- Каким образом?
- С сайта маркетплейса.

Опрос. Если вы увидите на горизонте ядерный гриб, какой будет ваша первая реакция?
49% Кошмар!
49% Ужас!
2% Какой чудесный день!