Поиск по автору:

Этим летом я работал вожатым в детском лагере, и однажды на традиционном
ночном вожатском сейшене один воспитатель (единственный невожатый,
которого мы приглашали) поведал такую историю.
В младые годы ему посчастливилось отбывать службу где-то на самом севере
Сибири. Зимой холод там сами догадываетесь какой. Но вот положено было
им совершать то ли обходы, то ли маршброски в любую погоду. На причинное
мужское место, во избежание обморожения, полагалось одевать специальный
гульфик. И вот в часть прибыл новичок. Ему все объяснили, но пользоваться
гульфиком он не стал. Стеснительный был видимо. Сослуживцы решили над ним
подшутить. Ночью подкрались и, умудрившись не разбудить его, покрасили
все его мужское хозяйство черной тушью. С утреца бедолага идет в туалет.
Оттуда через некоторое время доносится сдавленный стон. Прибегает
к сослуживцам, рассказывает что и как у него. Те сочувственно сообщают
ему, что это обморожение и направляют в санчасть. А там единственная
медсестра, молодая. Он ей, стесняясь, показывает свое несчастье,
у той шок. Медсестра достает спирт и начинает дрожащими руками растирать
окрашенное достоинство. Тушь потекла...

Не знаю что сделал потом шутникам этот парень, но рассказчик говорил нам,
вожатым, что это самый смешной прикол за всю его жизнь.

такая история приключилась у нас в мединституте четыре года назад

Два студента проходили практику в морге. И вот как-то раз привезли
свеженького пациента. У трупа все зубы были золотыми. Решил один
студент эти зубы во что бы то ни стало достать. Ночью пробрался
в мертвецкую. Видит искомый труп на столе. Чу, слышит шаги в коридоре.
Быстренько ложится на соседний стол и накрывается простыней. Лежит.
Вдруг удар огромной силы силы по зубам. Студент вскакивает, орет
окровавленным ртом. Человек с монтировкой, видя ожившего мертвеца,
тоже кричит, разворачивается и убегает. Оказывается, второй студент
тоже решил разжиться золотыми зубами, но ошибся столом. Такие дела.
Правда, говорят, первый студент все же вставил себе золотые зубы,
но уже за свой счет.

А эти истории приключились уже со мной.

Я работал вожатым пару лет в детском лагере.
Странным образом все эти случаи связаны с... дерьмом.

Случай первый: Некая до ужаса самостоятельная и уверенная в себе персона
шести лет отроду (самый младший отряд) отправилась в туалет по большой
нужде. Туалет по принципу действия схож с деревенским огородным.
Лагерный правда был апгрейденный, то есть бетонно-кирпичный и на шесть
посадочных мест. Девочка поочередно умудрилась уронить в очко оба сланца
и рулон туалетной бумаги. Все это плескалось на глубине двух метров
от плоскости пола и хорошо различалось через отверстие. Девочка закатила
скандал. Отказалась выходить из туалета и порывалась лезть вниз чтобы
спасти... рулон туалетной бумаги.

Случай второй: Идет тихий час. Я с другими вожатыми нахожусь на лагерной
эстраде и готовлю очередное представление, которому быть после ужина.
Тут ко мне подходит пионерка (12 лет) из моего отряда и трагическим,
полным неподдельного горя голосом, готовым вот-вот сорваться в плач,
сообщает что уронила свои очки в туалете. Я переспрашиваю: "В очко,
чтоли", она кивнула. На моем лице недоуменное выражение, полностью
соответствующее моим мыслям типа ты что, заставишь меня в дерьмо лезть
за какими то очками. Она, поняв мое состояние, говорит, что мол линзы
очень дорогие. Я с наигранным уважительностью в интонации: "Да ну,
наверно больше ста рублей стоят?". Девочка: "Да". Я: "Больше пятисот?"
Она: "Больше". Я: "Неужели с тыщу?". Ну ладно, уж коли такие дорогие,
или так сильно завирает, значит действительно нужны. Собираю спасательную
экспедицию, состоящую из завхоза и ассенизатора. Обследуем место аварии.
Туалет тот же самый что и в первой истории, котлован примерно
четырехметровой глубины, наполовину заполнен. Пахер в сортире стоит
сногсшибательный в буквальном смысле - минут через 10 начинает мутить.
Спецлюка для откачки этот туалет не имел. Достать очки можно было только
через очко. В сортире полутьма, живописно играют блики на влажной
коричнево-желтой массе внизу. Девочка не помнила, в какую конкретно
дырку уронила очки. К тому же, по ее словам, дужки и ободки очков
из прозрачного пластика. Их, естественно, не видать. Долго, долго
и упорно мы при помощи фонарика и посредством длинной палки искали эти
проклятые устройства для улучшения зрения. Туалет был женский,
и не смотря на продолжающийся тихий час, вокруг уже столпилась
порядочная толпа хихикающих зевак, главным образом женского пола.
Они смотрели на наши старания с улицы через открытую дверь туалета.
Ворошить приходилось посменно, так-как долго находится там было нельзя -
мутило. Наканец в каком-то дальнем углу зоркий глаз завхоза таки углядел
искомое, и при помощи им же изобретенного хитоумного крючка, и было
извлечено на свет божий. В ассенизаторской рукавице очки были переданы
счастливой хозяйке, и та, не помня себя от радости, побежала их отмывать.

третий случай: Эта история несколько страшновата, но с хорошим концом.
Некий мальчик из самого младшего отряда играл с мячом. Как то он
нехорошо пинул мячик, потому что тот закатился в открытый туалетный люк
для откачки дерьма. Люк, естественно, находился вне помещения сортира.
Мальчик попытался достать мяч. До мяча тянуться примерно метр - вот он
плавает в мутной жидкости. Паренек не удержался - упал. Начинает тонуть -
засасывает. Глубина под ногами метра три, это сверху жидкость - а внизу
вязкое дерьмо. На его большое-прибольшое счастье рядом проходил
начальник лагеря, очень хороший мужик, он его и вытащил оттуда...
А то приехали бы родители, а мы им сказали б: "Извините, но ваш сын
утонул в дерьме"...
Люк этот оставили открытым рабочие, готовящиеся к откачке.