Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Отец сына юриста
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История про "настоящего Деда Мороза" напомнила мне, как сам я выступил в роли "настоящего Деда Мороза". Работал я тогда на Бердском Радиозаводе, если кто помнит, то выпускали мы очень даже неплохую, по тем временам, бытовую аудиотехнику под маркой "Вега".
Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, т. к. ребятишек очень люблю. И не пожалел - честно скажу. Это было и интересно, и приятно.
Итак, собственно итория.
Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка - и спела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение. Словом, целая культурная программа. Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить - закон гостеприимства требует! Повели нас на кухню, предложили водочки, как водится, и пельмешков - традиционно. Но я отказался, т. к. был Дедом Морозом непьющим, а пельмени были горячие - сказал, что растаю от них. Когда я отказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза: - Дед Мороз, а мороженое будешь? - Какой же Дед Мороз от мороженого откажется - конечно буду, тем более, что у вас тут жарко!
Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушка бросилась звонить подруге: - А ко мне НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз приходил. - Не бывает Деда Мороза, - ответила подруга - это какой-то дяденька к тебе приходил с работы твоей мамы. - Нет-нет, у меня был НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз - он отказался от водки и пельменей, но съел мороженое!
Из жизни нашей службы поддержки (мы производим программное обеспечение). Звонок в службу поддержки: - У нас была установлена ваша программа, она работала плохо. - И? - Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже. - Так в чём вопрос-то? - Сделайте, чтобы опять было плохо.
Сегодня утром еду в маршрутке на работу. Увидел знакомого, разговорились. Потом я закашлялся и говорю: - Что-то кашель привязался, а отчего кашляю - не знаю. - А ты закури! - ??? (Вообще-то я не курю.) Помогает от кашля? - Нет, но будешь знать, отчего кашляешь.
В продолжение историй о счастливых падениях... Был я тогда ещё мальцом, и жили мы в панельной пятиэтажке. А зимы тогда были снежные: вдоль всего нашего дома - 8 подъездов - был сугроб, который дворники "ваяли", очищая придомовой тротуар. И сугроб этот был высотой до второго этажа, т. е. метра 3 высотой. В этом сугробе у нас были прорыты ходы и сделаны "комнаты" от 1-го подъезда до 8-го. В нашем подъезде на 5-м этаже жил мужик, как сейчас помню - рыжий, его все так и звали Толька Рыжий. Любил этот Толька выпить и побуянить, поэтому соседи его, а жил он "на подселении" в комнате с балконом, выходившим как раз на этот сугроб, нет-нет, да и вызывали милицию, чтобы успокоить его. И вот однажды где-то в середине зимы, когда сугроб вдоль дома уже достиг своей максимальной высоты, разошёлся этот Толька дома, разбуянился. Чтобы его унять соседи в очередной раз вызывали милицию. И вот, когда милиционеры начали ломиться в его комнату, то только решил: "Живым в этот раз не дамся!" и сиганул с балкона вниз... Как-то умудрился он пролететь весь тротуар, - а это метра 4 - и попасть в сугроб! Вот только от милиции он не сбежал, т. к. увяз в сугробе по самые подмышки и самостоятельно выбраться не смог. Т. ч. забрали его в кутузку и в тот раз тоже.
- Вы слышали, кто и за что получил премию "Инновация" в этом году? - Слышал. - И что Вы поэтому поводу думаете? - А что тут думать: какой президент, такие инновации.
Попробовал... Случилось полчаса назад. На работе в чайной комнате пью чай. Зелёный, с жасмином. Хороший, качественный чай - не из пакетика, а рассыпной, заваренный в специальном чайничке. И жасмина в нём как разв меру. Словом, тонкий и сбалансированный вкус. Подходит коллега и просит попробовать. Мне не жалко, даю попробовать. Он берёт чайничек, и наливает чай в свою кружку, в которой уже заварен чёрный чай из пакетитка и болтается кружок лимона!
В споре про оружие, - нужно ли его продавать свободно, - вспомнили, что есть один старинный - 300 лет на рынке вооружений - нелетальный боеприпас, применяющийся нашим сельским неселением для обороны своих садов и огородов от малолетних двуногих хищников. И вспомнилась мне история из моего детства, каждое лето которого я с величайшим наслаждением проводил в посёлке Мазульский Рудник, что под городом Ачинском в Красноярском крае. Крупная соль - тот самый безотказный нелетальный боеприпас. Главное - точно в пятую точку попасть. Помню, дядька мой во время набега на чужой огород - мы называли это "хорькование", "хорька гонять" - не уберёг своё седалище, и пришлось ему ночь у ручья провести, вымачивать злостный боеприпас. :) Бабушка потеряла его. - Ты чего, - говорит, - дома не ночевал? - Жарко, на стайке спал. - Я тебя там не видела. - Так ты наверное в правом ближнем углу меня искала, где я обычно сплю? - Ну, да. - А я в левом дальнем спал.
Т. ч. соль рулит, по крайней мере при обороне своих садов и огородов от двуногих малолетних хорьков. :))))))))))