Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Онучкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..." Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!
В зоомагазине покупаем с дочкой хомяка. Продавщица, выяснив, что нам нужен мальчик, путём несложного маневра (переворачивая кверху пузом) выбрала подходящего зверька. Дочка (7 лет) дома стала выяснять: - А как тётя определила пол хомяка? Пришлось ей объяснить. На что было сделано логическое заключение киндера: - Теперь понятно, как ты папу выбирала!
У меня дома живут декоративные мыши. Кормлю их не только специальными кормами, но иногда угощаю со своего стола. Всё едят: овощи, фрукты, колбасу, мясо. Недавно положила им две пельмешки местного производства. Тесто съели, но фарш есть не стали. Говорят, что мыши едят всё, кроме своих сородичей. Больше эти пельмени покупать не буду!
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го... Сегодня услышала от соседа за стеной: - Да когда же ты сдохнешь уже?..
Есть у меня знакомая. Зовут её Наташа. Миниатюрная симпатичная девушка, которая внешне, несмотря на свои 24 года, в лучшем случае тянет на шестнадцатилетнюю. Стоит она как-то на автобусной остановке: очёчки, курточка, рюкзачок за спиной. Школьница, да и только. И тут подходит к ней весьма подвыпивший мужчина, лет этак под тридцать, и, пытаясь заглянуть ей в глаза, тихонько, но явно так недвусмысленно спрашивает: - Девочка, а ты уже трахаешься? На что Наталья, сдвинув пальчиком очки на кончик носа, и пристально глядя ему в глаза, спокойно и абсолютно по-детски отвечает: - Нет, дяденька, пока только автобус жду.
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...
Симпатия - это когда нравится внешность. Влюблённость - это когда нравятся внешность и характер. Любовь - это когда непонятно, что такого я в нём нашла!
Работаю в отеле. На ресепшене развешаны аж три видеокамеры, и со всех ракурсов моё рабочее место на мониторе видит охранник. До сих пор пугаюсь, когда после того, как чихну, звонит телефон, и из трубки низким мужским голосом говорят: - Будь здорова!
Рассказала знакомая. Но это так прекрасно, что не могла не поделиться. Мальчик приходит из детского сада. - Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул. - Но ведь девочке это, наверно, не понравилось и она на тебя обиделась. - Нет, мама, она не обиделась - она тоже в меня плюнула.
Общалась по Skype с другом из Калифорнии, который учит русский. И в этот момент мама зашла в комнату и спросила у меня: "Дочь, а как там на улице?" Видели бы вы глаза парня, когда я спокойно ответила: "Тепло, всего -5".
АРСЕНИЙ, 5 ЛЕТ Я влюбился в Лену, когда она пришла с мамой в наш садик и стала со мной сидеть за одним столиком. Она мне сразу всё дала - все игрушки, мелки, всё-всё... Я ей тоже дал свой пистолет и игрушку из "Киндер-сюрприза". Когда я утром иду в садик, то для неё рву цветы. Мы скоро поженимся и будем жить у моей бабушки на Чапаева. А когда Лена болеет, я влюбляюсь в Дашу.
Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому. Понятно, что у неё всего навалом, особенно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, но у него упаковка не праздничная. Папа предлагает: - А вы насыпьте его в красивую банку из-под чая, там по-иностранному написано, она всё равно не сможет прочесть. Кажется, я живу с Гомером Симпсоном...
Эту фишку наблюдала моя знакомая, которая работает в аптеке. Заходит к ней как-то девушка, молоденькая такая, жизнерадостная, и покупает пачку презервативов. Запомнилась она моей знакомой почему-то. Недельки через 2 эта девушка заходит снова, только глаза заплаканные, и покупает тест на беременность! А еще через недельку появляется снова, такая же цветущая и покупает прокладки. Моя знакомая поражалась тому, как менялась девчушка. ))
Во время спасательной операции 11 сентября 2001 года собакам так редко удавалось обнаружить выживших, что они переживали сильнейший стресс, поскольку чувствовали себя виноватыми и не справившимися. Поэтому спасателям приходилось регулярно прятаться в руинах самим, чтобы дать возможность собакам их обнаружить и, тем самым, поддержать их "боевой дух".
На работе сотрудница рассказывает: "А у меня вчера вообще Софочка (кошка её) не в духе была. Выгнала меня из комнаты, и я весь вечер на кухне просидела". Уважаемые кошколюбы, вам не кажется, что некоторые из вас уже совсем со своими питомцами долбанулись?
Дочь: - Мама, вот зачем ты подарила моему сыну барабан? Разве ты не помнишь, как мы в детстве доводили тебя таким же? Мама, злорадно: - Прекрасно помню...
Подруга рассказывала... Привезли её ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это нечестно! Я раньше приехала! Я должна первая!". Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на неё и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!". Подружка долго потом смеялась...
Смотрим новогоднее обращение Путина. Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю... И тут она мне на ухо шепчет: - Алён, а креститься надо?
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует. Возникает вопрос: "С кем же в таком случае дружить женщине?"
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!
Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.
Поскольку в моей ванной комнате ремонт, пошла стирать бельё к дочери. Все на работе. А у них кот Тимофей. Надо видеть его удивлённые глаза: "Ты чё тут делаешь?". Все четыре часа он следил за мной! Что положила в машинку? Что достала? Зачем холодильник открыла? Я ему: "Честное слово, ничего не возьму вашего". Не верит. Все места перенюхал. Потом сел около порога, типа, "Ты когда уже свалишь?!".
Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так: - Дея! Деееяяя! Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит: - Дея! Дея! Дея! Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?". Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так: - Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви. Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик... Собаку, кстати, нашла.
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери: - Мама, мама, меня сегодня муж побил! - Как муж? Он же в командировку уехал! - Вот и я так думала...
Разговариваю с пьяным мужем: напился, паразит, некстати и не ко времени, заранее договаривались как раз в этот вечер съездить по важным делам. Муж говорит: - Ну что ты ворчишь? Я сейчас все твои претензии всё равно не пойму. Давай поговорим, когда я просохну... Через полчаса, встав кое-как с кровати: - Ладно, воспитывай сейчас, а то мне потом стыдно будет...
Оплатила квитанцию в частной клинике на пятизначную сумму, звоню папе. - Папуля, что-то дороговато стало меня реанимировать, наверное, муж меня по гарантии обратно вам сдаст. - Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...