Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Борис Абрамович Березовский это три совершенно разных человека: 1. Борис (возможно Ельцин) 2. Абрамович (да-да тот самый...) 3. Березовский (собсвенной персоной)
В связи cо всей этой опупеей с гимном вспомнилась слышанная мною история:
Во "времена историческогоо материализма" (в терминах Остапа Б.) случилось так, что в некоем студенческом общежитии оказались поселенными в одной комнате студент из братского Вьетнама и обычные СССР-ие студенты. И как-то оказалась включенной с утра радиотрансляция и вьетнамец услышал как в в 6 утра началось вещание по трансляции. А начиналось оно (если кто не знает) как раз гимном. Вьетнамец поинтересовался - что происходит? Ему и объяснили, что гимн. А чтоб не скучно было сообщили, что его надо слушать всякий раз как он исполняется и непременно стоя (ну прям как в законе новом). С тех пор вьетнамец вставал КАЖДОЕ утро в 6 утра и слушал гимн. Стоя. Полагаю, что его соседям студентам сие очень нравилось :-) Но счастье не бывает вечным. Как-то раз раненько утром по общежитию надумала пройти комиссия: проверять нет-ли кого лишнего в комнатах. И обнаружили в оной комнате вьетнамца стоя слушающего гимн и валявшихся по койкам его соседей. Комиссия естественно обалдела. Было шумное разбирательство с принятием оргмер. Вот каких - не знаю (то ли забыл, то ли мне сие и не рассказывали).
рассказал историю один из моих начальников, так что за что купил -- за то и продаю.
прелюдия когда-то в совковые времена направили одного сотрудника из укринского города Н в коммандировку в город, которого на тогдашних картах не было в силу его особой секретности. А ехать туда -- 6 дней на поезде дальнего следования. Он и поехал. Через неделю его начальник получает телеграмму из пункта назначения коммандированного: дескать, скончался ваш уважаемый сотрудник, нету его более. Соболезнуем, мол, и вообще, забирайте недвижимое имущество. В те далегкие времена транспортировка подобного "груза 200" осуществлялась спецрейсом Аэрофлота, что обходилось в 10000 рублей. Ввиду особой срочности данного заказа, в тот же город направляются два ответственных товарища с указанной суммой и самыми подробными инструкциями. акт первый В поездах дальнего следования ездят не только коммандировочные, но и всяческие мошенники, жулики и шулера. Талантами которых в пункт назначения гонцы прибывают облегченными на 7000 руб., но обремененные тяжкими мыслями о скоротечности мирских радостей. Прибыв на место временного усыпения своего бывшего коллеги и получив его бренные останки вместе с документами и личными вещами, после небольшого совещания постановили: раз на спецрейс средств недостаточно, будем ехать поездом. А поскольку советская ж/д не предоставляла скидок мертвым пассажирам (тем более без одежды и с явными следами вскрытия), решено было законспирировать покойного с помощью купленной у коменданта местной военной бурсы формы. Итак, двое полуживых от нервного напряжения и сознания собственного кощунства коллеги и третий, уже лишенный этих предрассудков, направляются на вокзал, но путь к выкупленному купе преграждает проводница: Да он же мертвецки пьян! (на предпоследнем слове с одним из коллег случается легкий обморок). В общем, с проводником временно договорились. Временно, потому что через 6 часов езды с трупом на верхней полке в купе валивается грузин с ящиками, полными апельсинов. Проводница шантажирует перспективой скандала с привлечением начальника поезда, так что и с попутчиком смирились, обьяснив, мол, товарищ спит как убитый (еще один обморок второго коллеги), так что его не надо беспокоить -- а мы пока сходим в вагон-ресторан на рюмку кофе. грузин не возражает, и рассовывает свои апельсины наверх. акт второй пока сопровождающие лица восстанавливали душевное равновесие, поезд неожиданно совершает экстренное торможение; покойный падает лицом вниз, а на него падают ящики с апельсинами. грузин, беспокоясь его состоянием пытается помочь, но вдруг понимает, что напрасно старушка ждет сына домой. сложив в уме меры пресечения за безбилетный проезд в поезде дальнего следования и непредумышленное убийство, грузин начинает действовать согласно зову сердца и вопреки уголовному кодексу. апельсины возвращаются в ящики, ящики -- на полки, а тело в форме -- за окно. поезд как раз ехал через мост. акт третий. возвращаются сопровождающие. каритна репина: грузин есть, апельсины на месте, а того, чего вообще не может не быть -- НЕТ! -- а... где... он..?! -- а ваш таварыш... того... пакурыть пашел...! на следующей остановке грузин вышел вместе с апельсинами. прибыв на родину, товарищи направляются в мединститут, где за последние деньги приобретают тело из анатомички, каким-то образом упаковывают его в цинковый гроб и сдают на руки безутешной семье, после чего отчитываются о проделанной работе перед начальством и вместе ныряют в бутылку. достает их оттуда то же начальство, которое в четвертом акте получает уведомление от РОВД Х-го района У-й области об обнаружении тела сотрудника, опознанного по документам (которые товарищи за неимением лучшего места всунули в карман шинели). занавес
Было это в начале 90-х годов, когда я поступил на первый курс одного из питерских ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными студентами в колхоз. По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были расселены по деревянным баракам (на манер пионерлагеря),где в комнатах жили по 3-4 человека. Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная, знакомиться приходилось уже в процессе совместного проживания в комнатухах наших флигелей и не у всех новые знакомые вызывали восторг. И вот в одном из номеров поселилась группа народа в состав которой входили два панка (отъявленные расп#$здяи) и будущий ботаник-отличник - достаточно заумно-занудный товарищ. Естесественно панки быстро нашли общий язык (хотя может они были уже знакомы к тому времени), а вот третьего чела они начали постепенно выживать из комнаты устраивая ему разные мелкие и крупные подлянки. Кульминацией же их проделок стала следующая гадость. В один из дней два негодяя пошли в сортир, нагадили в банку из-под каких-то консервов, принесли ее в комнату и поставили под кровать своего соседа. Но это конечно еще не все - на кровать на простынь они навалили банку кабачковой икры и накрыли все это дело покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через некоторое время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный запах в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать: - Вы че насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать. И тут он видит помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок по средине ее. Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает покрывало... В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем "О!!! Говно!!!" прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают с аппетитом жрать коричневую субстанцию - продукцию отечественной консервной промышленности. Насколько я знаю шокированный товарищ в тот же день переехал от них в другую комнату, а панки зажили весело и счастливо.
Комментарий к истории от 27.01.03 №10 (основные). Автор лично иллюстрирует свой русский авось (или его второй вариант, или его друг Сашка - первое или второе). Любой, хотя бы и "военный заказ на какой-то там титановый сплав", подразумевает плавку под вакуумом (90% случаев) или в атмосфере инертного газа (остальное). И то и другое подразумевает герметичность. Ну как тут шлак слить? Кстати, таких производств - раз, два и обчелся. Одно из них - относительно недавно "рассекреченный" Балашихинский литейно-механический завод (второе, собственно, Верхняя Салда - но это производители, ну и ЗЛС при ВИЛС, а теперь сами с усами, для тех, кто знает). Интересно другое. Только что прошла информация о том, что Гагарин, отлитый на упомянутом ЛМЗ и установленный у метро "Ленинский проспект" в Москве на переименованной в честь этого мероприятия площади, собрался падать. Либо непроверенный факт (титан по коррозионной стойкости в наших условиях уступает лишь танталу, а памятник, напоминаю, - литой, в отличие от оббитой лишь с поверхности ракеты на ВДНХ, которой и лет не в пример больше), либо наши же гениальные инженеры действительно, как следует из сообщения, установили конструкцию на стальной крепеж, понадеявшись, видимо, все на тот же русский национальный авось (а еще утверждается, что мы умные...)
Двухгодюшник (да из МИСиСа мы, для тех, кто в танке)
История одного рапорта одного российского авиаполка Командиру В/Ч.... п-ку В. Пупкину Настоящим докладываю, что такого-то, такого-то, к нам прибыл Ан-12 бортовой номер такой-то, командир экипажа майор И. Петров. Для отдыха экипаж был размещен в профилактории летного состава нашей части. где произошел следующий инцендент. Накануне вечером экипажом было допущено злоупотребление спиртными напитками в результате чего штурман экипажа л-т К. Дубов спутал шкаф с туалетом и помочился в летные сапоги командира. В результате в экипаже возникла конфликтная ситуация. В связи с вылеом Ан-12 по дальнейшему маршруту прошу Вас для разрешения конфликта произвести замену и откомандировать в экипаж нашего штурмана.
Зам. командира по воспитательной части п/п-к Е. Тихонин.
Резолюция командира на рапорте почти дословно: Тов. подполковник! Не е... мне мозги!!! Буду я из-за такой (ерунды)график полетов ломать!!! Пусть этот майор Петров нас.. т в сапоги лейтенанту и успокоится. Вылет по плану. Командир в/ч.....
Написал анекдот про "желтых жилетов". Почитал новость о согласованном движении от Триумфальной арки. Долго вспоминал - а есть ли в Москве Триумфальная арка. Оказалось, что у нас ворота. Расстроился.
Врач объяснил смысл установки видеокамер в кабинетах гинекологов По его словам, это необходимо для контроля качества работы и антитеррористической безопасности, кроме того, пациенты сами подписывают разрешение на обработку персональных данных...
Вот смотрю я на ВВП ( он же ВВК - ну типа Кабаев) и думаю - ох и постарел. В детстве учили писать в унитаз. Ну, естественно, придерживая писю руками. Сейчас "ручное управление" отказало. Весь сортир обоман, а в унитаз не попало. Стареет. А может руки от жадности трясутся.
Каким ты себе представляешь будущее ? Ну , не знаю, например телевизор говорящий . - О нет, только не это ! - Почему ? - Ну ты представляешь , проснулся , включил телек и говоришь спросони , давай Зомбарь , показывай и развлекай ! А он в ответ : Это ты Зомбарь, а я всего лишь твой Зомбоящик .❄🌞❄🌞❄🌞❄🌞