Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оззи
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Открываю окно проветрить: - Я люблю тебя! - кричит мужской голос. - Я тебя тоже! - вопит женский. - Да не тебя, - уже тише отвечает мужской. ... Закрываю окно.
Моя жена дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди.
И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80. Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь раздается: - Куда расширителем полез, я еще девственница!
Есть у меня знакомый, Санек, сын НУ ОЧЕНЬ крупного бизнесмена местного масштаба. История происходила у него дома, где, как водится, у НУ ОЧЕНЬ крупных бизнесменов, всегда есть ажно целый пакгауз разного рода огнестрельных и колюще-режущих игрушек, в числе которых был злополучный броник, подареный евонному папе на ДР. В то время, как взрослые товарищи поехали отмечать ДР на дачу, мы решили по пьяному делу опробовать данную новинку, путем надевания на наимение трезвую личность, которой оказался Санек. С водруженным на него броником Санек смотрелся как черепашка, потому как ростом мал, но толст. Черепашку били битой и руками/ногами, пока от радостных пьяных воплей невредимого Санька не проснулся я, оказавшийся, на его горе, с хорошо поставленными за годы тренировок ударами рук и ног. Пьяная общественность потребовала коронного удара а-ля Ван Дамм, ногой в прыжке с разворотом, для чего черепашка была поставлена в конце корридора. Кадр1. Разбег, прыжок, разворот, УДАР. Кадр2. Черепашка, спиной вперед, летящая по направлению (ooops, кто ж мог знать что так сильно) к двери ванной.
Налетев всем своим+броник+сила удара весом на хрупкую пластиковую дверь Санек сносит ее с петель, падая на хрупкую кабинку душа, срывая вентиль. Звонок в дверь, мнгновенное протрезвление, за дверью стоял сам... Шеф. Картина открывашаяся глазам родителей Санька была достойна полотна. Полный дом пьяной молодежи, и родненький сынулька никакущий уже, в бронежилете, в душевой кабинке полной воды. Иван Грозный дольше размышлял перед убиением собссного сына, чем Шеф. Выбегали мы из квартиры быстро, очень быстро. Прости нас, Санек :)) PS. А вместо душевой там теперь сауна :)) и дверь :)) потолще.
Премьер-министр России Владимир Путин не согласился с оценкой президента США Барака Обамы о том, что Россия стоит одной ногой в прошлом, другой — в настоящем. «Что касается нас, если стоим одной ногой в прошлом, а другой — впереди, то, знаете, у нас в народе есть не очень литературное слово: мы враскорячку стоять не умеем», — прокомментировал премьер слова Обамы.
Прикол с подругой. В "Контакте" она вошла в группу "Лютая ненависть", многие друзья ее состояли тоже. Очень всем нравилось, можно было оторваться, послать всех, материться, ругаться, беспредел полный)))) На днях она смотрела ленту новостей о друзьях, и увидела что несколько друзей вышли из группы "Любители давать трахать себя в попу!" Она выпала. Долго сидела прикалывалась. А вчера обнаружила что она оказывается тоже состоит в этой группе!!!!!!... Это модераторы так пошутили, переименовали группу "Лютая ненависть".
Известный в узких кругах интриган и сплетник кап два Палыч с тоской обозревал вверенную ему территорию 12 причала.
Возможности отличиться сегодня не существовало. День был стыл, угрюм и не интересен. Ни бродячих собак, ни подвыпивших личностей. Карьера не задалась.
Но нет преград для вундеркиндов. К причалу под звуки торопливых команд "Стать к борту!!!!!!!!" приплывал катер с начальником Палыча, грозным но умным Сергеем Борисычем, далее СБ.
Суетливо поправляя фуражку, Палыч метнулся навстречу. Далее диалог:
СБ: - Ну что?
Палыч: - Рад стараться!!!
СБ - Докладывай!!
Палыч - За то, что я такой лучший у Вас, прошу добро пошить себе на шинель воротник из песца!! Шоб на спине был хвост, а на груди лапы с когтями!!
СБ - Понты. Песец выше каракуля. (Справка полковники и капитаны 1 ранга носят воротники из каракуля).
Добро пошить воротник из крота или из горностая.
После этого СБ в сопровождении Палыча величественно восходит на борт флагманского корабля.
Вечером, на сходе дома, Палыч вдохновленно влезает в кожаный плащ супруги с норковым вортником белого цвета.
Делая одухтверенное лицо, Палыч позирует перед фотоаппаратом надвинув фуражку на лоб. Мы грозны и величественны! Мех непривычно щекочет шею, но Палычу наплевать, он в своей тарелке.
Утро следующего дня... СБ готовится к выходу в море. Все его боятся и не пытаются отвлекать. Палыч, бесстрашно продираясь сквозь толпу подхалимов, просит 2 минуты внимания. - "Вот, прошу утвердить! Приталенный фасон! Воротник, как Вы и посоветовали, из горностая!!"
СБ добросовестно пытается врубиться. Потом звереет и выдает следующий перл: "А если лето прийдет жаркое, ты у меня кожаные шорты попросишь? Вон из моей жизни!!!!" Палыч бесстрашно удаляется из каюты, бормоча под нос:" Что за фигня!! Я 300 рублей за имидж отдал! Пойми сатрапов после этого!!"
Суточный план на сегодня выполнен. Осталось покурить и проводить СБ в море.
Классику мировой литературы ухитрились ужать до размеров сообщения Твиттера. К чему лишние слова! Всегда можно обойтись теми 140 знаками, из которых состоит сообщение в Твиттере. Так, по крайней мере, посчитал Тим Коллинз, автор "The Little Book Of Twitter". Вот образцы того, что у него получилось в результате.
Шекспировский "Гамлет" изложили так: "Мать одного датского парня выходит замуж за брата его убитого отца. Он видит призрак отца. Все умирают. Облом".
"Грозовой перевал" Эмили Бронте: "Кэтрин Эрношоу выходит замуж за Эдгара Линтона, но на самом деле любит Хитклиффа".
"Над пропастью во ржи" Сэлинджера: "Богатый парень думает, что все вокруг жулики, кроме его младшей сестры. Сдают нервы".
"Гордость и предубеждение" Джейн Остен: "Девушка знакомится с мужчиной по имени Дарси. Он кажется ужасным, но на самом деле очень мил. Они женятся".
"Дневник Бриджет Джонс" Хелен Филдинг: "Девушка знакомится с мужчиной по имени Дарси. Он кажется ужасным, но на самом деле очень мил. Они женятся".
Особенно мне понравилось вот это: "Библия" Господа: "Я создал вселенную, послал сына-плотника на Землю, вы его убили, но он скоро вернется. У меня 2 миллиарда последователей".