Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оззи
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т. д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С". Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т. д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С". Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление, которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца. Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка моего приятеля воспрянул духом. Вскоре в Крыму, в санатории, он познакомился с очаровательной дамой ненамного моложе его самого, у них завязался упоительный роман, дядюшка почувствовал себя юным Ромео и начал искать сближения.
Сняв небольшую комнатку в частном секторе, он привел туда свою возлюбленную воскресным вечером, и они предались страсти. Хитроумное приспособление не подвело, только сработало оно не совсем по плану: уверенный в механических силах, дядя неожиданно обрел собственные! Недолго думая, он просто перевернул пояс с прибором на спину, чтобы тот ему не мешал, и принялся доставлять радость своей даме исключительно орудием праотца Адама, данным ему природой. Дама же, в порыве страсти, обняла своего партнера, провела рукой по спине и наткнулась там на нечто непонятное…
Дама оказалась строгого воспитания, весьма религиозная, порыв страсти, приведший ее в постель с кавалером, заставлял ее испытывать не только восторги, но и угрызения совести. Пока женщина пыталась понять, что же такое она обнаружила на пояснице своего партнера, услужливая фантазия подсказала ей: «Это же хвост!!! » В ужасе дама вскочила с постели с ужасным воплем: «Дьявол!!! Сгинь!!!» и выскочила из комнаты в чем мать родила. Естественно, на ее крики тут же собралась толпа, требующая объяснений, а женщина тем временем требовала привести батюшку, чтобы покаяться в грехах. Все выяснилось к гомерическому хохоту всех собравшихся и к позору дядюшки, который от всего пережитого слег с гипертоническим кризом.
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.
Есть у меня знакомый, Санек, сын НУ ОЧЕНЬ крупного бизнесмена местного масштаба. История происходила у него дома, где, как водится, у НУ ОЧЕНЬ крупных бизнесменов, всегда есть ажно целый пакгауз разного рода огнестрельных и колюще-режущих игрушек, в числе которых был злополучный броник, подареный евонному папе на ДР. В то время, как взрослые товарищи поехали отмечать ДР на дачу, мы решили по пьяному делу опробовать данную новинку, путем надевания на наимение трезвую личность, которой оказался Санек. С водруженным на него броником Санек смотрелся как черепашка, потому как ростом мал, но толст. Черепашку били битой и руками/ногами, пока от радостных пьяных воплей невредимого Санька не проснулся я, оказавшийся, на его горе, с хорошо поставленными за годы тренировок ударами рук и ног. Пьяная общественность потребовала коронного удара а-ля Ван Дамм, ногой в прыжке с разворотом, для чего черепашка была поставлена в конце корридора. Кадр1. Разбег, прыжок, разворот, УДАР. Кадр2. Черепашка, спиной вперед, летящая по направлению (ooops, кто ж мог знать что так сильно) к двери ванной.
Налетев всем своим+броник+сила удара весом на хрупкую пластиковую дверь Санек сносит ее с петель, падая на хрупкую кабинку душа, срывая вентиль. Звонок в дверь, мнгновенное протрезвление, за дверью стоял сам... Шеф. Картина открывашаяся глазам родителей Санька была достойна полотна. Полный дом пьяной молодежи, и родненький сынулька никакущий уже, в бронежилете, в душевой кабинке полной воды. Иван Грозный дольше размышлял перед убиением собссного сына, чем Шеф. Выбегали мы из квартиры быстро, очень быстро. Прости нас, Санек :)) PS. А вместо душевой там теперь сауна :)) и дверь :)) потолще.
Еду утром на машине по делам. Обгоняет меня Хонда-Цивик. На заднем стекле большой плакат с надписью "Продам если догонишь". Самое интересное, что вся задница Хонды разворочена мощным ударом, бампера нет, фонари разбиты и так далее. Видно, догнали....