Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Одесский Юмор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Финляндия. Дорожный полицейский остановил машину русского (советского оккупационного) священника, от которого сильно пахло спиртным. - Нарушаешь, сумасшедший русский, в нетрезвом виде управляешь?! - Шо ты, клятый чухонець, з ранку крим воды ничого нэ пив! - пропел нежным хохлацким тенором поп. И протягивает представителю закона полупустую бутылку кагора. Финн нюхает. - Так ведь вино, русская сволочь! Комсомольский священник, воздев вверх руки: - Хвала тоби, о, Боже, шо вновь явыв нам свое дыво - зробыв воду з вына!
- Почему-то все говорят, что моя девушка - хохлушка из Западной Украины - похожа на Божью матерь. - А фотография у тебя есть? - Есть. - Дай посмотреть... Ой, ну и жлобиха! Матерь божья!
Акция "спроси Тягнибока о геликоптере АH-64"! Всех, кто спрашивал о геликоптере АH-64, а не "запытував про вертолит Ми-2", верный ленинец Тягнибок хорошо запомнил...
-Как будет по-хохлацки (на "мове"): "неужели кацапы сменили славный Як-40 на буржуйский Фалькон"? - Шо? - А как будет по хохлацки (на "мове"): "москали скоро полностью пересядут на итальянские вертолеты Агуста"? - Тю!
Акция: спроси о Фантомах и Еврофайтерах Тягнибока! Всех, кто спрашивал о Фантомах и Еврофайтерах, а не "запытував про МиГи та Су", Тягнибок хорошо запомнил...
Турист - хохол из Западной Украины - гиду в маленьком испанском городке: - Шо це? Уси жители так радиють, навколо (навкруг) смих, уси обнимаються, поздравляють одын одного, фейерверки, танци и це прекраснэ испанске выно! Як жаль, такэ свято, а я уезжаю! Може, залышытися тут ще на пару днив? - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы - последний уезжающий русский турист!!!...
Американцы - самая умная нация в мире - изобрели робота, который ловит воров. В Германии (Ганновер) робот за 15 минут поймал 10 воров. В Японии (Нагасаки) робот за 10 минут поймал 5 воров. В России (Самбор) за 5 минут какой-то жлоб с деревянной мордой спер робота.
Штирлиц разговаривал подчеркнуто по-хохлацки (на "мове"), надел вышиванку, щаровары и папаху Тараса Шевченко. После этого он взял в зубы "люльку" и закурил. Голос Копеляна за кадром: - Никогда наш герой не был еще так близок к провалу.
На допросе в Гестапо: - Фрау Кин, как вас зовут по-настоящему? - Катэрына Стецюк! - ответила хохлушка. И подумала - а не сболтнула ли она чего лишнего.
Финляндия. Дорожный полицейский останавливает крутую "БМВ", за рулем которой сидит православный поп (как и все русские, пьяный): - Что ты сегодня пил, сумасшедший русский? - Тильки воду, клятый чухонець! - отвечает бывший капеллан ОУН-УПА. - А мне кажется, что от тебя, рюсся (рюсся - презрительное название русского дурака в Финляндии) вином пахнет... - О! Господи! Ты знову цэ зробыв!!!
Финляндия. Дорожный полицейский останавливает русского дурака (уроженца Западной Украины) на БМВ: - Почему ты, русская сволочь, нарушил правило дорожного движения? Ты что - так нажрался своей бендеровской "горилки", что знак не видел? Хохол из ОУН-УПА отвечает представителю закона: - Знак бачив, а вас - ни!
Школа на Окраине. Учительница (хохлушка из Западенщины - жлобиха жлобихой, как и все западноукраинские нацисты, бывшая комсомолка) - детям (которые из Крыма и Донецка): - И запомните, дети: самолет Боинг-737 - это для кацапов, а литак Як-40 -для щирых украинцев.
Школа на Окраине. Учительница (хохлушка из Западенщины - жлобиха жлобихой, как и все западноукраинские нацисты, бывшая комсомолка) - детям (которые из Крыма и Донецка): - И запомните, дети: геликоптер Агуста - это для кацапов, а вертолит Ми-2 - для щирых украинцев.
Хохлушку спрашивают: - Правда ли, что у вас на Окраине каждый второй, кому за сорок - умирает? - А вы, кляти москали (вариант - кацапы), вертолит Ми-2 "гэликоптэром Сикорского" называете!
Хохлушку спрашивают: - Правда ли, что у вас на Окраине каждый второй, кому за сорок - умирает? - А вы, кляти москали (вариант - кацапы), литак Як-40 "самолетом Фалькон" называете!
У львовянина (естественно, пламенного бенедровца, как и все западенцы-хохлы) спрашивают: - Простите, вы не знаете, как попасть в Российское консульство? - Звычайно, знаю! Литак МиГ-29, вэртолит Ми-24, танк Т-34!
По-русски: геликоптер Апачи. По-хохлацки (на "мове"): вертолит Ми-2 конструкции М. Л. Миля.
По-русски: "Конкорд". По-хохлацки (на "мове"): Ту-144.
По-русски: Александр Пушкин. По-хохлацки: Сашко Гарматный.
По-русски: Лев Толстой. По-хохлацки (на "мове"): Левко Дебелый.
По-русски: Кощей Безсмертный. По-хохлацки (на "мове"): Чахлык Невмырущий.
По-русски: Владимир Ульянов. По-хохлацки (на "мове"): Володымыр Ленин (вот жлобы - простой русской фамилии Ульянов не признают! Лишь бы не как у москалей не было...).
Общеизвестно: русский не может не воровать. Так вот, на Каннском фестивале показан российский римейк итальянского сериала о мафии "Спрут". Название - "Сопрут".
Анекдот 1989 года. Один студент из КИИГА спрашивает другого: - Что общего у самолета Як-40 ("Окурок") со жлобом Западной Украины ("бендеровец")? - И то, и другое - лет через 10-12 окончательно спишут.
-Почему Путин пересел на "Боинги" и "Дугласы", а Ющенко по-прежнему летает на разваливающихся Ту-154 и Як-40? - Хохлацкое упрямство. Еще в анекдотах выработался стереотип заядлого и жадного хохла.
Латвия, конец 1990х. Полицейский арестовал пьяного дебошира -"ветерана войны", партизана Василия Кононова, виновного в воеенных преступлениях - и сорвал с него партизанскую папаху. - Ты б не зробыв цього, клятый буржуй, у 1938 роци! - кричит пьяное быдло. - Почему бы и нет, русский оккупант? - А я тоди ще не носыв партызанську капелюху!
Доперестроечный совок, многокилометровая очередь у гастронома. Диалог в очереди: - Вы почетных бандеривцив РСЧА пропускаете позачергово ("без очереди" по-хохлацки)? - Что ты несешь, старый дурак! Разве ты - почетный бандеровец РККА? - Ни, а шо? Хиба не можна спытаты?
Леонид Ярмольник, 1980 год. - Почему к новой модификации Ту-154 добавили индекс "2Б"? - Потому что на нем работают стюардессы Оксана и Одарка, внучки бендеровцев.
У иностранца спрашивают: - Как вам наш советский автопром? - Он мне есть напоминайт Степан Бeндерa! - Шо, клятый буржуй? Та шановный Стэпан Бандера николы нэ робыв автомобилив! - Вот именно.
Судья: - Прекрати плакать, синежупанник! Этим ты революционное правосудие не разжалобишь! Хохол-самoстийник: - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв цар Мыкола у 1912 роци!
-Что такое "квасной патриотизм"? - Это когда пьяный "новый русский" разговаривает в шоппинг-моле в Америке - Стране Свободы, Прогресса и Закона - подчеркнуто на жлобской Ордена Ленина бендеровской "мове".