Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нищеброд из СССР
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ентот их черномазый Флойд, в прошлом мелкопакостный хулиган, воришка и наркоман, — жалкое ничтожество на фоне нашего Фургала, матёрого пахана безжалостных реальных братков-отморозков, рождённых «святыми 90-ми». Так вот пущай стадо сопливых бледнолицых обывателей встают на колени перед своими нигерами, целуя им ниже пояса. Но мы не такие — мы падать на колени перед нашей россиянской братвой не будем, потому как … давно уже как 30 лет перед ними уже ползаем на коленях, и нам покорным скрепоносцам не привыкать к житию по понятиям, т. е. по их т.н. конституции. "Слава братве, самодержавию слава" (ибо мы не Сомали, не Зимбабве и даже не Конго)
Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает: «ОАО „РЖД“ таки креативно подготовилось к выходу из ковидобесия, проведя в жизнь несколько новаторских решений: — вагоны будут иметь следующие категории: 1) для пассажиров, переболевших ковидом; 2) для пассажиров, не болевших ковидом, но имеющих положительный тест на антитела к ковиду; 3) для пассажиров, не имеющих антител и 4) для просто пох*истов; — объявлено о произведения срочного набора в поездные бригады женщин очень лёгкого поведения для создания архинового сегмента VIP-проводниц в спецвагоны психологической релаксации пассажиров мужского пола (данные вагоны будут пристыкованы к вагонам-ресторанам); — в составы сверхдальних маршрутов (типа Москва-УстьКаменноДырск-Владивосток) будут прицеплены вагоны-ковидокарантина для пассажиров, заболевших ковидом в пути. ОАО „РЖД“ заботится о Вас! Счастливого пути на …»
— Ваше Высочество, пора для народишка налог на свежий воздух вводить. — Пожалуй пора, но не будет ли это слишком жестоко? — Ну хорошо, пусть для переболевших ковидом, у которых степень поражения лёгких больше 25%, этот налог будет на 5% меньше, чем у остальных. — Упс…
… начался очередной судьбоносный 2028 год. После очередной вспышки COVID-27 учителя в к первой субботе февраля решили уже не вывешивать на дверях школы привычный слоган «Нужно чаще встречаться!»
Помню ещё добрый советский напиток — коммунистический коньяк 4 звездочки! Появился взамен ему в РФ нанопродукт — православный коньяк 4 крестика! Ну, а вот после 1 июля на прилавках появится аналоговнетовый коньяк «Монарх» — 4 нолика. Упс…
Если завтра какой-нибудь россиянский брахман (типа гундяя) или кшатрий (типа шойги) собьёт насмерть на своём пепелаце какого-нибудь нищеброда, доктор мясников в оправдание оного кгбычно вякнет дежурное «кому положено умереть — все равно умрут».
Намедни валька-полстакана выдала: "У Путина сегодня колоссальная поддержка россиян". Это типа как у одной блондинки подруга спрашивает: - Ну и нахрена ты за этого дряхлого старикана замуж вышла? - Так он же миллиардер! - Так у него ж не стоит в штанах наверняка? - Да не стоит … Но я каждый раз заставляю себя верить, шо стоит!
"Горько и обидно, что какие-то слизняки правят страной. Безволие, слабохарактерность, неумение, нерешительность, зачастую простая подлость — вот что руководит действиями этого, с позволения сказать, «правительства»." Это цитата из романа «Тихий Дон», а Вы что подумали?
Забыв дома намордник и еле успев вскочить в маршрутку, Семёныч нечаянно пустил ядрёного шептуна, но … ни один из пассажиров в салоне даже и нюхом не повёл. Все пассажиры и водитель заковиженные!!! — пронеслась в голове у него страшная догадка!
— Сергей Семёнович, когда Вы планируете полностью отменить режим самоизоляции и QR-пропуска. — К середине лета … — А если лето не придёт в Москву в этом году? — Ну тогда — к началу лета 2021 года. — Упс…
Почесав репу после перечитывания нетленного «Бородино», Государь у себя в бункере срочно по Zoom устроил совещание с гауляйтером столицы. Вопрос лежал ребром: не наступил ли тот решающий момент, когда предел заражения COVID-19 предусматривает крайнюю меру, опробованную ещё 208 лет тому назад ?!
На Сколеновстанском ЛВЗ таки решили произвести креативный ребрендинг своей продукции, и на алкогольном рынке появились: — водка «Самоизоляция»; — настойка «Карантинная» — самогон «Ковидздец» (в т.ч. и в экспортном варианте — «COVIDzdetz» в сосуде формы коронавируса). Рекламаций от потребителей пока не поступало … да и вряд ли когда-нибудь поступит. (Кстати, продегустировать данные напитки можно в кабачке "Бункер злобного карлика" при ликёро-водочном заводе.)
Читаю в сетях, шо набирает популярность такая форма общения, как застолье через интернет (ну там всякие свадьбы, днюхи, юбилеи …). У меня встаёт … риторический вопрос: а когда станет популярным петтинг на интернету?
Приснился вдруг Зюганову … товарищ Ленин. Не просто явился чинно во сне, а ветром ворвался в размякшее подсознание ряженного коммуняки. — А знаете ли, батенька, приведите пример вашему новомодному термину «оксюморон»! — Ну … ну, эээ — холодный кипяток, например. — Эх, удивляюсь Вашему патологическому скудоумию. Ладна. Тогда вот расшифруйте мой оксюморон: «спасительный пиздец». — Владимир Ильич, ну вы меня прям в тупик ставите … — Это революция, уважаемый ходячий оксюморон, которую Вы должны были возглавить ещё в 1996 году! — А в чём же это я оксюморон? — Именно в ярлыке, который Вы на себя клеите — «Зюганов Г. А. — коммунист». Не коммунист Вы, а продажная гнусному режиму проститутка!
Настоящий пример 100процентной самоизоляции, устраивающей россиянскую власть, на данный момент показывают лишь клиенты … моргов. Но и они тоже весьма возмущают эту поганую власть тем, что никогда уже больше не смогут платить ей налоги. Как говориться: «Когда протянешь ноги — клади хуй на налоги».
— Доктор у меня +39 … — ОРВИ — На рентген-снимке затемнения обоих лёгких… — Ну тогда у Вас двусторонняя пневмония. Тест на ковид сдали? — Сдал вчера, заплатив 4900 деревянных. — Результат есть? — Готов, сказали, будет только через неделю… — Вот и записывайтесь ко мне через неделю. — А может быть Вы меня по скорой отправите в стационар? — Рано, батенька, надождать. — А вдруг у меня ковид, и я не протяну неделю? — Ну тогда, есть ковид у Вас или нет у Вас ковида — покажет вскрытие. Всё. Следующий!
В городах спутниках Немногопотерпетьевск и Сколеновстанск главами обоих админисраций было принято радикальное решение по борьбе с ковидом и его последствиями: Так как обе центральные больницы были закрыты ещё во времена правления Димона Блаженного, все котельные до начала отпительного сезона, не останавливая на профилактику, временно переоборудовать в социальные (т.е. бесплатные) крематории.
В 100крат смертоноснее и чудовищнее известного COVID-19, который поражает кровь (прежде всего) и живые органы простых людей, выявлен ещё и новый штамм этого вируса — VIP-COVID-666, поражающий мозг нелюдей в россиянских органах власти, заставляя их генерировать циркуляры, делающие жизнь простолюдинов, оставшихся в живых, реально невыносимой.
Выезжая вечером из осаждённой ковидом столицы в область и глядя на пустынную обочину сразу за МКАДом, становится очень жалко оставшихся без работы проституток. В то же время с каждым днём самоизоляции зреет ненависть к проституткам, имитирующих работу по борьбе с ковидом в органах власти.
Шёл 666-й день самоизоляции. Слабеющей рукой безвестный нищеброд начертал на стене своей квартиры: «Деньги кончились неделю назад … туалетная бумага уже не нужна … мы всё просра»
Как можете вы, жалкие нищеброды, способные спиздить не больше мешка картошки (комбикорма и.т.п. херни), осуждать социального ответственного бизнесмена, своим потом и кровью построившего Крымский мост, пусть даже при этом произведя нецелевое расходование каких-то жалких 200 ярдов бюджетных средств. Мост стоит? Стоит!! И не надо "искать свой хуй в чужом кармане"!!!
Страшнее пиздеца может быть охуительно затянувшийся процесс ожидания этого самого пиздеца. Поэтому самым гуманным считается молниеносный неожиданный пиздец.
Самый длительный космический полет совершил российский космонавт-врач Валерий Поляков: в январе 1994 г. — марте 1995 г. он отработал на станции «Мир» 437 суток 17 часов 58 минут! Мировой рекорд по суммарной продолжительности пребывания человека на орбите принадлежит Геннадию Падалке, который за пять полетов налетал 878 суток 11 часов 29 минут!!! А вы говорите о тяжкой самоизоляции. Как говорится, «Космонавт терпел и тебе велел».
Апрель 2020-го. Инспектор ДПС останавливает автотранспортное средство. — Инспектор ДПС лейтенант ***-й. Предъявите, пожалуйста документы. — Вот, пожалуйста. А маску снимать? А то я еду с тестирования … — Маску снимать не нужно. Возьмите документы обратно. Алкоголь не принимали накануне? — Никак нет. Могу дыхнуть. — А вот этого не нужно делать! Из машины не выходить, маску не снимать! И не нужно так ехидно улыбаться и показывать мне язык!!! Вы свободны — продолжайте движение.
Начало 50-х.
К товарищу Сталину доставили изобретателя «машины времени» вместе с его «детищем».
Сталин вызвал в Кремль, где решено было произвести испытание, весь состав Президиума ЦК КПСС.
— Я так думаю, что в прошлое заглядывать незачем, т.к. там, как всем известно, тёмное средневековье. Считаю разумным послать товарища Молотова … на 100 лет вперёд в будущее.
Через энное время «машина времени» возвращает тов. Молотова назад.
— Докладывайте, Вячеслав Михайлович, что же Вы там увидели?
— Товарищ Сталин, мне очень тяжело об этом говорить, но там царит сущее средневековье: в т.н. Российской Федерации возрождено сословное общество в ещё более ущербном виде, чем даже до Великой Октябрьской Социалистической Революции. Т.н. руководство этого капиталистического «колосса на глиняных ногах» даже не способно организовать борьбу с эпидемиями…
— Так! Можете не продолжать! Никита, где ты там?! Никита! Откуда эта смрадная тухлая вонь? Откройте все окна. И вызовите немедленно конвой!