Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
помню, когда она еще вела спорт, наблюдал такой ТВ-репортаж:(с известным футболистом, на чемпионате мира): - а чем вы занимаетесь вечерами, после тренировок?(заметно прижимаясь к нему телом)
Объявление по стадиону после окончания финального матча ЧМ 2006 по футболу: - Внимание! Ввиду того, что вся сборная Италии внезапно заболела корью, звание чемпиона мира 2006 по футболу присуждается сборной России!!!
После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
На днях тут смотрю новости. Репортаж из Ливана. Показывают людей возвратившихся в свои разрушенные дома после начала перемирия. В кадре маленькая девочка, лет пяти. И важно так говорит: - Вот в этом доме (показывает пальцем на груду обломков) жила очень плохая девочка, она у меня все время игрушки отнимала. А теперь они все погибли...
Оперативный отдел. Сидим в кабинете. звонок по телефону. Пищит минут 5. Два опера играют в героев 3. Один другому: - Возьми... - Я лучше хуй в рот возьму... Занавес...
В целях повышения своей репутации в глазах международного сообщества, президент Грузии подписал соглашение с компанией Honda о совместных инвестициях в разработку новой эксклюзивной модели автомобиля. Хонда Гивик будет использовать в качестве топлива красное вино и автоматически снижать скорость при проезде мимо пешеходов женского пола и крупных домашних животных (овец и коров).
На лента.ру: "... высшие чиновники ФИДЕ Георгиос Макропулос и Зураб Азмайпарашвили сочли доводы болгарской делегации убедительными и запретили Крамнику пользоваться туалетом в личной комнате отдыха, обязав ходить в общественную уборную. Причем в женскую..."
Вывод? В женской общественной уборной установлены скрытые камеры видеонаблюдения...
Мужик выписывается из больницы после инфаркта. Врач советует ему: - Вам курить нельзя, выпивать нельзя, спортом заниматься нельзя! - Доктор, а сексом заниматься можно? - Можно, но только с женой - возбуждение смертельно для вас!
Из толкового словаря: Сборная России по футболу(СР): дезорганизованная безвольная толпа молодых людей, имеющих Российский паспорт, получающих приличную зарплату, способных изредка пинать мяч на травяном поле, в массе своей не являющихся футболистами, имеющая цель опозорить Российскую федерацию зарубежом и созданию психологического дискомфорта внутри страны. Наиболее употребимые фразы: СР-опять проиграла, СР- засудили, конфликт в СР. Наиболее часто употребляется с нецензурными фразами. Не употребляется со словами: победа, успех, удача, сила воли, чемпионат мира, чемпионат Европы.
Последние две недели кот постоянно ходил и орал. Орал дурным голосом. Орал постоянно. Все видели, что в миске у него полным полно корма. Поэтому никакого сочувствия, кроме "пошелнахуй", кошачий концерт не вызывал. Утром в воскресенье я выполз на кухню, увидел пустую миску, обрадовался "наконец-то съел, зараза!", сел пить кофе. Тут выполз Бесенок, похлопал глазами, увидел какую-то хрень круглую под столом, сел и задался вопросом, а где, собственно, кот мог найти такую забавную пеструю хрень? Через какое-то время вопрос стал глобальнее, а что же это такое? Я выволок ЭТО из под стола и... Оказалось, что это тот самый кошачий корм из миски, в который, видимо, попала вода, который подсох по жаре, задубел и превратился в один жесткий пестрый комок. Комок этот кирпичом лежал на дне миски создавая иллюзию ее заполненности, кот хотел жрать, орал благим матом две недели, и был благодушно посылаем! Поняв, что ни хрена он не получит от двуногих ублюдков, кот попробовал расковырять "кирпич", сумел оторвать его от миски, даже чуть-чуть погрыз с краю, но на большее его не хватило... Вы бы видели, каким пеплом посыпала свою голову Бесенка!!!
Еду я вчера домой на машине, никого не трогаю. А в обед такой гадости съел, что живот ходуном ходит. Не, не мутит меня, газы заообразовались. Зима холодно, окна закрыты. Чувствую все, газы дырочку находят, ну думаю, а что пукну, окна задние открою - продует быстро. Все равно один еду. Приподнимаю правое полупопие и начинаю процесс. Одновременно поворачивая направо из-за дома. Получилось не совсем так. Я не пукнул, я перднул так, что как я не взлетел я не знаю. А поворот плавно завершился и я выруливую куды вы думаете? Стоит родимый с волосатой палочкой и машет мне. Ну и что прикажете делать? Что делать проносится у меня в голове со скоростью молнии. Не, если бы было время, я бы конечно другое придумал а тут одна мысль. Дверь открыть - унюхает, окно - тоже. Самое разумное щелку сделать и туда документы. Что и делаю. Ну это видимо и его и моя ошибка была. Ну вот что он мог подумать, а? Зачем я такую маленькую щелку сделал? Или бухой или накуренный. Сует он радостный такой нос в эту щелку и полной грудью вдыхает... Как он не упал, я до сих пор не понял, но документами он мне в щелку эту с первого раза попал...