Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Лесколовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...
- Я уже не один эскадрон лошадей спас! - хвастается заядлый курильщик. - Это как, от голода или из горящей конюшни вывел? - Нет, взял смертельную для них долю никотина на себя!
-Как вам удалось столько конфет на ёлке сохранить?,-спрашивают гости,пришедшие на Рождество. -А мы несколько лет назад повесили сортов 10,и два оставшиеся тогда последними на ёлку теперь и вешаем!
И до нашего посёлка добралось постановление о разделении отходов.Вместо десяти мусорных баков поставили три больших.В первый скидывает мусор 10-14й дома,во-второй 15-19й,в третий 20-23й.
Когда слышу в метро:-Бежать по эскалатору не безопасно,-думаю,как же иностранцам такое перевести,типа:-Опасно,но не сильно или,-Бежать опасно да и пофиг!
Посмотрев мультфильм "Тайна третьей планеты" уже взрослым, и услышав:-Планета железяка,полезных ископаемых нет,воды нет...населена роботами,-подумал,как это нет!,а саму планету с роботами сдать в металлолом,это сколько ж выручить можно!
Бабушка наевшемуся внуку;-Давай доедай второе а к чаю ещё блины есть,а в обед пироги будут! -Бабушка,-вздыхает внук, -Тебе бы во время войны в ГЕСТАПО работать,ты бы партизан кормила и кормила,пока не лопнут или все секреты не расскажут!
-Кто такой мелкий логистик,знаешь? -Может это карлик,работающий на складе... -Нет,это тот,кто следит за всеми передвижениями по дому и иногда вмешивается в их направления. -Ну кто же это? -Как кто,кошка или собака...
В зависимости от характера начальника он применяет к своим подчинённым кнут или пряник. А вот умный и хитрый руководитель применяет жёсткий пряник или мягкий кнут.
-Скажите,а это у вас кошерный мёд? -Что значит кошерный?,обычный,цветочный. -Ну,по аналогии с другими продуктами,значит,что мёд у пчёл не отобрали,а они его сами отдали!
-В нашем коллективе завёлся "крот"!,-сообщает руководитель клининговой компании. -С чего вы взяли?,-спрашивает заместитель. -Кто-то убирает офис,за который нам не платят!
Жена приносит прокладку яиц,а два оставшихся с прошлого раза просит отварить кошке-она любит варёные.Муж отварил,остудил и выложил. -Ты что их не почистил?,-спрашивает удивлённо жена,войдя на кухню. -Так их же два,можно разбить друг о друга,об тарелку,в крайнем случае об пол.
Что бы не обижать,проституток стали называть девушками с пониженной социальной ответственностью.Предлагаю называть педерастов, что бы не обидеть, мужчина альтернативной ориентации.
Трём девушкам занявшим призовые места в финале Гран-При мирового фигурного катания,всё-же удалось взять в трудной борьбе,среди женщин,первые три места в чемпионате России по фигурному катанию.
- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять! - Но ведь лабрадор не сторожевая собака. - Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?
Май месяц: - Ты тёплые вещи взял? Командировка у тебя в Хабаровск, а не в Сочи. - Дак я же всего на два месяца, лето там как, тёплое? - Ой, тёплое, все три дня!
Объявление на сайте знакомств:Познакомлюсь с молодым человеком по фамилии Яковлев,знак зодиака не важен,для серьёзных отношений и возможно создания семьи.У меня имеются Российский и загран паспорта,права,страховой полис,СНИЛС,сберкнижка и др..Так не хочется менять все эти документы...Света Яковлева.
Предлагаю закрыть нефтескважины а нефть покупать! Тогда при падении цены с 60 до 35 долларов за барель(как сейчас),бензин подешевеет,соответственно,грузоперевозки и товары,как это происходит в странах закупающих нефть,а не там ,где её добывают.
-Вы куда?,-спрашивает гаишник,остановив машину. -На работу. -А вы где работаете,неделя выходная? -На ракетостроительном,слышали,это наши ракеты в космос летают! -А,это те что падают,может лучше вас не пускать,целее будут..
В продаже появились пакеты в полроста человека:при появлении полиции в месте,где вы не должны находиться,быстро надеваете пакет,присаживаетесь и притворяетесь урной...Эффект такой-же как при прятании бутылки пива в пакет-все знают что внутри,но никто не трогает!
Я календарь переверну И снова 3-е сентября На фото я твое взгляну И снова 3-е сентября Но почему, но почему Расстаться все же нам пришлось Ведь было все у нас всерьез 2-го сентября... Вот и песня Шуфутинского получила реальное продолжение: теперь окончание Второй мировой войны перенесено думой со 2 на 3 сентября!
Интересно,а если бы не было пандемии,обнуления,новой конституции и самоизоляции..,мы что,не читали бы новых анекдотов. Дак давайте же не дадим "свежим анекдотам" закрыться,придумаем за лето что-нибудь ещё!
Полицейские не знали что делать,когда в парке остановили слепого мужчину,идущего за собакой-поводырем и находящегося от дома намного больше 100 метров.
За полтора месяца тысячи людей научились играть в шахматы,нарды,шашки,десятки тысяч в новые карточные игры, а сотни человек нашли,казалось бы уже потерянные заначки, в книгах,в коробках с видеокассетами и DVD-дисками.
-Кручу,верчу,запутать хочу,- зазывал студент мединститута,-подрабатывая в бригаде нарерсточников в 90е. -Вот три покойника,-предлагает бывший студент,а ныне известный патологоанатом, представителям прессы,-Один от рака умер, другой от сердца,а третий от вируса,..выбирайте,сколько от covid 19.
8 мая уехал на дачу.9 го отметили 75 лет победе. На следующий день занимался парником и грядками. 11 го поехал на озеро на рыбалку.На берегу как и в прошлые года отдыхали семьи с детьми. (Ни на ком никаких масок). Приехав домой, занялся чисткой рыбы, но совершил роковую ошибку- включил новости! И тут мне пришлось Вспомнить Всё!..
-Почему нет статистики сколько умерло от вируса курящих,а сколько не курящих? -А вдруг окажется что больше курящих,тогда тысячи бросят курить и государство не до считается денег. -А если больше не курящих? -Тогда многие начнут курить, а это удар по имиджу страны,борющейся с курением.
-О,привет! Тебя легко узнать по куртке даже с далека...- Ну дак, зимой было то ноль,то небольшой минус,во второй половине мая, то около нуля, то небольшой плюс, как купил осенью новую куртку так восьмой месяц и ношу!
-У нас на работе слесарь умер. -От коронавируса? - Нет,почки отказали,купил на майские две канистры водки,ну те,что по 600 р.за 5 литров и за 9 дней 10 литров выпил... -Ну вот видишь,я же говорил, что водка побеждает вирус!
- В чём схожесть обсерватории и обсерватора? - В первой смотришь в телескоп на звезды и думаешь,насколько же бесконечна вселенная, а в обсерваторе ; насколько же бесконечны эти две недели...